25.07.2014

Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли - тот снизу.

08.07.2014

Жена игриво мужу:

— А давай займемся Любовью как в кино?

— Давай!

После этого, муж кидается к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол, разворачивает спиной вверх, имеет анально, орально, хлестает ремнем, потом кончает на лицо и обоссывает. Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

— Да... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

29.06.2014

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова:

— Му-у-у!

— Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

— Хрю-хрю...

— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

— О-ох!

— Доброе утро, доченька!

— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!

15.06.2014

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:

— Hе стоит!! Что делать?

— Пpиходите с женой.

Пpишли. Сексолог говоpит жене:

— Раздевайтесь... Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь!

Мужу:

— Все в поpядке!

— Hо у меня же не стоит!

— У меня тоже не встал!

09.06.2014

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет...

29.05.2014

Презервативы "Кактус" - она будет кричать!

04.05.2014

Жена мужа пилит:

— Соседка говорит, у нее муж за ночь ее 35 раз трахнуть может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик звонит соседу:

— Сосед, как это у тебя получается-то?!

— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

21.07.2013

— Милый, может попробуем в другой позе?..

— А-а-а, говорящее бревно!

15.08.2011

Разговор женщин:

— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан, там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

— Да?

— Да.

— Молодца!

20.07.2011

Муж с женой в постели в позе 69... Вдруг муж отрывается и говорит:

— Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?

Она отрывается и говорит:

— Нет, не знаю...

И снова продолжает, муж тоже. Через минуту муж снова отрывается и говорит:

— Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?

— Нет, не знаю!

Опять продолжают, ещё через минуту муж отрывается и говорит:

— Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства?

— Милый, нет, я этого ничего не знаю! Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?

— Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял!

28.06.2011

В автобусе парень подходит к молодой девушке:

— Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?

— Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!

— О! Давайте знакомиться, я - Вова!

28.06.2011

— Маш, давай лучше в попку?

— Коль, иди лучше в сраку!

24.05.2011

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор:

— А зачем вам? Что вас конкретно беспокоит?

— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".

— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

16.05.2011

— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

— Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

13.05.2011

Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен:

— Моя - как вулкан,такая горячая!!!

— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!

— А моя как омут...

— ???

— С виду такая тихая,но как засосет...

11.05.2011

Молодой парень смотрит эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

— Что ты смотришь, внучек?

— Боевик, бабушка!

— А кто это так сильно стонет?

— Герой помирает, бабушка!

06.05.2011

Объявление: 18-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

06.05.2011

Плацкартный вагон. Поздно вечером. В купе едут голубые. Гаснет свет.

— Ну что, давай...?

— Обалдел родной, люди же вокруг...

— Да спят все давно...

— А если не спят?

— А-а-а, блин. Смотри... - ЛЮДИ, У КОГО НИБУДЬ СОЛЬ ЕСТЬ?

Тишина...

— Ну видел?....

На утро в соседнем купе. Один другого спрашивает шепотом.

— Мужик, а у тебя сахар есть?

— Есть, а чего шепотом-то?

— Да тут один вчера соли попросил, так его всю ночь трахали....

05.05.2011

Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:

— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!

К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед на расхват. И когда меда уже остается совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?

— Как? Как? Намажь на член и соси!

05.05.2011

Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:

— Десертик ты мой.

Девушка, с выражением Железного Феликса на лице:

— Что за нежности?!

— Прости, сука...

27.04.2011

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника"...

27.04.2011

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:

— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?

— Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

22.04.2011

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

— Что, подкашиваются?

— Нет, раздвигаются...

21.04.2011

Муж, жена, ночь, секс.

— Дорогой, как-то туго идет...

— Я его вдвое сложил...

21.04.2011

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:

— Девушка, давайте знакомиться?

— Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!

— (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

21.04.2011

Разговаривают две школьницы:

— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

19.04.2011

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как ебнет кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

— За что, любимая?

— Это тебе за 45 лет неудачного секса!

Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как въебет жену по лицу - та аж со стула упала.

— А это за что??? - спрашивает жена

— А ты откуда, блядь знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

19.04.2011

— Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?

— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

15.04.2011

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:

— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

— Действительно, зубов нет, но десны пиздец просто в ужасном состоянии....

06.04.2011

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

— Какую?

— Спина к спине!

— Мы же ничего не сможем спина к спине!

— Сможем! Я пригласил соседку!

1 2 3 4