03.03.2017
Забегает в кабинет к хирургу мужик с торчащим из груди ножом:
— Доктор, помогите!
Доктор, глядя на часы:
— Извините, милок, 5 минут девятого, а у меня рабочий день до восьми...
— Доктор, ну помогите же! Сделайте что-нибудь!
Доктор выдергивает нож из груди и втыкает его мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он до девяти.
02.03.2017
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
02.03.2017
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом по голове...
25.02.2017
Одна девочка так боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него...
20.02.2017
Самая классная фраза после секса: "А у меня на этой кровати дед умер..."
16.02.2017
Врач - мужу:
— Ваша жена умерла от рака...
— Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
— Понимаете, у нее дырки в легких!
— Доктор, вы мне льстите!
15.02.2017
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Раньше их было четверо...
09.02.2017
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы...
26.01.2017
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от нее ногами и поплыл обратно...
21.11.2016
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье...
27.09.2016
Скачет рыцарь на коне по дороге через лес. Рыцарь весь в говне, конь в говне, дорога в говне, лес в говне, звери в говне, небо в говне, ночь настала, луна взошла - тоже вся в говне.
Подъезжает рыцарь к замку, замок в говне, ров в говне, охранники на стенах - в говне, подъемный мост опускается - тоже весь в говне, цепи в говне, ворота в говне.
Слезает с коня, заходит внутрь, поднимается по лестнице, лестница вся в говне, факела в говне, стены в говне, окна в говне, слуги в говне.
Заходит к принцессе в палаты, палаты в говне, кровать в говне, мебель в говне, принцесса в говне.
Кланяется ей и говорит:
— Миледи, не подскажете, где тут у вас посрать можно?
25.08.2016
Ковбой, выходя из бара, видит играющих детишек. Роется в кармане и протягивает леденец одному из них:
— На тебе конфетку, сиротка!
— Я не сиротка. Вон мои папа и мама.
Ковбой, ловко выхватывает пистолет, пристреливает обоих родителей, и говорит:
— На тебе конфетку, сиротка!
25.08.2016
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно...
08.08.2016
— А мне капканом хуй отрезало...
— Но капкан может повредить только ногу!?
— Я перед ним споткнулся...
08.08.2016
Лучше синица в руках, чем рука в синице...
04.07.2016
— Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
— Корней Иванович, давайте, все-таки, "веревку" на "полотенце" заменим - все же для детей пишем!
01.07.2016
Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...
04.06.2016
— "Чего-то опять глаза слипаются" - сказал людоед, помешивая их в супе...
30.05.2016
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом...
27.05.2016
Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя...
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: "рак прямой кишки"...
20.05.2016
"Повезло" - это когда от грибочков ты просрался, а остальные умерли...
11.03.2016
— Мама, мама, я бабушку видел!
— Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице...
01.03.2016
— А если ты будешь себя хорошо вести, то папочка вернет тебе твой ингалятор... А ну не хрипи на отца!
13.02.2016
На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей...
08.02.2016
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю...
07.01.2016
Главное правило начинающего невезучего астронома: не смотреть в телескоп на солнце оставшимся глазом...
09.12.2015
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше...
08.11.2015
— А это облако похоже на твое будущее...
— Нет там никакого облака!
— Вот именно...
28.10.2015
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печенье.
Мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва…
19.10.2015
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
— А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— (томно) Ну вообще-то я этого и жду...
— Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу...