Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



17.04.2019

— Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!", - получишь по голове сковородкой!

17.04.2019

В зоомагазине:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

17.04.2019

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос... Да что там она, остальные в лифте - так просто охуели!

17.04.2019

— В "бутылочку" сыграем?

— Да я на пятом месяце после прошлой игры!

14.04.2019

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...

14.04.2019

— Дорогой, ты заправил салат?

— Да, в штаны.

14.04.2019

— Я все знаю! Ты с ним спала!

— Ты совсем с дуба рухнул!? Чего это я с ним спать буду!? Просто трахнул меня немного, а спать он домой уехал!

14.04.2019

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

— Черные тучи закрыли луну. Понял?

— Нет.

— Иди странствуй восемь лет.

Ученик ушел, пришел через восемь лет.

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

— Черные тучи закрыли луну. Понял?

— Ну, да.

— Что ты понял?

— Ну, тучи - это зло. Луна - это...

— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.

Ученик ушёл, пришел еще через восемь лет.

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.

— Черные тучи закрыли луну. Понял?

— Понял.

— Что ты понял?

— Черные тучи закрыли луну.

— Молодец.

09.04.2019

Маскарад на корпоративе. Раздают роли:

— Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!

— А почему я сразу Змеем Горынычем?

— Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!

09.04.2019

— Алло, это полиция? Меня похитили инопланетяне!

— Вы что, пьяный?

— Да, так совпало...

09.04.2019

Мастерство не пропьешь, а мастерскую - легко!

09.04.2019

Муж - жене:

— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

— О! Милый! Конечно! Ах, как давно это было!

— Тогда вымой пол!

02.04.2019

Бал. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке, подходит к толпе танцующих, выдёргивает оттуда Пьера Безухова, направляет на него пистолет и говорит:

— Снимай штаны!

— Ржевский, вы сошли с ума - люди же кругом!

— Убью, собака! Снимай кому говорят!

(Снимает). Ржевский:

— Дрочи!

— Поручик! Что вы себе позволяете!

— Дрочи, кому сказал!

Пьер начинает... Тут пахнуло свежим воздухом, Ржевский немного трезвеет, видит все это, прячет за спину пистолет и начинает шептать:

— Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!

— НЕТ УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!

02.04.2019

Иван и не подозревал, что у него с Ольгой есть отношения, пока та не сказала ему, что они закончены...

02.04.2019

— Юля! Ты изменила мне!

— Дорогой, но любовь учит прощать...

— Вот именно! Прощай, Юля!

02.04.2019

— Мама! У меня после секса с Петей уже три месяца нет месячных!

— Так у тебя и не должно их быть, Сережа...

26.03.2019

Мужик просыпается с бодуна в компании таких же друзей-синяков. Шарит по карманам, там пусто.

— Мужики, я ведь вчера получку получил?...

— Да, мы ее пропили.

— Слава богу, а я думал, что потерял!

26.03.2019

Семечки - как секс: пока не кончишь – не успокоишься...

26.03.2019

Идеальная сделка - это когда два человека считают, что наебали друг-друга...

25.03.2019

Женщина на приеме у врача:

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... У моего мужа член длиной в метр!

— Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

25.03.2019

Лекция по ceкcологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

25.03.2019

Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:

— Бабуля, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель...

— Ну и отлично. А почему вы плачете?

— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

— Замечательно. Так почему вы плачете?

— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!

— Ну я действительно не понимаю, бабуля, чем вы не довольны?

— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву!

25.03.2019

Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты хочешь какать...

21.03.2019

Крутой бандит водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

— Да, вроде они, типа, музыканты?

— Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует...

21.03.2019

— Алло! Это я в реанимацию попал?

— Нет, пока только дозвонились...

21.03.2019

Мужик пришел устраиваться на работу на завод. Начальник цеха водит его по цеху, показывает что к чему:

— Вот тут у нас место для отдыха, вот тут - сортир, вот тут - раздевалка.

— А где у вас тут курят?

— У нас в цеху не курят...

— А почему?

— Боимся, что перегар сдетонирует!

19.03.2019

— Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?

— Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя один час стоит половину моей зарплаты!

19.03.2019

— Доктор, от чего умер ваш пациент?

— От старости.

— Но ведь он попал под Камаз...

— Был бы моложе - успел бы отбежать.

19.03.2019

— Доктор! Что это у меня? Это конец, да?

— Конец.

— Господи! И что теперь?

— Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

18.03.2019

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде? Ведь дядя намного старше тебя!

— А как надо?

— Не "иди", а "идите" нахуй!

1 2