15.08.2019
— Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
— А это чтобы ты уши не натер!
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
15.08.2019
— Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
— А это чтобы ты уши не натер!
05.08.2019
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы, директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить...
05.08.2019
Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.
— Что это?!
Жена нерешительно мнется.
— Я тебя спрашиваю, откуда это?
Жена мычит что-то невнятное. Муж уже вне себя:
— Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?!
И тут раздается голос из шкафа:
— Эта сигара из Гаваны, мудак!
05.08.2019
— Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Хочет на передовую...
05.08.2019
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
— Ну, ладно, так и быть, держитесь...
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуйста?
— Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!
05.08.2019
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
05.08.2019
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра.
— Да пиздец, братан!- кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали охуенный самогон.
05.08.2019
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал...
05.08.2019
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому...
23.07.2019
На школьном выпускном вечере было суждено одновременно сбыться мечтам Вани Сидорова и опасениям родителей Вики Ивановой...
23.07.2019
— Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
23.07.2019
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах...
15.07.2019
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
15.07.2019
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
15.07.2019
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой!
15.07.2019
Звонок в квартиру:
— Добрый день! Мы из ЖЭКа. У вас унитаз работает?
— Да...
— Отлично! К вам сейчас трое соседей срать придут.
05.06.2019
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
05.06.2019
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе...
05.06.2019
Жена пишет мужу смс:
— Я тебя так сильно люблю, что, наверное, не смогла бы жить без тебя! Ты у меня самый лучший, самый умный, красивый и сексуальный! Люблю тебя очень сильно, мой любимый муж!
— Та же фигня!
05.06.2019
— Как ваша фамилия?
— Вачко. Через "а" и слитно...
05.06.2019
— Итак, дети, сейчас мы будем рисовать лошадь! Достаем альбомы, карандаши, краски. Так, Маша, а ты постарайся не шевелиться!
05.06.2019
Жена - мужу:
— Ты хочешь поиметь негритянку?
— Это снова вопрос с подвохом?
— Нет.
— Ну, конечно же хочу!
— Тогда дай мне денег на солярий!
05.06.2019
— Ты кончил в меня?
— Да...
— О боже, теперь я забеременею!
— Не говори глупостей, сынок...
17.04.2019
— Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!", - получишь по голове сковородкой!
17.04.2019
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
17.04.2019
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос... Да что там она, остальные в лифте - так просто охуели!
17.04.2019
— В "бутылочку" сыграем?
— Да я на пятом месяце после прошлой игры!
14.04.2019
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...
14.04.2019
— Дорогой, ты заправил салат?
— Да, в штаны.
14.04.2019
— Я все знаю! Ты с ним спала!
— Ты совсем с дуба рухнул!? Чего это я с ним спать буду!? Просто трахнул меня немного, а спать он домой уехал!