20.07.2015
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою...
20.07.2015
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою...
19.07.2015
— Сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
13.07.2015
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трёх, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
10.07.2015
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
— Ну как, доктор?
— Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли!
01.07.2015
Главврач - санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
26.06.2015
У психолога:
— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса...
— Какие?
— Ну вот опять!!!
17.06.2015
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
11.06.2015
Мужик пришел к врачу с жалобой на импотенцию. Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
— Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода...
— Какого?
— Мы пересадим вам хобот молодого слона!
— Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит. Врач:
— А нет ли каких-нибудь побочных эффектов?
— Да так, пустяки - краснеет мужик.
— А все-таки?
— По утрам сахар со стола таскает...
08.06.2015
— Я сделал все что мог...
— Доктор, но вы же просто подули на ранку!
— Все что мог...
06.06.2015
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!
31.05.2015
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы! Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я!
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу...
17.05.2015
Психиатр - коллеге:
— Вы знаете, моя знакомая боится темноты. Я пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
16.05.2015
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как...
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет!
07.05.2015
— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь!
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
04.05.2015
Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда - только бицепсы!..
23.04.2015
— Доктор, у меня проблема! Я не могу открываться людям...
— Расскажите поподробнее.
— Нет!
15.04.2015
— Доктор, у меня не стоит...
— Пейте керосин!
— А поможет?...
— Батенька, керосин даже самолеты поднимает!
14.04.2015
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует. Медсестра чуть не теряет сознание, врач ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа...
Идут дальше, в другой палате - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа...
— А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
— А разница, дорогая, в страховых компаниях!
13.04.2015
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство - жду вас на парковке!
06.04.2015
Как распознать - кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной.
Если ругаться - посетитель.
Если дал в морду - санитар.
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
02.04.2015
— У вас рак, вам осталось жить полгода...
— О боже мой, доктор!
— Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы - месяц!
31.03.2015
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, я себя плохо чувствую...
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь изменилось?
— Да, я чувствую себя еще хуже!
— Все понятно, аллергия на шурупы!
20.03.2015
— Господи, где же ты раньше был!
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач - чертовски страшно...
19.03.2015
Приходит мyжчина к вpачy:
— Доктоp, y меня болит локоть.
— Hадо отpезать пpавое яйцо!
Отрезали. Hа следующий день снова приходит тот же мужик:
— Локоть всё pавно болит...
— Отрежьте емy левое яйцо!
Отpезали. Hа следyющий день та же история. Доктоp:
— Да-а... Значит, яйца тyт не пpи чём...
08.03.2015
В регистратуру приходит старый дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну... К этому, как его... Ну как его...
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому.. который по хую...
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
06.03.2015
Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
— Ааа!!!
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
25.02.2015
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис ОМС!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал...
03.02.2015
— Здравствуйте, я принес кал и мочу...
— На анализы?
— Нет, бля, на дегустацию!
11.01.2015
В кабинете стоматолога:
— Доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
03.01.2015
Врач - пациенту:
— Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.