30.12.2014

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:

— Что там такое?

— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

— А почему вас так долго не было?

— А что, для вас 1000$ - не деньги?!

16.12.2014

— Доктор, у меня нос заложен...

— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

14.12.2014

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?

— Нет, блин, насмотреться не можем!

05.12.2014

Уролог жалуется гинекологу:

— Чего-то у меня все хуево...

— А у меня - пиздато!

21.11.2014

Главврач - санитару:

— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

04.11.2014

Мужик на приеме у женщины-врача:

— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц!

26.10.2014

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

— Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Оборачиваясь к пациенту:

— Слышь, придурок, ты где родился?

14.10.2014

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

05.10.2014

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:

— Думаю, вам нужно прекратить дрочить!

— Это еще почему?

— Это мешает мне вас осматривать...

05.10.2014

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший - у клиента бабла много, а все зубы здоровые...

29.09.2014

Пациент - врачу:

— Когда я, приседая на одной ноге и похлопывая себя по заднице левой и правой рукой поочереди, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

— Свободного времени у вас дохрена!

16.09.2014

Ветеринар заболел и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Ты давай лечи, а не разговаривай! Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит...

— Клава! Намажьте больному яйца йодом! Если не поможет - прирежем...

14.09.2014

На приеме у венеролога:

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?

— Вирусная база успешно обновлена!

04.09.2014

— А зачем на таблетке посередине полоску делают?

— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

22.08.2014

Доктор - пациенту:

— Для вас две новости - хорошая и плохая...

— Давайте хорошую!

— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

20.08.2014

Приходит женщина к психоаналитику. Он ей и говорит:

— Раздевайтесь, ложитесь...

Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:

— Ну ладно, с моими проблемами разобрались. Что у вас за проблемы?

17.08.2014

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:

— Я буду говорит, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Так... Теперь втирай мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то - кончились!

— Доктор - СУКА!!!!

11.08.2014

— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!

— А можно клизму молча ставить?..

10.08.2014

В магазине подарков.

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу...

— Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!

— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце! Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу...

01.08.2014

— Доктор, у меня провалы в памяти...

— И как часто?

— Что часто?

— Провалы!

— Какие провалы?

29.07.2014

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

12.07.2014

На медосмотре:

— Больной, я думаю вам нужно завязывать с онанизмом.

— Но почему, доктор?!

— Вы мешаете мне проводить осмотр!

07.07.2014

Доктор - пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

28.06.2014

— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

27.06.2014

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога орет:

— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!

— А что, по-вашемy, я должен был написать??

— Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

17.06.2014

Пациент заходит к доктору:

— Доктор, у меня не стоит...

— А кого Вы тут, собственно, собрались ебать?

15.06.2014

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:

— Hе стоит!! Что делать?

— Пpиходите с женой.

Пpишли. Сексолог говоpит жене:

— Раздевайтесь... Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь!

Мужу:

— Все в поpядке!

— Hо у меня же не стоит!

— У меня тоже не встал!

03.06.2014

Главврач - санитару:

— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

— Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...

02.04.2014

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

— Так я про нее и спрашиваю!

25.03.2014

— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.

— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.

1 2 3 4 5 6