16.09.2015
Два наркомана на кухне варят ханку. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз...
— Это еще почему?
— Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью!
16.09.2015
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
15.09.2015
— Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
15.09.2015
Любовь может быть и без секса.
У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт!
15.09.2015
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
13.09.2015
— Сосед, вы любите ceкc втроем?
— Да!
— Так бегите скорее домой - может, еще успеете!
13.09.2015
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть...
13.09.2015
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата госдумы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца...
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти?
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать...
12.09.2015
— Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду...
11.09.2015
— Милый, давай ужасы посмотрим?
— Ну, ладно, смывай косметику!
11.09.2015
Незамужняя 39-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной...
10.09.2015
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, и представляешь - давление 120 на 80, пульс - 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
10.09.2015
— Пап, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно, сынок! Только когда переходить будешь, руки вверх подними...
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!
10.09.2015
Мало кто знает, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.
08.09.2015
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить - толстая она или нет...
08.09.2015
Желудок холостого мужчины со временем принял форму пачки пельменей...
08.09.2015
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные - полтинник!
— Ага...
— Икорка- три рубля!
— Угу...
— Водка - пять рублей!
— Ого!
— Девочки - двадцать пять рублей!
— Ну да...
— Музыка - пятьдесят рублей!
— Как... Какая еще музыка?
— В рояль посрать изволили-с!
07.09.2015
Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мед...
05.09.2015
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как ее поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладет трубку, врубает музыку и кричит:
— Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
05.09.2015
— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном - охуеваю…
04.09.2015
— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
04.09.2015
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много пиздит...
02.09.2015
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела…
02.09.2015
Парень с девушкой садятся играть в карты на желания. Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
01.09.2015
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Эй, ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
01.09.2015
С третьего класса было понятно, кем она станет - она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому...
29.08.2015
— А как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…
28.08.2015
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены...
28.08.2015
Жена - мужу:
— Я подаю на развод!
— Я обеими рогами - за!
28.08.2015
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно говорит:
— Такую жопу испортила!