19.04.2015
— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
— А кто будет дразнить-то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
19.04.2015
— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
— А кто будет дразнить-то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
19.04.2015
Она была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам...
19.04.2015
Сказал "Нет!" алкоголю… Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит…
18.04.2015
Три пары - американцы, англичане и русские, - обедают в ресторане.
Американец - жене:
— Передай мне мед, медовая ты моя!
Англичанин - жене:
— Передай мне сахар, сахарная ты моя!
Русский - жене:
— Передай мне мясо... Корова!
18.04.2015
Сын - отцу:
— Папа, а тебя твоя мама била?
— Нет, сынок, только твоя...
18.04.2015
Разговор мужа и жены. Жена:
— Сосед наш тут недавно новую косилку себе купил... Надо бы и нам купить!
— Дура! А если наш сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!
— Возьму его косилку...
17.04.2015
— Можно с Вами познакомиться?
— Нет...
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...
17.04.2015
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой!
— И через сколько это даст эффект?
16.04.2015
Православный GPS-навигатор, если заводит не туда, говорит голосом батюшки "Бес попутал"...
16.04.2015
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
15.04.2015
Вовочка - маме:
— Мама, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сынок, принес...
Вовочка, с презрением глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало? Аистов потрахиваем?!
15.04.2015
— Доктор, у меня не стоит...
— Пейте керосин!
— А поможет?...
— Батенька, керосин даже самолеты поднимает!
14.04.2015
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует. Медсестра чуть не теряет сознание, врач ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа...
Идут дальше, в другой палате - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
— Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа...
— А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
— А разница, дорогая, в страховых компаниях!
14.04.2015
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!
13.04.2015
Ночная дискотека.Танцуют двое.
— Привет! Как тебя зовут?
— Василий. А тебя?
— А я Маша.
— А что ты одна, Маша?
— Понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я - тоже извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только за!!!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой...
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
13.04.2015
— Какие девочки красивые! Как вас зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
13.04.2015
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство - жду вас на парковке!
13.04.2015
Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая...
11.04.2015
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов...
11.04.2015
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута!
— Это мы тоже заметили...
10.04.2015
Жена - мужу:
— Станешь меня обижать - пойду на курсы "Как стать стервой"!
— Преподавателем?
10.04.2015
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
— Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
10.04.2015
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
— Да я, Марья Ивановна, такой стеснительный... Вы бы мне уже дали, да я бы и пошёл уже....
09.04.2015
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
09.04.2015
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!
08.04.2015
— Какой твой любимый супергерой?
— Человек-бухло!
— Никогда не слышал. А что он делает?
— Он спасает людей от грустных мыслей и неприятных воспоминаний...
08.04.2015
Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива...
— Так, и у меня грива!
— А, у меня на хвосте - кисточка!
— И у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует. Лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!
— Не факт...
— Проверим???
— А проверим!
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла дрючит его двадцать минут. Затем очередь осла. Осел залезает на льва и начинает его дрючить. Лев посматривает на чача - 5, 10, 15 минут, а осел все не кончает. Лев судорожно звонить своей львице:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
— Ну... Я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - осел не кончает. Лев в телефон:
— А, еще-о-о-о??
— Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 19-й минуте, бурно бурно кончает и падает рядом со львом... Лев, гордо:
— Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ! Ты - БООООГ!!!
08.04.2015
Мужчина и женщина у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
— Ха, какая-то блядь насосала!
— Милая, это тебе...
07.04.2015
Психи повсюду. А в психушке сидят только те, кто спалился...
07.04.2015
Приезжает муж из командировки. У жены любовник, увидел мужа и бежать. Мужик хватает ружье, стреляет - промазал. Он со второго ствола стреляет - опять промазал. Сел и думает:
— Это, что же получается?... Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом...