Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



09.07.2018

На уроке:

— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

— Взялся за микроскоп грязными руками?...

30.03.2018

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось...

28.03.2018

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

— А ты откуда на свет появилась?

— Меня аист принес.

— А мама?

— Ее тоже аист принес.

— Ну а я?

— А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

13.10.2017

Урок труда в начальной школе. Дети лепят животных из пластилина. Учительница:

— Катенька, ты кого лепишь?

— Я — ежика.

— Молодец! Гоша, а у тебя кто будет?

— Бегемотика.

— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?

— Нет, это ослик!

— Так ведь вроде не похоже на ослика...

— А я пока только хуй слепил!

08.08.2017

— Вовочка! К доске!

— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

20.07.2017

— Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!

— Да, папа.

— А я обещал тебя наказать, если ты не придешь вовремя!

— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и свое ты тоже можешь не сдерживать...

18.05.2017

— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

— Заткнись!

04.05.2017

— Вовочка, почему рыбы не говорят?

— Марья Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!

23.02.2017

На уроке:

— Дети! Что такое вещь?

Петя:

— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!

06.11.2016

Вовочка раздает одноклассникам клички.

— Тааак, ты будешь Веником, ты - Сухарем, ты - Кротом, а ты - Алгеброй...

— Почему я - Алгебра?

— Бесишь ты меня!

27.10.2016

Вовочка - маме:

— Мама, а откуда я взялся?

— Аист тебя, сынок, принес.

Вовочка, с презрением, отцу:

— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало?! Аистов потрахиваем?

24.09.2016

— Вовочка, почему у тебя все время что-то с парты падает?

— Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы сегодня без трусов!

20.09.2016

Отца Вовочки вызвали в школу. Отец - учительнице:

— Что случилось?

— На уроке зоолонии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?" А Вовочка: "у слона"...

— А какой правильный ответ?

— У страуса, конечно!

— А я все думаю: чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может...

15.09.2016

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

— А моя мама - проститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. Учительница:

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес...

23.08.2016

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:

— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

— Оргия…..

10.08.2016

Новый год. Вовочка вылетает во двор к друзьям, держась за жопу двумя руками и громко матерясь:

— Ну Дед Мороз, ну, бля, волшебник!

— Что случилось?

— Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза и Снегурочку. Слышу звонок, открываю - и правда Дед Мороз и Снегурочка. Я залез на стол, и начал: "Дед Мороз - хуесос, Снегурочка — в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте". Дед Мороз:

— За такие стихи я те ща так посохом огрею, что три дня на жопу сесть не сможешь!

— Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!

— Хорошо Вова, смотри тогда!

И тут Дед Мороз как даст 3 раза посохом об пол. И превратился он в моего папу, а Снегурочка - в маму. Ну, бля, волшебник!

15.07.2016

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, отдыхают. Вовочка:

— Папа, я хочу срать!

— Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет.

Через некоторое время Вовочка возвращается.

— Ну что, где ты это сделал?

— В твоей машине!

24.04.2016

Учительница:

— Дети, какие вы знаете сосуды?

Дети отвечают:

— Бутылка, стакан и т.д.

Подымает руку Вовочка и говорит:

— Писька!

— Вовочка, разве это сосуд?

— Еще как сосут!

13.01.2016

— Вовочка, чем это ты занимаешься?

— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

17.11.2015

Вовочка спрашивает в аптеке:

— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?

— А что у тебя болит?

— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

03.11.2015

Конец учебного года, Вовочка - отцу:

— Пап, а пап! Вот тебе повезло!

— Это почему же?

— Учебники для меня покупать не придется! Я на второй год остался...

23.09.2015

Вовочка:

— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

— Правда? Молодец! А что она спросила?

— Она спросила - кто не смог решить задачу...

23.09.2015

Учительница:

— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну, давай, Витя!

— Папа поехал в командировку и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

— Молодец! Теперь ты, Петя.

— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

— Хорошо! Ну давай, Вовочка...

— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...

— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

— Как я, собственно, и ожидал...

17.08.2015

Учительница - отцу Вовочки:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

— Он их что, поет???

— Нет, насвистывает...

27.07.2015

Урок в школе. Учительница:

— А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, - приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Людочка, слушаю...

— Казнить нельзя помиловать!

Вовочка с задней парты:

— Плохой пример!

— Знаешь лучше?

— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

09.06.2015

Учительница просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:

— Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдет.

Сашенька:

— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.

Вовочка:

— А у нашего соседа хрен с пол руки!

— Вова! Это-то тут при чем?!

— А вы запишите адрес на всякий случай...

15.04.2015

Вовочка - маме:

— Мама, а откуда я взялся?

— Аист тебя, сынок, принес...

Вовочка, с презрением глядя на отца:

— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало? Аистов потрахиваем?!

21.02.2015

Урок чтения. Дети учат басню лебедь, рак и щука. Учительница:

— Вася, расскажи!

— Лебедь раком щуку...

— Садись, 2! Федя, расскажи!

— Лебедь рака щукой...

— Садись, 2! Вовочка, расскажи!

— Однажды лебедь, рак и щука...

— Молодец, Вовочка!

— ... решили выебать слона!

09.02.2015

— Марья Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!

— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике...

30.01.2015

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:

— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!

— Когда я ее трахаю лежа - то в потолок, а когда раком - в стену!

1 2