Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



03.10.2018

— Василий Никанорыч, можно мне двух крепких мальчиков?

— Конечно, Ростислав Евдокимыч! Вам что-то тяжелое надо перенести?

— Да. Разлуку...

12.09.2018

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!

— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить...

08.08.2018

— Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится...

— Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?

— Андрей...

— Ну да... Не татарское имя...

08.08.2018

Молодые муж и жена, первая брачная ночь. Муж спрашивает:

— Слушай, у тебя парень до меня был?

— Нет, дорогой, что ты!

— А у меня - был...

14.06.2018

— До этого турпохода двое этих придурков были как братья.

— А теперь?

— А теперь - как муж и жена...

14.06.2018

— Отец, я вступил в ЛГБТ...

— Дело, конечно, твое, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят...

09.01.2018

— Дружище, а что это ты такой грустный? Чего случилось?

— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...

— Сексуальный?

— Если бы! Бисeкcуальный!

21.12.2017

Мама утром, за завтраком, говорит сыну:

— Сынок, слушай, ты вообще уже обнаглел! Ну разве так можно! Ты каждый вечер приводишь домой нового парня, что за разврат такой вообще?

— Мама, ну ты на себя посмотри.

— Ну я-то хоть мужиков вожу...

— Мам, ну а я кого?

15.11.2017

Утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз. mоv"...

19.10.2017

— У моей - большие сиськи!

— А у моей - классная попка!

— А у моей - огромный член... - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

19.06.2017

Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:

— Ну что, как тебе Иркутск?

— Провинция! До сих пор баб ебут...

10.06.2017

Ссорятся две лесбиянки:

— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

18.05.2017

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился...

— А я тут при чем?

— Владелец - гей...

24.11.2016

— Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на Биеннале.

— Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок...

19.11.2016

Разговор двух подруг:

— Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!

— Слушай, а второй то тебе зачем?

— А второй не голубой...

19.10.2016

Встречаются два друга. Первый:

— У меня для тебя тебя три новости: одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?

— Давай с плохой.

— Я - гей...

— Давай очень плохую...

— Ты мне очень нравишься!

— А отвратительная?

— Я в два раза сильнее тебя!

07.08.2016

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... Парень:

— Дорогая, ты о чем думаешь?

— Да так... Свои вспоминаю...

22.07.2016

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, просто красавица! Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:

— Слушай, ты хоть рот закрой...

— Не могу - язык встал!

02.07.2016

— А когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?

— Это значит, что он - единственный сын в семье казака.

— А если в правом?

— Тогда это означает, что он - гомосексуалист...

— А когда в обоих?

— Значит, его отцу не повезло! Единственный сын - и тот пидор!

29.06.2016

Чтобы доказать свою нормальную ориентацию, Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

28.06.2016

— Смотри, на восьмом этаже целуются!

— Да, здорово! Им бы бабу...

21.04.2016

— Я влюблен в тебя с первого класса!

— Но почему ты молчал, дурачок?

— Я боялся...

— Глупенький! Это потому что я физрук?

17.04.2016

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники...

13.04.2016

Гей приходит в продуктовый:

— Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой...

— Вам нарезать?

— Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка!

01.04.2016

— Петя разбудил во мне женщину!

— И как ты собираешься с этим жить, Вася?...

01.04.2016

— Я тут отсосал у мужика, но я не гей! Что мне делать?

— Соси дальше! Главное - что ты не гей!

18.03.2016

— Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.

— Так дай им в морду

— Ой, ну они все такие хорошенькие!

01.03.2016

— Девушка, вас как зовут?

— Инна.

— А полное имя?

— Иннокентий...

11.02.2016

Пауки во многом похожи на геев. В принципе, их не боишься, но было бы страшно найти одного в своей постели...

06.02.2016

Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.

Мне кажется, что в нашей компании это Костик, он такой милый...

1 2 3