Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



04.04.2018

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки...

07.12.2017

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

— Кто мне сможет объяснить - для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка, робко:

— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?...

28.11.2017

— А тебе профессор после ответа задавал дополнительный вопрос?

— Да. Спрашивал: "Ты дебил?"...

29.09.2017

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель:

— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

— Ну, с заточки карандаша...

— Нет, неправильно.

— Ну, с покупки бумаги...

— Нет! С оси!

— Прямо здесь?!

30.05.2017

— Здравствуйте! Это секс по телефону?

— (шепотом) Да...

— А почему шепотом?

— Я на паре...

02.05.2017

Медицинский институт, факультет гинекологии. Профессор говорит студентам первокурсникам:

— У каждого из вас должна быть любимая девушка! Домашние задания без этого вы делать не сможете!

25.03.2017

— Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?

— Людей с такими способностями нет, я вас уверяю!

— Есть, это слепые...

08.03.2017

— Сынок! Что случилось? Почему ты плачешь?

— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...

— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

19.01.2017

Профессор ведет лекцию в мединституте:

— Сколько при половом акте выделяется спермы?

Молодая студентка:

— Полный рот!

— Ну а в более точных единицах измерения?

— Три глотка!

12.12.2016

На экзамене.

— Какой билет знаешь?

— Билет Государственного Банка.

— Давай сюда. Молодец. Сдал.

24.11.2016

— С Днем Защитника Отечества, сынок!

— Пап, не подкалывай! Может, я еще успею все сдать!

31.10.2016

Преподаватель спрашивает студентку:

— Приведите пример неполного предложения.

— Я люблю своего ребенка.

— Теперь полного.

— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные...

27.09.2016

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:

— Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?

— Ну, милочка, смелее!

— Я... я... ягодичные!

— Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я вам "пять" поставлю!

21.09.2016

Кулинарное училище. Вопрос на зачете: "Сколько жарят курицу?". Ответы:

— Минут 20-25.

— Пока мясо не станет легко протыкаться.

— Все зависит от петуха...

29.07.2016

Hа экзамене по истории:

— Вам задать один сложный вопрос или два легких?

— Лучше один сложный.

— Хорошо. Где появился первый человек?

— В Саратове.

— Это почему же?

— А это уже второй сложный вопрос!

02.06.2016

— Где твоя курсовая?!

— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

27.04.2016

Начальник лаборатории - лаборанту:

— Иванов! Что вы вчера вечером делали с тремя молодыми практикантками в нашей лаборатории?

— Да ничего... Работали, исследовали...

— А почему тогда наш лабораторный кролик смотрит на вас с таким уважением?

28.02.2016

Рецепт студенческого борща: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

24.12.2015

Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: "Ну что за хуйня!"...

19.11.2015

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

— Геморрой.

— Скорее, паркинсонизм...

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и рассказывают о пари. Старичок:

— Все мы немножко ошиблись... Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну - и тоже ошибся...

16.11.2015

Студенческий парадокс: две пары - дохрена, одна пара - нехрен ехать...

02.08.2015

Сегодня сдал экзамен на "2". Пришёл домой и сказал родителям, что они плохо меня материли!

Они тут же исправились.

27.05.2015

Встречаются два студента:

— А ты чего не на лекции?

— Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал...

— А Васька откуда узнал?

— Так он же сам его спаивает!

13.05.2015

На экзамене студент неожиданно для себя вытянул военный билет...

12.03.2015

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:

— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?

— Пап, хватит прикалываться!

01.02.2015

— Сынок, как экзамены?

— Подорожали...

28.01.2015

На экзамене. Преподаватель - студенту:

— Что такое параметрические усилители?

— Мы это не проходили...

— Правильно! Давай зачетку!

03.01.2015

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:

— Ну ладно… Скажи, по какому предмету читaлись лекции?

Студент молчит.

— Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?

Студент молчит.

— Нaводящий вопрос: ты или я?

09.12.2014

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать...

17.10.2014

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

— Да, конечно.

— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

— Не знаю, не обращал внимания.

— Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

1 2