Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



08.11.2018

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: 

— Что, мужик, не клюет? 

— Нет. 

Крокодил, с надеждой в голосе: 

— Может, тогда пока искупаешься?

10.10.2018

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

10.10.2018

Утро в деревне... Желая поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.

09.10.2018

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

— Ну и что?

— Так чтоб никто не заметил!

20.09.2018

Объявление: "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".

20.09.2018

Померял член. Тридцать шесть! Даже почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!

17.09.2018

— Будь ты проклят, злой колдун!

— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.

— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

11.09.2018

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши...

11.09.2018

Стеснительный и воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал – "извините, но спасибо".

11.09.2018

Чопорная, эстетская семья. Девушка приводит знакомиться своего парня. Мама:

— Дочь, представьте нам, наконец, своего избранника!

— Это Алик, он модный московский шиномонажье...

30.08.2018

Решил князь жениться, но не просто так, а на приличной девице. Позвал разные семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:

— Что это?

Все женщины ответили либо "хуй", либо "елда", и только одна сказала "пися это, Князюшка". Князь на ней и женился. И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:

— Что это?

— Пися, Князюшка!

— Запомни: не пися, а Хуй!

— Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Два дня на жопу не

садилась - пизда в три пальца не сходилась. Вот то был - хуй! А это - пися!

27.08.2018

— Вас как зовут?

— Прохор.

— А по батюшке?

— А по батюшке трактор проехал...

30.07.2018

В детском саду, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово "помогите".

23.07.2018

Три друга сняли проститутку. Первый пошел, выходит:

— Я две палки кинул!

Второй пошел, выходит довольный:

— Я пять палок кинул.

Пошел третий (девственник), через минуту выходит и говорит:

— Блин, простите, я палки не нашел, но зато я ее доской отхерачил!

19.07.2018

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: 

— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

09.07.2018

— Продавец, почему у вас помидоры - зеленые?

— Возьмите огурцы, они - желтые!

05.07.2018

На форуме:

— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине...

05.07.2018

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? 

— "Картошку". 

— Действительно, тяжелое детство...

04.07.2018

— А я - порчу снимаю!

— Гадалкой работаешь?

— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю...

27.06.2018

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает "На работе"...

26.06.2018

По пробкам едет грузовик. На каждом светофоре из него вылезает водитель, со всей дури ломом бьет по кузову, потом едет дальше. На очередном светофоре к нему подходит другой водитель:

— Мужик, ты что делаешь?!

— Да у меня в кузове 8 тонн канареек, а ось - только 6 держит. Вот и заставляю часть летать!

26.06.2018

Совет преступнику. Держи дома полный набор дисков "Дом-2". Если дома будет обыск, есть шанс, что на суде признают сумасшедшим.

20.06.2018

— У меня член 25 сантиметров!

— А у меня аж четверть метра!

— Так это ж одно и то же!

— Зато как звучит!!!

20.06.2018

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад...

17.06.2018

— Алексей. Можно просто Леша.

— Акакий. Лучше полностью...

12.06.2018

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

— Да, но он уже не тот, что раньше...

06.06.2018

— Назовите вашу слабую сторону.

— Я глуповат.

— Мы вам перезвоним.

— Кому "вам"?

06.06.2018

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.

— Как три свиньи...

— А кто третья?

— Мы вдвоем, как три..

29.05.2018

— У тебя лишний вес!

— Это не лишний. Это запасной!

25.05.2018

— Попросите к телефону директора!

— А кто это говорит?

— Его жена!

— Э-э, все так говорят...

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ...  38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55