Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



31.10.2018

Девушка, полгода встречавшаяся с актером кукольного театра, в общем-то не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг...

29.10.2018

— Да вы, Павлик, шалун!

— Ну, не без этого...

— Конечно, какой же вы без этого шалун!

12.10.2018

Один друг звонит другому:

— Свободен?

— Занят!

— Что делаешь?

— Двойняшек ебу!

— Красивые?

— Очень!

— А как ты их различаешь?

— У Светы глаза зеленые, а у Андрея - хуй!

09.10.2018

— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией!

— Как это?

— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

26.09.2018

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился: отвез свою девушку загород на дачу и там, в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку.

— Спасибо, не курю! — сказала она...

20.09.2018

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

17.09.2018

После кунилингуса, девушка - парню:

— О боже! Это было так круто! Со мной никогда такого не было!

— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

02.08.2018

— А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!

— А, что ты делаешь с женщиной перед сексом?

— Как, что? Надуваю!

14.06.2018

Из Кама-Сутры. Позиция "Арбалет" - натянул и улетел.

17.05.2018

— А мне надоело ceкcом заниматься!

— Почему?

— Скучно. Вот если бы вдвоем...

09.04.2018

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

— Извините, никак попасть не могу...

21.03.2018

Разговор соседок:

— Мой-таки принял на ночь виагру...

— Я слышала, что у вас кровать скрипела!

— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

20.03.2018

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы. Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:

— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пипиську. Как он, по-вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?

— (мальчик, шепотом) Мама, не теребите писю, мы проиграем процесс!

07.03.2018

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма...

27.02.2018

— Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2021 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

05.02.2018

— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на нее встает...

22.01.2018

Ваш богатый внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать...

16.01.2018

Двое в постели. Он:

— Дорогая, сделай мне минет...

— Нет проблем!

Через некоторое время, она:

— Милый, а теперь ты мне сделай кули... Хули... Кулихули... Ладно, еби так!

22.12.2017

Человек, который умеет вовремя вынуть — талант, который не передается по наследству...

04.12.2017

Приходит к сексопатологу мужик.

— Доктор, меня некоторые проблемы с потенцией...

— У Вас ваще как жена есть ?

— Есть.

— И как часто любовью с ней занимаетесь ?

— Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.

— А любовница имеется?

— Обижаете доктор, целых две!

— А с ними как дела?

— С одной каждый рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.

— А к мальчикам как относитесь ?

— Есть вообще-то у меня любимый пионер по соседству, стараюсь не обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня...

— Ну а звери Вас интересуют?

— У тещи в селе есть козочка. Пару раз в месяц бывает...

— Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.

— Фух! А я-то думал что от онанизма!

02.10.2017

— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь... Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

02.10.2017

— Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?

— Ты на рынке?

— В аптеке...

25.08.2017

Мужик у врача. Врач:

— Занимаетесь спортом?

— Секс считается?

— Да, конечно!

— Нет, не занимаюсь...

10.08.2017

— Бармен, можно мне секс на пляже?

— Да. Со льдом?

— Что "со льдом"?

27.07.2017

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса.

Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка...

26.06.2017

— Девушка, а как вас зовут?

— Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю!!!

23.05.2017

Разговаривают две богатые дамы:

— Я подозреваю, что мой муж спит с нашей садовницей...

— Неужели?

— Да. Для этого-то он ее и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

12.03.2017

Двое в постели:

— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... Еще шире!

— Ты что, и яйца туда вставить хочешь!?

— Нет, вынуть!

18.01.2017

Краткое пособие по ceкcу:

1. Всунуть.

2. Вытащить.

3. При необходимости повторить.

11.05.2016

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы...

1 2 3 4