Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
11.07.2018
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:
— Отпусти пописать...
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще взбесился и через некоторое время обращается к мужику:
— А отпусти меня совсем!
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:
— Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?...
06.06.2018
— Вова, ложку кто за собой мыть будет?
— Мам, я помыл!
— А шприц?
03.04.2018
— Хочешь чаю?
— Зелененького?
— Зелененький мы уже весь скурили...
23.01.2018
— Неправильно ты, Дядя Федор, стенку красишь… И цвет не тот, и краска - токсичная!
— Бля, говорящий кот!
— Я и говорю - краска токсичная!
16.01.2018
Наркоман проходит таможню. Звонок на его телефон. Наркоман:
— Да... На таможне... Везу... Пока не нашел...
13.11.2017
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
08.11.2017
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными глазами...
28.09.2017
Если смешать анальгин с ЛСД - головная боль улетит на драконе...
17.07.2017
— Пить будешь?
— Нет, я на колесах...
— Ого! Машину купил?
— Нет, я в развлекательном смысле...
01.02.2017
— И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский..
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!
19.01.2017
Родители возвращаются после отпуска домой, заходят в квартиру. Там полный разгром, посередине сидит обдолбанная дочка в ступоре. Родители:
— Доченька! Что здесь было?
— Подружки приходили…
— А куда наш рояль-то делся?
— Послушать дала…
12.12.2016
— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти!
— Черт... Ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой...
16.11.2016
Наркоман курит траву. Смотрит - мент идет. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна. Мент:
— Ты что здесь делаешь?
— Сру...
— Так говно-то собачье!
— Так вы даже посрать по человечески не даете!
15.11.2016
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я капитально обосрался...
25.10.2016
Курение убивает, смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
23.09.2016
На уроке учитель-наркоман:
— Дети, кто назовет полевые растения? Ну давай Сидоров.
— Мак.
— О... Мак... Это пять. Ну давай Петров.
— Конопля.
— О... конопля... Это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
— Ромашка.
— Ну... Ромашка... Это два. А как твоя фамилия?
— Торчунов.
— О... Торчунов... Это пять.
23.09.2016
Разговаривают два мужика:
— Генетика, наследственность... Ерунда все это! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед - алкоголик, и отец был алкоголик. А я - нет!
— Да ну?
— Я - наркоман!
04.09.2016
Наркоман на игре "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
— Вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..."
— Яга.
— Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
— Толстой!
— Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
— Я хочу сделать звонок другу. Алло, Вася, план есть?
— Есть!
— Все, я беру 100 рублей!
01.06.2016
В России есть хорошие дороги, я их постоянно нюхаю...
23.05.2016
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии...
21.04.2016
Супер изобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился...
16.09.2015
Два наркомана на кухне варят ханку. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз...
— Это еще почему?
— Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью!
12.08.2015
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...
24.06.2015
— Решено! Это лето я проведу на колесах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем...
09.06.2015
— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья! - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей...
29.05.2015
— Никогда не отказывайся от того, что заставляет тебя улыбаться!
— Ты очень мудрый барыга...
28.05.2015
Старшина, любитель дунуть, построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска! 1, 2, 3, 4, 5! Стоп!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
— А ты чего?
— А я уже дома…
11.02.2015
— Вы для нас как "пятая колонна" в телеге!
— Может быть "колесо"?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся...
31.01.2015
— Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
— Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"...
27.01.2015
— А давайте подарим ему зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури!