Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



14.11.2018

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.

Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать...

27.03.2018

Хирург - анастезиологу:

— Ты наркоз дал больному?

— А зачем? Он же глухонемой!

29.11.2017

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

— Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?

— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила...

26.09.2017

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

22.06.2017

— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!

— Я люблю себя, я прекрасен!

— Боже, посмотрите, какой самовлюбленный мудак. Просто отвратительно!

19.11.2016

Мужик снял проститутку. На следующий день у него на члене высыпала сыпь. Он пошел к доктору. Доктор:

— У меня есть 2 новости, хорошая и плохая...

— Давайте с плохой!

— Член придется ампутировать...

— О боже... А какая хорошая?

— У меня сегодня день рождения!

06.07.2016

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

— А я как сказал?

20.02.2016

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на свадьбу...

13.01.2016

– Трахнул и все? Убегаешь?

– В тебе хорошо, но дома лучше...

01.01.2016

Если Вы хорошо подрочили и влюблённость не прошла - это любовь!

11.12.2015

— Мам, скажи правду - вы меня усыновили?

— Ты думаешь, если бы был выбор, то мы бы выбрали тебя?!

11.10.2015

На своем дне рождения Таня была самой красивой... Потому что никто не пришел.

21.07.2015

— Мама, я повешусь!

— Я тебя накажу!

— Как? Перевесишь в угол?!

03.06.2015

— Любимый, прости, что назвала тебя ебанутым!

— Ты же сгоряча, сорвалась...

— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?

— Я сороку перемалываю в блендере...

22.05.2015

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

02.04.2015

— У вас рак, вам осталось жить полгода...

— О боже мой, доктор!

— Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы - месяц!

13.02.2015

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!".

Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!"...

01.02.2015

Саперы не любят выражение "одна нога здесь другая там"...

20.10.2014

— Давай поиграем в щекотушника?

— А это как?

— Ну ты меня щекочешь, а я смеюсь и бью тебе по лицу...

12.10.2014

Звонок папе Вовочки из школы:

— Ваш Вовочка появляется в школе через день, все оценки - двойки, пристает к девочкам... Сделайте что–нибудь!

— Ну я его убью нахуй!!!!

Через неделю.

— Ваш Вовочка вообще обленился - уже неделю не появляется в школе!

— Ха... Так это... Я его убил нахуй!

05.10.2014

— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

— Купи себе квартиру и живи отдельно!

17.06.2014

— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?

— Что?

— Хуйца, говорю, соснуть не желаете?

09.06.2014

— А теперь давайте пустим невесту по кругу!

— Хороший тамада. И конкурсы интересные...

22.05.2014

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку...

29.04.2014

— Девушка, вы, кажется, что-то обронили...

— Что?

— Свою самооценку. Ну что, поехали ко мне, овца?

26.04.2014

— Мама, можно я пойду погуляю?

— Как, с этой дыркой в колготках?!

— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

03.03.2014

... - А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.

— Ну ты, надеюсь, въебал ей?

— Простите, Вы точно психолог?

01.09.2013

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, который живет в розетке, и вас надо покормить гвоздями...

22.08.2013

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Нихуя...

— Как и вчера???

— Да, я сразу на два дня наготовила!

24.07.2013

— Знаешь, мы совершили много ошибок…

— Да…

— Давай начнем все сначала, чтобы их избежать?…

— Давай!

— Привет, меня зовут Маша, давай познакомимся?

— Привет, меня зовут Ваня, иди-ка ты, Маша, нахуй!

1 2 3