Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
20.03.2020
Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его сын спросил:
— Папа, а скажи, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку?
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом...
14.11.2018
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать...
27.03.2018
Хирург - анастезиологу:
— Ты наркоз дал больному?
— А зачем? Он же глухонемой!
29.11.2017
Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила...
26.09.2017
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
22.06.2017
— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
— Я люблю себя, я прекрасен!
— Боже, посмотрите, какой самовлюбленный мудак. Просто отвратительно!
19.11.2016
Мужик снял проститутку. На следующий день у него на члене высыпала сыпь. Он пошел к доктору. Доктор:
— У меня есть 2 новости, хорошая и плохая...
— Давайте с плохой!
— Член придется ампутировать...
— О боже... А какая хорошая?
— У меня сегодня день рождения!
06.07.2016
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал?
20.02.2016
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на свадьбу...
13.01.2016
– Трахнул и все? Убегаешь?
– В тебе хорошо, но дома лучше...
01.01.2016
Если Вы хорошо подрочили и влюблённость не прошла - это любовь!
11.12.2015
— Мам, скажи правду - вы меня усыновили?
— Ты думаешь, если бы был выбор, то мы бы выбрали тебя?!
11.10.2015
На своем дне рождения Таня была самой красивой... Потому что никто не пришел.
21.07.2015
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?!
03.06.2015
— Любимый, прости, что назвала тебя ебанутым!
— Ты же сгоряча, сорвалась...
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере...
22.05.2015
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
02.04.2015
— У вас рак, вам осталось жить полгода...
— О боже мой, доктор!
— Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы - месяц!
13.02.2015
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!".
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!"...
01.02.2015
Саперы не любят выражение "одна нога здесь другая там"...
20.10.2014
— Давай поиграем в щекотушника?
— А это как?
— Ну ты меня щекочешь, а я смеюсь и бью тебе по лицу...
12.10.2014
Звонок папе Вовочки из школы:
— Ваш Вовочка появляется в школе через день, все оценки - двойки, пристает к девочкам... Сделайте что–нибудь!
— Ну я его убью нахуй!!!!
Через неделю.
— Ваш Вовочка вообще обленился - уже неделю не появляется в школе!
— Ха... Так это... Я его убил нахуй!
05.10.2014
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!
17.06.2014
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Хуйца, говорю, соснуть не желаете?
09.06.2014
— А теперь давайте пустим невесту по кругу!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные...
22.05.2014
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку...
29.04.2014
— Девушка, вы, кажется, что-то обронили...
— Что?
— Свою самооценку. Ну что, поехали ко мне, овца?
26.04.2014
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?!
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
03.03.2014
... - А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, въебал ей?
— Простите, Вы точно психолог?
01.09.2013
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, который живет в розетке, и вас надо покормить гвоздями...
22.08.2013
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихуя...
— Как и вчера???
— Да, я сразу на два дня наготовила!