Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



25.05.2018

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек!

В ответ удивленный вопрос:

— И вы таки думаете, что это от большого ума?

25.05.2018

— Попросите к телефону директора!

— А кто это говорит?

— Его жена!

— Э-э, все так говорят...

25.05.2018

— Как жизнь?

— Мухам бы понравилось...

25.05.2018

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше...

21.05.2018

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо...

21.05.2018

— Товарищ прапорщик, можно спросить - под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?

— Спрашивайте.

21.05.2018

— Как правильно -тся или -ться?

— А какое слово?

— Гаубица...

21.05.2018

Разговаривают два приятеля:

— Ну, что, кто у тебя родился?

— Сын. Светланой назвали.

— Ты что?! Сына - Светланой?!

— А что делать... При родах не ту пуповину отрезали...

17.05.2018

Она думала, что Он - хранитель семейного очага. А он своей кочергой еще два костра ворошил...

17.05.2018

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:

— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

— Там есть еще.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

— Я купил на всех!

— А с хера ли ты потратил столько денег?!

17.05.2018

— А мне надоело ceкcом заниматься!

— Почему?

— Скучно. Вот если бы вдвоем...

17.05.2018

— Шах и мат, блядь!

— А можно без мата?

— Можно. Шах и блядь!

16.05.2018

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?

— Будет послезавтра...

16.05.2018

За обедом, еврейская теща - зятю:

— Фимочка, добавки не хотите?

— Конечно, мама!

— Это хорошо, что не хотите.

16.05.2018

— Интересно, а что женщины находили в мужчинах раньше?

— Когда раньше?

— Ну... Когда еще не изобрели деньги...

16.05.2018

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?

— Пьяной...

16.05.2018

— Молодой человек, скажите, я вам нравлюсь?

— О да, девушка! Очень!

— Ну так дерзайте! Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

10.05.2018

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".

Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!

10.05.2018

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:

— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - все равно ведь никто не узнает... Дрочить уже реально заебало...

– Ну давай! Почему бы и нет - все равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.

Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:

– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.

– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!

10.05.2018

Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:

— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

— А у вас есть черная колбаса?

— Сейчас уточню на кухне...

Через какое-то время, официант возвращается:

— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...

— Ну давай!

Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:

— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

08.05.2018

— Я - женщина, и поэтому говорю свое решительное "может быть"!

08.05.2018

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

08.05.2018

— Сынок, вставай! Поедем на дачу копать картошку!

— Папа, но сейчас 4 часа утра...

— Вот как раз пораньше встанешь - побольше накопаешь!

— Но у нас ведь нет дачи?...

— Это не значит, что нам не нужна картошка!

08.05.2018

— Что будет с женой, если с ней год не заниматься сексом?

— С женой ничего не будет, а вот тебя - простуды замучают, потому что на рогатую башку шапка плохо налезает...

03.05.2018

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

— Шлюха... - прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

03.05.2018

— Как легко и быстро расстаться с девушкой?

— Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!

— Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила...

— А зачем расставаться с такой девушкой?!

03.05.2018

— Дружище, я пожил на этом свете, и хочу заметить, что принять женщину такой, какая она есть, может только земля...

03.05.2018

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо...

03.05.2018

— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?

— Мне все равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть!

25.04.2018

— Ты что делаешь?!

— Вешаюсь.

— А почему веревка на животе?!

— Пробовал на шею - задыхаюсь...

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ...  107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124