Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



14.12.2017

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?

— Если ротвейлер начал трахать вашу ногу - лучше дайте ему кончить!

14.12.2017

— Ты - как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!

13.12.2017

Существует древняя легенда, что утром стены для перфоратора - мягче...

13.12.2017

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:

— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.

— А почему ты выбираешь именно девственницу?

— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна!

Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:

— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?

— Да иди ты на хер, говноед хренов!

13.12.2017

— Ну, милая, не смотри! У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит!

— Да у тебя всегда плохо выходит! Трахай давай уже как-нибудь...

12.12.2017

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать ваш пенис в руки, положите на него немного денег...

11.12.2017

Молодой парень бежит за девушкой:

— Девушка, девушка...

— В чем дело?

— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

— Ой, я забыла!

— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал!

11.12.2017

Один мальчик лизал муравьям попки, но не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...

11.12.2017

— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?

— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы...

09.12.2017

Разговор двух мужчин:

– Жена трусами заняла весь балкон!

– Что, так много трусов?

– (с тоской в голосе) Одни...

07.12.2017

Конфеты с перцем помогут вам узнать - матерится ли ваш ребенок...

07.12.2017

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

— Кто мне сможет объяснить - для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка, робко:

— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?...

07.12.2017

— У вас в ресторане вкусный борщ?

— Такой вкусный, что с ума сойти можно!

— Да ладно...

— Вон, видите за окном голый мужик за голубями гоняется? Только что борща нашего навернул!

05.12.2017

Сосед должен мне тысячу рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придет...

05.12.2017

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

— Да нет, это комплимент...

— А если он карлик?!

04.12.2017

Когда мне папа на день рождения прислал с орбиты хлебные четки и нарды, я начал подозревать, что мама мне врет и он не космонавт...

04.12.2017

Приходит к сексопатологу мужик.

— Доктор, меня некоторые проблемы с потенцией...

— У Вас ваще как жена есть ?

— Есть.

— И как часто любовью с ней занимаетесь ?

— Да стараюсь не обижать, раза 3-4 в недельку.

— А любовница имеется?

— Обижаете доктор, целых две!

— А с ними как дела?

— С одной каждый рабочий день, с другой реже - 3-4 раза в недельку.

— А к мальчикам как относитесь ?

— Есть вообще-то у меня любимый пионер по соседству, стараюсь не обижать мальчонку. Вечером с работы прихожу и сразу к нему, ублажаю парня...

— Ну а звери Вас интересуют?

— У тещи в селе есть козочка. Пару раз в месяц бывает...

— Все ясно. Это у Вас от перенапряжения.

— Фух! А я-то думал что от онанизма!

04.12.2017

Мама - дочке:

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...

— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

04.12.2017

Муж утром говорит жене:

— Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.

— Да? И как это было?

— Значит, сначала ты взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в задницу!

— И что же тут романтического?!

— Ах, да, забыл! Это все было при свечах.

01.12.2017

— Ты че такой счастливый ходишь?

— Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех моих друзей!

01.12.2017

— Слушай, а почему ты не женишься?

— А зачем?

— Ну, там убрать, постирать?

— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.

— Ну, пожрать приготовить?

— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.

— Ну так секс же нужен, в конце концов... Хотя ладно... Уже понял...

01.12.2017

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем?...

— Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальничек набить...

30.11.2017

— Ты пьешь уже неделю!

— Неделю? Это надо отметить!

30.11.2017

— Доктор, я поседел от беспокойства.

— А что Вас беспокоит?

— То, что я седею...

30.11.2017

Жена - мужу:

— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

— Ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь...

29.11.2017

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.

— Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?

— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила...

29.11.2017

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь...

29.11.2017

Первое свидание.

Он: Какой я у нее?

Она: Какой он у него?

28.11.2017

— Мужчина! Вы что - летчик?

— Нет...

— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

28.11.2017

— А тебе профессор после ответа задавал дополнительный вопрос?

— Да. Спрашивал: "Ты дебил?"...

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ...  102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119