Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



15.08.2019

— Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?

— А это чтобы ты уши не натер!

05.08.2019

Экзамен в сельскохозяйственном:

— Вы, директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия...

— А что-нибудь посвежей?

— Ну, забыли посадить...

05.08.2019

Вернулся муж из командировки. Проходит в квартиру и приглядывается. Вроде бы все в порядке. И вдруг на столе он замечает дымящуюся сигару.

— Что это?!

Жена нерешительно мнется.

— Я тебя спрашиваю, откуда это?

Жена мычит что-то невнятное. Муж уже вне себя:

— Я тебя еще раз спрашиваю, откуда эта сигара?!

И тут раздается голос из шкафа:

— Эта сигара из Гаваны, мудак!

05.08.2019

— Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?

— Хочет на передовую...

05.08.2019

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,

разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

— Ну, ладно, так и быть, держитесь...

— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...

ну пожалуйста?

— Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

— HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!

05.08.2019

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

05.08.2019

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

— Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

— Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.

— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?

— Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.

— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

— Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра.

— Да пиздец, братан!- кивнул тот.

И оба пошли в кабак, где продавали охуенный самогон.

05.08.2019

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал...

05.08.2019

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому...

23.07.2019

На школьном выпускном вечере было суждено одновременно сбыться мечтам Вани Сидорова и опасениям родителей Вики Ивановой...

23.07.2019

— Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!

23.07.2019

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах...

15.07.2019

Девушка звонит своему парню из такси:

— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

15.07.2019

Девушка звонит своему парню из такси:

— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

15.07.2019

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой!

15.07.2019

Звонок в квартиру:

— Добрый день! Мы из ЖЭКа. У вас унитаз работает?

— Да...

— Отлично! К вам сейчас трое соседей срать придут.

05.06.2019

— Что ты подарил жене на Новый год?

— Путевку в Таиланд.

— А она что тебе?

— Улетела!

05.06.2019

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе...

05.06.2019

Жена пишет мужу смс:

— Я тебя так сильно люблю, что, наверное, не смогла бы жить без тебя! Ты у меня самый лучший, самый умный, красивый и сексуальный! Люблю тебя очень сильно, мой любимый муж!

— Та же фигня!

05.06.2019

— Как ваша фамилия?

— Вачко. Через "а" и слитно...

05.06.2019

— Итак, дети, сейчас мы будем рисовать лошадь! Достаем альбомы, карандаши, краски. Так, Маша, а ты постарайся не шевелиться!

05.06.2019

Жена - мужу:

— Ты хочешь поиметь негритянку?

— Это снова вопрос с подвохом?

— Нет.

— Ну, конечно же хочу!

— Тогда дай мне денег на солярий!

05.06.2019

— Ты кончил в меня?

— Да...

— О боже, теперь я забеременею!

— Не говори глупостей, сынок...

17.04.2019

— Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!", - получишь по голове сковородкой!

17.04.2019

В зоомагазине:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

17.04.2019

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос... Да что там она, остальные в лифте - так просто охуели!

17.04.2019

— В "бутылочку" сыграем?

— Да я на пятом месяце после прошлой игры!

14.04.2019

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...

14.04.2019

— Дорогой, ты заправил салат?

— Да, в штаны.

14.04.2019

— Я все знаю! Ты с ним спала!

— Ты совсем с дуба рухнул!? Чего это я с ним спать буду!? Просто трахнул меня немного, а спать он домой уехал!

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ...  114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131