Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



14.11.2018

— Вы часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни?

— Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются... И что длинная палка - это здорово!

14.11.2018

— Я нашла у тебя в телефоне видео голых баб в сауне. Как ты мне это объяснишь?

— Ну ты чего, не знаешь как это бывает?! Хотел сфоткать, нажал видео...

14.11.2018

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.

Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать...

13.11.2018

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:

— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?

— Давай я тебе покажу.

Отец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:

— Что стало с ними?

— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.

— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь.

— Пап, но это же отвратительно.

— Съешь и ты поймешь, к чему я это все.

Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.

— Что ты поняла из этого?

— Что такое я точно никогда не приготовлю.

— Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь.

— Что?

— Я ебанутый.

13.11.2018

— Дорогая, я язык порезал...

— Как можно порезать язык?

— Намазал ножом на хлеб шоколадную пасту и решил его облизать... Я думал, что он тупой...

— А оказалось, что тупой ты, а не нож?!

13.11.2018

— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Сначала ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

08.11.2018

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: 

— Что, мужик, не клюет? 

— Нет. 

Крокодил, с надеждой в голосе: 

— Может, тогда пока искупаешься?

08.11.2018

— Доктор! Я уже вторую неделю не могу сходить в туалет!

— Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку, в музей...

08.11.2018

Он называл ее на Вы, а она уже давно мечтала, чтобы он начал тыкать...

31.10.2018

Жена пациента и психиатр:

— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?

— Ну как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде...

31.10.2018

Суд над Иваном-Царевичем. Судья:

— Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставляли соломинку в задний проход Царевне-Лягушке, она еще была лягушкой или уже царевной?

31.10.2018

Девушка, полгода встречавшаяся с актером кукольного театра, в общем-то не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг...

30.10.2018

Пациент заходит к хирургу:

— Доктор, у меня палец на ноге опух и болит.

— Показывайте. Ага... Ага... Нет, вам не ко мне, а в 14 кабинет, к гинекологу.

— А почему к гинекологу-то?!

— Потому что пизда вашему пальцу!

29.10.2018

Сколько волка не корми, а у белого медведя все равно хуй больше!

29.10.2018

Алкоголизм - это, конечно, страшно, но и я как бы тоже не ссыкло!

29.10.2018

— Какая загадка есть в любой женщине?

— Ну - даст или не даст!

29.10.2018

— Да вы, Павлик, шалун!

— Ну, не без этого...

— Конечно, какой же вы без этого шалун!

15.10.2018

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

— Ты где шлялся, скотина?!

15.10.2018

— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...

15.10.2018

— Вам чаю?

— Я не пью чая.

— Может быть, кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой.

12.10.2018

Один друг звонит другому:

— Свободен?

— Занят!

— Что делаешь?

— Двойняшек ебу!

— Красивые?

— Очень!

— А как ты их различаешь?

— У Светы глаза зеленые, а у Андрея - хуй!

12.10.2018

Тихий осенний петербургский вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассенизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна, соответственно, тоже весь в говне. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассенизатор поворачивается и говорит младшему:

— Смотри, Васька, чтоб ковшик не спиздили!

12.10.2018

Одна подруга рассказывает другой про своего нового парня:

— Представляешь, он весь вечер делал мне комплименты по поводу моих красивых глаз!

— Правильно, у тебя же сисек нет совсем...

10.10.2018

Никто из работников зоопарка не переваривал директора. А вот крокодил - смог...

10.10.2018

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

10.10.2018

Утро в деревне... Желая поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.

10.10.2018

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:

— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.

— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.

Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

09.10.2018

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

— Ну и что?

— Так чтоб никто не заметил!

09.10.2018

Заглохла у чувака машина. Возился-копался, никак не заводится. Отвез на сервис. Мастери и так, и так пробовал - не заводится. Мастер:

— Тут у тебя наверняка какой-то секрет есть. Вспоминай! Все вроде нормально, а зажигания нет...

— Да нет никакого секрета...

Опять все перепроверил: шланги, провода, топливо, аккумулятор, предохранители - все в норме, а машина не заводится.

— Мужик! У тебя точно какой-то секрет. Не боись - я никому не скажу. Какой у тебя секрет?

— Блин... Ну... Ну я ебу свою тещу. Думаешь теперь заведется?

09.10.2018

— Что такое предельное доверие?

— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом...

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ...  112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129