06.04.2011
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
06.04.2011
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку!
06.04.2011
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
04.04.2011
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил...
04.04.2011
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
04.04.2011
Интерьвью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где... Гинеколог я.
04.04.2011
— А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину - очень неприлично!
— Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость можно?!
04.04.2011
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
— Алло!
— Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так... подруга...
03.04.2011
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит:
— Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли.
03.04.2011
Встреча двух подруг.
Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!
03.04.2011
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под елку и начинает ссать.
Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.
03.04.2011
Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
03.04.2011
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
02.04.2011
Сидят двое учёных в кабинете. Вбегает запыхавшийся третий.
— Уважаемые коллеги, жопа нам!
Двое сразу заволновались:
— Григорий Данилович, неужели наши опыты оказались бессмысленными?
— Нет, уважаемые, я имею в виду принципиально новый вид жопы! Сейчас придут пьяные грузчики и дадут нам пиздюлей!
02.04.2011
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.
Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
02.04.2011
Причем тут расизм, черномазая гнида?
02.04.2011
Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали всё подряд...
02.04.2011
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
02.04.2011
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
01.04.2011
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
01.04.2011
— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
— Это как?
— Хуи пинаю...
01.04.2011
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?
01.04.2011
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
01.04.2011
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
01.04.2011
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, - соглашается малыш.
— Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "пизда". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в пизду такие оладушки!
01.04.2011
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
— Что?! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Ну так они же бесплатные…
— Да какая разница! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная!
— Бери, сынок, вкусные же пирожки…
— Хе.. говно в тесте, смешно же!
— Бери-бери.
— Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно, и два с говном...
01.04.2011
Уважаемое "Авторадио"!
Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер *****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".
01.04.2011
— И где ты научился ТАК делать куннилингус?
— Где, где...
01.04.2011
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
— Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
— Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
— Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
31.03.2011
— У тебя голова - как компьютер!
— Да! Умная!
— Не умная! А квадратная!!!