17.10.2017

— Дочка, ты где?

— В туалете, мама.

— А что ты там делаешь?

— Мам, а что обычно люди делают в туалете?

— Опять куришь, сука?!

17.10.2017

— Здравствуйте, это морг?

— Да.

— Я хотел бы заказать столик на двоих...

17.10.2017

— Я за здоровый образ жизни! Особенно, когда с похмелья...

13.10.2017

Урок труда в начальной школе. Дети лепят животных из пластилина. Учительница:

— Катенька, ты кого лепишь?

— Я — ежика.

— Молодец! Гоша, а у тебя кто будет?

— Бегемотика.

— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?

— Нет, это ослик!

— Так ведь вроде не похоже на ослика...

— А я пока только хуй слепил!

13.10.2017

— Твоя жена во время ceкcа кричит.

— Нет.

— Это был не вопрос...

13.10.2017

— Здорово, сосед! На пенсии подрабатываешь?

— Да, помощником руководителя.

— Жене по хозяйству помогаешь?

— Ага...

11.10.2017

— Дорогая, это тебе на День рождения, открывай скорее!

— Это же твоя ширинка!

— Открывай смелее!

11.10.2017

— Время не подскажете?

— Могу сказать только примерно... Воскресенье...

11.10.2017

— Правильнее всего читать газеты сидя на унитазе.

— Почему?

— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям!

10.10.2017

— А почему ты с ней не стал встречаться?

— Слишком добрая для меня...

— В смысле?

— Она никому и никогда не отказывала... Всем давала!

10.10.2017

— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

— Ремень безопасности.

10.10.2017

Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

09.10.2017

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая, сучка, ебется как кошка, хоть на вид - серая мышка...

09.10.2017

— Что такое компромисс?

— Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.

— А компромисс где?

— Мужу разрешают взять лыжи.

09.10.2017

— Доктор, я буду жить?

— Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

04.10.2017

Мазохиста Андрея укусил комар. Мелочь - а приятно!

04.10.2017

— Мужчина, не хотите провести ночь с молоденькой девушкой?

— А сколько тебе лет?

— Тринадцать.

— Тринадцать?! Убирайся к черту!

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

04.10.2017

— Мама, папа, смотрите - это мой новый друг Алеша!

— Твою мать, это же мертвый лось!

— Алеша пойдем, нам тут не рады...

03.10.2017

Парень - девушке:

— Слышь, я тя типа заебись люблю!

— Ну приятно, хуле!

03.10.2017

Сидят два пожилых еврея. Первый:

— Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу...

— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Теперь тебе никто помогать не будет...

03.10.2017

Звонок от пользователей админу:

— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль администратора сервера...

— Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

02.10.2017

— Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.

— А если жена?

— Вернется к маме!

02.10.2017

— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь... Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

02.10.2017

— Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?

— Ты на рынке?

— В аптеке...

02.10.2017

Разговор двух подруг:

— Твой нынешний парень сказал тебе "Я тебя люблю" до cекcа или после?

— Для...

29.09.2017

Порш Кайен останавливается около голосующей на трассе девушки. Водитель:

— Девушка, вас куда?

— Да, в сущности, куда хотите...

29.09.2017

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель:

— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

— Ну, с заточки карандаша...

— Нет, неправильно.

— Ну, с покупки бумаги...

— Нет! С оси!

— Прямо здесь?!

28.09.2017

Если смешать анальгин с ЛСД - головная боль улетит на драконе...

27.09.2017

Консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Входит уборщица. Уборщица:

— Никанор Афанасьевич, беда у меня...

— Что случилось?

— Да вот, внучек, Егорка, - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

— Ну давай его сюда. Что, Егорка, сколько тебе годков-то?

— Семь...

— Семь? И уже онанизмом занимаешься?

— Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь...

— Оно и верно. Рано еще ебстись-то...

27.09.2017

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

1 2 3 4 5  ...  8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24  ...  127 128 129 130 131