03.07.2017

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:

— Вам блондинку?

— Уже трахал.

— Ну, брюнетку?

— Уже трахал.

— Негритянку?

— Трахал.

— Китаянку?

— Трахал.

— Мулатку?

— Трахал.

— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!

— Уже трахал.

03.07.2017

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Милый, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду!

30.06.2017

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Подходит женщина:

— А как им пользоваться?

— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.

— Так... лежи! Выезжаю!

Приехал мужик, разделся и говорит комару:

— Смотри, тупица, последний раз показываю!

30.06.2017

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал...

30.06.2017

— Дорогая, откуда берутся дети?

— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!

— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

29.06.2017

... а спонсор сегодняшнего дня - "настроение говно".

"Настроение говно" - каждый день с тобой оно!

29.06.2017

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

29.06.2017

— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров...

— Да, операция завтра.

— Так ведь он меня зарежет!

— А мы ему двоечку поставим...

28.06.2017

— Дорогая, ты же знаешь, краткость - сестра таланта!

— Знаю, но к сексу это не относится...

28.06.2017

— Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласил, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини Абрам, но ты так плохо выглядишь!

28.06.2017

— Мадам, а хотите хересу?

— Что, так сразу?! Давайте хоть вина выпьем...

26.06.2017

Две пожилые еврейки на Привозе:

— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой... А потом со всеми переругалась!

26.06.2017

Жена - мужу:

— Милый, сфотографируй меня...

— Зачем?

— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая!

— А, что, дальше еще хуже будет?!

26.06.2017

— Девушка, а как вас зовут?

— Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю!!!

24.06.2017

— ... а я ей говорю: "Бери в рот и соси!". А она кочевряжится: "Я не умею... Я не буду...". Я опять спрашиваю: "Так сосать будешь?". А она только головой мотает.

— И чего дальше было?

— А чего дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси...

24.06.2017

Влюбленные мужчины просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается...

24.06.2017

— Алло!

— Не могу сейчас разговаривать, я на море!

— Ты же сам мне позвонил.

— Ничего не слышно из-за моря! Все, пока!

23.06.2017

Двое мужчин:

— Саня, что ты думаешь о сексе?

— Ой, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

23.06.2017

— Але, Саша? Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... Я, кажется, телефоном ошиблась...

— Мадам, не волнуйтесь,  диктуйте адрес!

23.06.2017

Пара в театре:

— Любимый, тебе удобно сидеть?

— Да, дорогая, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимая.

— Тебе не дует?

— Нет.

— Давай поменяемся местами...

22.06.2017

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке...

22.06.2017

— Представь, что есть два друга-бельчонка, выросшие в одном лесу. В один прекрасный день они разошлись по лесу и один бельчонок нашел большой орех и принес его домой и спрятал в дупло на черный день, а потом ушел по своим делам. Но положил он его не аккуратно, и орех выпал из дупла. В этот момент пришел второй бельчонок, увидел ничейный орех и съел его. Вот скажи, в чем он виноват? Он просто был голодный. Он даже не знал, что это орех его друга!

— Какой нахуй бельчонок? Какой нахуй орех? Ты жену мою выебал!

22.06.2017

— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!

— Я люблю себя, я прекрасен!

— Боже, посмотрите, какой самовлюбленный мудак. Просто отвратительно!

22.06.2017

Она обозвала меня импотентом.

А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...

20.06.2017

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!

— А я не обедал...

20.06.2017

Мужчина с женщиной в постели, уже ближе к утру. Женщина:

— Давай еще раз?

— (задумчиво глядя вниз под одеяло) Ну, иди, договаривайся...

20.06.2017

Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:

— Ну, что выиграл что-нибудь?

— Хуй!

— Не вздумай деньгами брать!

19.06.2017

На суде:

— Почему вы решили развестись со своей женой?

— Она все время икает...

— Разве это серьезный повод для развода?

— Ну да! У меня хуй все время выскакивает!

19.06.2017

Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:

— Ну что, как тебе Иркутск?

— Провинция! До сих пор баб ебут...

19.06.2017

Супруги приходят к доктору. Жена:

— Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.

— Как это? Давайте посмотрим, раздевайтесь.

Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу. Врач:

— Ну вот дамочка, все же в порядке!

— Доктор! Вы его теперь попробуйте отогнуть!

1 2 3 4 5  ...  14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30  ...  129 130 131 132 133