03.07.2017
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже трахал.
— Ну, брюнетку?
— Уже трахал.
— Негритянку?
— Трахал.
— Китаянку?
— Трахал.
— Мулатку?
— Трахал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— Уже трахал.
03.07.2017
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Милый, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду!
30.06.2017
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Подходит женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
30.06.2017
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал...
30.06.2017
— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
29.06.2017
... а спонсор сегодняшнего дня - "настроение говно".
"Настроение говно" - каждый день с тобой оно!
29.06.2017
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...
29.06.2017
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров...
— Да, операция завтра.
— Так ведь он меня зарежет!
— А мы ему двоечку поставим...
28.06.2017
— Дорогая, ты же знаешь, краткость - сестра таланта!
— Знаю, но к сексу это не относится...
28.06.2017
— Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласил, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Абрам, но ты так плохо выглядишь!
28.06.2017
— Мадам, а хотите хересу?
— Что, так сразу?! Давайте хоть вина выпьем...
26.06.2017
Две пожилые еврейки на Привозе:
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой... А потом со всеми переругалась!
26.06.2017
Жена - мужу:
— Милый, сфотографируй меня...
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая!
— А, что, дальше еще хуже будет?!
26.06.2017
— Девушка, а как вас зовут?
— Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю!!!
24.06.2017
— ... а я ей говорю: "Бери в рот и соси!". А она кочевряжится: "Я не умею... Я не буду...". Я опять спрашиваю: "Так сосать будешь?". А она только головой мотает.
— И чего дальше было?
— А чего дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси...
24.06.2017
Влюбленные мужчины просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается...
24.06.2017
— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море!
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря! Все, пока!
23.06.2017
Двое мужчин:
— Саня, что ты думаешь о сексе?
— Ой, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!
23.06.2017
— Але, Саша? Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... Я, кажется, телефоном ошиблась...
— Мадам, не волнуйтесь, диктуйте адрес!
23.06.2017
Пара в театре:
— Любимый, тебе удобно сидеть?
— Да, дорогая, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимая.
— Тебе не дует?
— Нет.
— Давай поменяемся местами...
22.06.2017
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке...
22.06.2017
— Представь, что есть два друга-бельчонка, выросшие в одном лесу. В один прекрасный день они разошлись по лесу и один бельчонок нашел большой орех и принес его домой и спрятал в дупло на черный день, а потом ушел по своим делам. Но положил он его не аккуратно, и орех выпал из дупла. В этот момент пришел второй бельчонок, увидел ничейный орех и съел его. Вот скажи, в чем он виноват? Он просто был голодный. Он даже не знал, что это орех его друга!
— Какой нахуй бельчонок? Какой нахуй орех? Ты жену мою выебал!
22.06.2017
— Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
— Я люблю себя, я прекрасен!
— Боже, посмотрите, какой самовлюбленный мудак. Просто отвратительно!
22.06.2017
Она обозвала меня импотентом.
А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...
20.06.2017
— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я не обедал...
20.06.2017
Мужчина с женщиной в постели, уже ближе к утру. Женщина:
— Давай еще раз?
— (задумчиво глядя вниз под одеяло) Ну, иди, договаривайся...
20.06.2017
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хуй!
— Не вздумай деньгами брать!
19.06.2017
На суде:
— Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она все время икает...
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня хуй все время выскакивает!
19.06.2017
Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:
— Ну что, как тебе Иркутск?
— Провинция! До сих пор баб ебут...
19.06.2017
Супруги приходят к доктору. Жена:
— Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
— Как это? Давайте посмотрим, раздевайтесь.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу. Врач:
— Ну вот дамочка, все же в порядке!
— Доктор! Вы его теперь попробуйте отогнуть!