14.02.2017
Разговор двух мужчин:
— Если жениться и заводить детей, то только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет!
— Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
14.02.2017
Разговор двух мужчин:
— Если жениться и заводить детей, то только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет!
— Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
14.02.2017
— Папа, папа, смотри, я - 3д принтер!
— Сына, закрывай дверь в следующий раз, когда срать пойдешь...
13.02.2017
— Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину...
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал!
— А, как же ты тогда комплименты делал?
— Руками...
13.02.2017
В лесу. Маленький сын - отцу:
— Папа, смотри, сиськи на елке!
— Где?!! (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно) Блин, и за что я логопеду плачу...
13.02.2017
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина...
10.02.2017
— Вася, я от тебя забеременела...
— А ты мне всю спину исцарапала!
10.02.2017
— Как интеллигентно сказать "тупая пизда"?
— "Наивное отверстие"...
10.02.2017
Директор звонит сотруднику:
— Ты почему на работу не пришел?
— Я ебанулся...
— Ты давно ебанулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
09.02.2017
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы...
09.02.2017
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— Чтобы больной привыкал к мертвому языку...
09.02.2017
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж - нет...
09.02.2017
Девушка - парню:
— Хочу секса... Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты - можешь два часа?
— Ну, конечно могу!
— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
— Да, от ужаса...
— Почему?
— Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут!
09.02.2017
Мужик замечает, что его женщина подстриглась лишь в двух случаях: она пришла домой лысая или он сидел и ждал её в парикмахерской...
07.02.2017
— И что мне делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила, крякнула, все равно не запускается...
— А ты как крякала?
— Как уточка, как еще!
07.02.2017
— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
— Точно! И рыбки сушеной!
07.02.2017
Бабушка спрашивает у внука:
— А кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— Это она, конечно, пиздит!
06.02.2017
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет...
06.02.2017
На первом свидании, парень - девушке:
— А как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной уже собралась?
06.02.2017
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой...
04.02.2017
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
— Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет горько плакать, что такое счастье упустил!
На самом деле, если такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телека к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
— Видишь ту телку? Я ее трахал!
04.02.2017
Река. На одном берегу медведь жрет малину. На другом заяц. Тут заяц начинает орать:
— Миша! Миша! Миииша!!!
Медведь бросает все, кидается в воду, плывет изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает:
— Косой, чего случилось?
— Смотри, Миша, какая на том берегу малина хорошая!
02.02.2017
— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— Это как ?
— Не слезать с нее...
02.02.2017
В суде:
— Ваше имя, подсудимый?
— Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
— Вы Невиновный?
— Спасибо, Ваша честь. Я пошел.
02.02.2017
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых, - то вы ошибаетесь! Для мужчин есть только два типа женщин: "данунах" и "ябывдул"!
01.02.2017
Дегустатору компании "Чупа-чупс" Оксане не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес"...
01.02.2017
— И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский..
— А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!
01.02.2017
1-го января с утра в магазине было пустынно, а потом потянулись дети с записками...
31.01.2017
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Вот...
— Банка колы с именем Игорь?!
31.01.2017
Сидят близнецы в утробе матери:
— Смотри, смотри, папа идет!
— Нет, это не папа. Папа всегда приходит без плаща...
31.01.2017
В публичном доме, хозяйка - проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!