17.10.2016
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку!
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
17.10.2016
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку!
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
17.10.2016
Женщина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Подруга, прикрывая микрофон, шепотом:
— Пиздец!
— Кто звонил?
— Твоя жена...
15.10.2016
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной...
— Сколько раз?
— Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
15.10.2016
— Дорогой, давай сегодня без cекcа. У меня так болит голова...
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу...
— О, а вот и отпустило!
14.10.2016
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
14.10.2016
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
13.10.2016
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?...
13.10.2016
— Что это у тебя за фингал под глазом?
— Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
— Ну и?
— Угадал...
13.10.2016
— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— А, может, что-нибудь покрепче?
— Ну, положи два пакетика...
12.10.2016
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...
12.10.2016
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, двумя батонами колбасы, пакетом молока и чупа-чупсом...
А сейчас что? Понаставили видеокамер...
12.10.2016
К директору школы отец приводит пацана лет 14-ти всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки!
— Так ведь ваш сын - известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
11.10.2016
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что "чего"? Водку давай!
11.10.2016
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит...
11.10.2016
— Алло, это мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас...
10.10.2016
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная,
кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"
10.10.2016
Муж стоит голый у зеркала и говорит жене:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
— А минус 2 см, и ты стал бы королевой...
10.10.2016
— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.
10.10.2016
Разговаривают два старика:
— У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
— Это как?
— В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...
07.10.2016
У 5-летнего мальчика часто спрашивали:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Холостяком, как дядя Толя!
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
07.10.2016
Дочь возвращается после выпускного:
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?!
07.10.2016
Южная ночь, парк пансионата, по аллее идут мужчина и женщина.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... Поговорили бы о погоде, о звездах...
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел...
06.10.2016
— Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— "Дорогой, я уже вернулась!"
06.10.2016
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
06.10.2016
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
06.10.2016
— Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги сорок четвертого!
04.10.2016
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно...
04.10.2016
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету...
— Тогда же еще не было интернета!
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
04.10.2016
Подруги:
— У тебя с ним было что-то?
— Практически все, кроме минета. Я птица высокого и гордого полета!
— Да... Клювом-то особо не пососешь...
04.10.2016
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора хрен до школы доберешься...