30.08.2018

— Твой ребенок опять у меня во дворе. 

— Да ну? Опять? 

— Он без штанов гоняется за собакой. 

— Мальчишки всегда остаются мальчишками!

— Да, но твоему 26 лет!

30.08.2018

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерить хочет!

30.08.2018

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку...

30.08.2018

Решил князь жениться, но не просто так, а на приличной девице. Позвал разные семьи на пир отозвал всех свободных женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:

— Что это?

Все женщины ответили либо "хуй", либо "елда", и только одна сказала "пися это, Князюшка". Князь на ней и женился. И вот у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:

— Что это?

— Пися, Князюшка!

— Запомни: не пися, а Хуй!

— Да нет же! Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Два дня на жопу не

садилась - пизда в три пальца не сходилась. Вот то был - хуй! А это - пися!

27.08.2018

— Вас как зовут?

— Прохор.

— А по батюшке?

— А по батюшке трактор проехал...

27.08.2018

Девушка - парню:

— Я в первый день знакомства не даю!

— Бля... Ну тогда хотя бы возьми?!

27.08.2018

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала...

27.08.2018

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?

— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит...

27.08.2018

— Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!

— Дорогой, а как же романтика?

— А звезды тебе не романтика?!

08.08.2018

— Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится...

— Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?

— Андрей...

— Ну да... Не татарское имя...

08.08.2018

Переписка в мессенджере:

— Что делаешь?

— Конкретно в данный момент?

— Ага.

— Понимаешь, у меня вай фай в туалете...

08.08.2018

Молодые муж и жена, первая брачная ночь. Муж спрашивает:

— Слушай, у тебя парень до меня был?

— Нет, дорогой, что ты!

— А у меня - был...

08.08.2018

Мужики в курилке: 

— Можно еще взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. 

— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. 

— Да я барбекю имел в виду!

08.08.2018

Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду!

02.08.2018

— Дорогой, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

— Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

02.08.2018

— А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!

— А, что ты делаешь с женщиной перед сексом?

— Как, что? Надуваю!

02.08.2018

— Тетенька, какое у вас красивое платье! Все в огурцах и помидорах.

— Отойди, мальчик. Не видишь - как мне хуево!

31.07.2018

Строгая жена уезжает на неделю к маме, строго наказывает своему, чтобы все было в порядке!

Возвращается на день раньше. Тихонько бесшумно открывает ключом дверь, тихонько заходит... В коридоре - пустая тара вдоль стены, грязные следы на полу... Крадется в комнату... Там - смятая постель на диване, всюду валяются пустые бутылки, банки из-под пива, грязные носки, коробки от пиццы и чипсов, орешков, сухариков, ошметки от семечек, грязная посуда и на подоконнике, и просто на полу... Посреди этого всего в кресле сидит муж, смотрит футбол, хлебает пиво и курит. Рядом на полу консервная банка с ежиком бычков, недельный табачный кумар доедает желтизной тюль...

Жена, медленно зверея, с пеленой в глазах взвешивая в руке ближайшую немытую сковородку с остатками пищи:

— Тааак, Коля... Не люблю я это делать, ох не люблю. Да видимо, сейчас придется!

— Минетик?

30.07.2018

— Ну и как он в постели?

— Бесподобно! 12 часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

30.07.2018

В детском саду, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово "помогите".

30.07.2018

Вечер. Интимная обстановка. Девушка - парню:

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.

— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?

— Волшебно!

— А позвольте, я вас выебу, пока пельмени варятся...

23.07.2018

Парень - девушке:

— Давай возьмем пиццу и трахнемся?

— Нет.

— Ты не любишь пиццу?!

23.07.2018

Три друга сняли проститутку. Первый пошел, выходит:

— Я две палки кинул!

Второй пошел, выходит довольный:

— Я пять палок кинул.

Пошел третий (девственник), через минуту выходит и говорит:

— Блин, простите, я палки не нашел, но зато я ее доской отхерачил!

23.07.2018

Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно". Открыл, а там только порошок...

20.07.2018

Женщинам на заметку: тактичная женщина с глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на ее сиськи.

20.07.2018

Американцы придумали Скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по Скайпу!

20.07.2018

Если найти истину в водке не удается - добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...

20.07.2018

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки...

19.07.2018

Водка - удивительный напиток: вкус - один и тот же, а приключения - всегда разные!

19.07.2018

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: 

— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  ...  114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129