02.06.2011

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

31.05.2011

— Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...

— Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеке зажигал...

— Вот я и говорю - у моего брата проблемы...

31.05.2011

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.

— Папа, смотри, а что они делают?

— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.

— А сейчас, что это они делают?

— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.

— А что делает вон та обезьянка?

— Та - просто дрочит.

31.05.2011

— А литр пива - это много?

— Смотря какой по счету...

31.05.2011

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

31.05.2011

Наркоман курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Он ее убивает и говорит:

— Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие...

31.05.2011

Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства":

— Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим.

Через неделю в её дверь раздаётся звонок... Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!!

Женщина, с мольбой:

— Я же просила непьющего!!!

Мужик, заплетающимся языком:

— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!

26.05.2011

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"?

— Кий.

— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

26.05.2011

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:

— Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

— Кока-Кола Лайт, ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:

— Да пошел ты на хуй, МакДональдс!

26.05.2011

Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир.

Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:

— Вы что, не видели, что здесь занято?

26.05.2011

Жена - мужу:

— Все мужики - сволочи!

— Что, и я тоже?

— Да!

— Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

26.05.2011

— На что похож возбужденный колобок?

— На Чупа-Чупс.

26.05.2011

Проснулся мужик утром, с бодуна. Встал, отдернул занавеску, снял покрывало с клетки с попугаем, пошел на кухню, открыл холодильник, взял бутылку водки, выпил ее, закрыл холодильник, вернулся в комнату, закрыл окно, закрыл клетку с попугаем, лег и уснул. Попугай:

— Да-а-а-а-а-а-а-а! О-о-о-о-о-о-о-о-о-хуенно длинный день!

26.05.2011

Пришла девушкка в церковь... Батюшка ее спрашивает:

— Что случилось, дочь моя?

— Сосала...

— Сколько сосала?

— Один час...

— Ну иди обойди вокруг церкви один раз во искупление грехов твоих...

На следующий день:

— Что случилось, дочь моя?

— Сосала...

— Сколько сосала?

— Два часа сосала...

— Ну иди обойди вокруг церкви два раза во искупление грехов твоих...

На следующий день:

— Что случилось, дочь моя?

— Сосала...

— Сколько сосала?

— Два часа пятнадцать минут...

— У-у.. Ну иди, доча, дососи, а то дроби получаются...

26.05.2011

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:

— Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

— А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...

Ему говорят:

— А звук-то где?

— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

26.05.2011

— Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.

— Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.

Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...

26.05.2011

Мужик с похмелья просыпается:

... это моя рука... это ее рука

... это моя нога... это ее нога

... это мой член... это ЕЕ член?!

26.05.2011

Один приятель спрашивает другого:

— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!

— Да пошел ты!

— А что ты так реагируешь?

— Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

24.05.2011

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор:

— А зачем вам? Что вас конкретно беспокоит?

— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".

— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

24.05.2011

Идет слон, навстречу удав. Удав:

— Ха-ха! Член на морде!

— Ха-ха! Морда на члене!

24.05.2011

Дочка спрашивают у отца:

— Папа, а что ты нам подаришь на 8-е марта?

— Линейку!

— Почему линейку???

— А что бы хуй мерить, который вы мне на 23-е февраля подарили!

24.05.2011

Муж с женой лежат в постели. Жена:

— Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

— Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

— Хорошо тебе!..

24.05.2011

— Ваши познания в женской анатомии?

— На уровне пользователя.

23.05.2011

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.

Жена говорит:

— А что мой отец-то тебе сделал?

— Тебя!!!

23.05.2011

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

23.05.2011

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусcкий и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:

— Если не секpет, скажите, зачем вам это?

— Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

23.05.2011

Лежит Муж и Жена в постели. Мысли жены:

— Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...

Мысли мужа:

— МУХА... МУХА на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?

23.05.2011

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Открой, мудак!!! Что за ебаная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

23.05.2011

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.

— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!

— А вам - водолазам - вообще слово не давали!

23.05.2011

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:

— А еще pазок можешь?

— Могy, только ты должна сделать однy вещь...

— Какyю?

— Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:

— А еще pаз сможешь?

— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...

— Слyшай! А еще можешь?

— Hy деpжись за член!

— А нафига за член деpжатся?

— Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  ...  114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129