03.05.2011

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка...

28.04.2011

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают:

— Где тебя так угораздило?

— Жена врезала...

— А за что?

— А я её на ТЫ назвал...

— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

27.04.2011

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

— А че те дарить-то, уебану сопливому?

27.04.2011

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:

— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.

На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:

— Эх бля!!!

— Стоп, стоп, стоп! Вот этого "Эх!" не надо...

27.04.2011

— Дорогой, где ты был ?

— Бегал.

— А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?

— Догнал :)

27.04.2011

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника"...

27.04.2011

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:

— Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?

— Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.

27.04.2011

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

— Кто пукнул?

Лев:

— Я, а что?

— Запах - обалденный!!!

27.04.2011

— Мужчина, вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец...

— Девушка, это вы сейчас будете смеяться. Это не конец, это весь...

27.04.2011

— Папа, а кто такой гей?

— Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

27.04.2011

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер,занявший 3 место:

— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.

Занявший 2 место:

— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!

Вопрос победителю:

— Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?

Победитель:

— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

22.04.2011

— Как тебя зовут?

— А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?

— Нет.

— Тогда Антон...

22.04.2011

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:

— Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?

— Ван Гог.

— Охуеть!

22.04.2011

— Мама, я дура?

— Дура, я папа!

22.04.2011

— Ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

— Конечно!

— Тебе уже давно пора потрахаться!

22.04.2011

Встретились как то в лесу Ежик и Медвежонок:

— Привет Ежик!

— Привет Медвежонок!

Так слово за слово, шутка за шуткой Ежик и получил пиздюлей!

22.04.2011

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

— А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

— Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

— Видал, как я ее разбаловал!

22.04.2011

— Дедушка, когда лучше было - сейчас или при Сталине?

— Ясен перец, сынок, при Сталине!

— А почему, дедушка?

— Так при Сталине, сынок, у меня стоял!

22.04.2011

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

— Что, подкашиваются?

— Нет, раздвигаются...

22.04.2011

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец».

За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться клиента. Мужик благодушно говорит:

— Солнышко, я гинекологом работаю, - ты меня чем-то удивить хочешь?!

21.04.2011

Муж, жена, ночь, секс.

— Дорогой, как-то туго идет...

— Я его вдвое сложил...

21.04.2011

— Мальчик, ты почему плачешь?

— Я видел старого шарманщика!..

— Ну и что?

— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!

— Ну это же не страшно!

— Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

21.04.2011

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:

— Девушка, давайте знакомиться?

— Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!

— (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.

21.04.2011

Профессор на лекции:

— Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?

Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:

— Блин... Неужели JРЕG?!

21.04.2011

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".

Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

21.04.2011

Разговаривают две школьницы:

— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

21.04.2011

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

— Я тебе что рабыня пиво носить?

— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек так кто же ещё?

— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

— Ох уж эти рабы!

21.04.2011

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:

— Встань в угол и замри.

Муж:

— Дорогая, кто это?

— Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

Муж:

— Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

— Человек. Попробуй еще раз.

19.04.2011

— Я слива лиловая, спелая, садовая!

— Я абрикос, на юге рос!

— А я маракуйя! Даже не знаю, что и сказать...

19.04.2011

Мужик заходит в бар, а там сидит человек у стойки бара и напивается.

— Чего ты пьешь-то?

— Я в этом городе построил 20 мостов, но никто не называет меня мостостроителем, я в этом городе построил 100 домов, но домостроителем меня тоже никто не называет. Но стоило мне один раз, по пьяни, трахнуть козу...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15  ...  119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130