15.04.2011

Военкомат.

— И кем Вы хотите служить?

— В лётных войсках!

— Вас не возьмут из-за повышенного давления...

— Ну, тогда в ПВО!

— А почему так?

— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

15.04.2011

— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

15.04.2011

В зоопарке:

— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!

— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

15.04.2011

Две старушки вяжут на скамейке:

— Извините, но по-моему вы только-что пукнули.

— Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?

15.04.2011

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:

— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.

— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?

— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.

— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!

Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:

— Действительно, зубов нет, но десны пиздец просто в ужасном состоянии....

15.04.2011

— Я не знакомлюсь! У меня есть парень!

— Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

15.04.2011

— Сколько человек здесь pаботает?

— С бpигадиpом - 10.

— А без бpигадиpа?

— А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.

12.04.2011

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:

— Поручик!

— Дас-с

— Почему вы не танцуете?

— А мы своё в ебле покажем-с!

12.04.2011

В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена:

— Ты где, Ваня, был?

— Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал...

— А о чем?

— Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, во, о стриптизе рассказал!

— А что такое стриптиз?

— Как тебе получше объяснить?.. Ну ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так... Задом повернись. Дрыгни ногой... Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!

12.04.2011

— Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?

— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!

— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!

12.04.2011

— Алло, Вась, это ты?

— Да, я.

— Вась, я беременна.

— Неправильно набран номер...

12.04.2011

— Ну, Лена, ну ты даешь!

— Это вопрос или комплимент?

12.04.2011

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

— Ну и правильно, а то еще срать, мучаться…

12.04.2011

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

— Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

— А ты докажи!

— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

12.04.2011

Буратино приходит к Папе Карло:

— Я влюбился в Пъеро

— Ну и что

— Дырку в заднице просверли!

12.04.2011

— Папа, а все геи - пидорасы?

— Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

12.04.2011

Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.

12.04.2011

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.

Женщина голая, пиво, мангал - это мальчишке отец помогал...

12.04.2011

Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма. Cын спрашивает:

— Папа а в апельсине жить хорошо?

— Да сынок, хорошо жить в апельсине

— А в лимоне папа, жить хорошо?

— Да сынок в лимоне еще лучше

— Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?

— Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!

11.04.2011

Пуск -> Программы -> Стандартные -> Развлечения -> Администрирование

11.04.2011

— Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?

— Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

11.04.2011

— Почему Красная площадь именно Красной называется?

— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...

— А покороче нельзя?

— Именно поэтому она, блять, и называется Красной!

11.04.2011

— Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!

— Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..

— Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

11.04.2011

— Какова цель вашего визита в Голландию?

— Покурить травы и поебаться.

— Так и запишем : осмотр достопримечательностей.

11.04.2011

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Бля, нам тут не до шуток!

11.04.2011

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:

— Дети, а вы знаете, кто такие геи?

Вова:

— Знаем, это пидарасы.

— А вот так говорить неприлично!

— А в жопу ебать, значит, прилично?!

11.04.2011

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:

— Может ко мне домой?

— А что делать-то будем?

— Hу там - книжки читать, музыку слушать...

— А что, так не встанет?!

11.04.2011

Женщина пишет объявление в газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон".

Через некоторое время ей приходит ответ: "Предлагаю встретиться. Я не умен, как Шерлок Холмс, не так красив, как доктор Ватсон, но зато ебусь как собака Баскервилей."

07.04.2011

— Ты что сегодня вечером делаешь?

— Ничего. Я пить бросил.

07.04.2011

Сисадмина спрашивают:

— А Вы часто по порносайтам ползаете?

— Нет, все необходимое в кэше нахожу.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16  ...  119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129