14.03.2018
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего на морозе качели...
14.03.2018
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего на морозе качели...
14.03.2018
Парень - девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Hу и как?
— Hе волнуйся, я тебя все равно люблю!
14.03.2018
— Не везет мне с женщинами...
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала...
12.03.2018
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эpeкция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
12.03.2018
– Вы прям такой худенький... Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
12.03.2018
— Дорогая, мне тебя так не хватает, так не хватает!
— Правда, милый?
— Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу...
07.03.2018
Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить!
07.03.2018
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма...
07.03.2018
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
02.03.2018
— Дорогая, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
— Да в говно ты был, когда мы познакомились!
02.03.2018
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
02.03.2018
— Куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг!
— Но вы живете в другой стороне?!
— Но туда я уже не донесу!
27.02.2018
— Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
— И чего?
— Сложу тебя в кораблик!
27.02.2018
— Подруга, почему у тебя все ножи тупые? Что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое...
— И что, при чем тут ножи?
— Врач - психиатр...
27.02.2018
— Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2021 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
23.02.2018
— Сосед! Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая...
23.02.2018
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него...
23.02.2018
— Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: "Сука ты, редкостная!"...
20.02.2018
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне...
— Не хочу, ты лук ел!
— А ты горох! Повернись я сказал!
20.02.2018
— Почему сейчас в семьях мало детей, а раньше было много?
— Раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас - наоборот...
20.02.2018
— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать...
14.02.2018
— Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее на удачу. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
14.02.2018
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
— ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, объясняю. Взять, к примеру, корову Зорьку. Она дает 3 тонны молока, а Звездочка - 13. Получается, что в среднем они дают 8. Понятно?
— Люди, так что же это делается!... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я шлюхою получаюсь?!
13.02.2018
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом...
13.02.2018
— Да, и не забудь взять с собой подругу.
— Так ты придешь с другом, что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная...
13.02.2018
Один парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном...
13.02.2018
3 степени ожирения:
1. Не видно как висит.
2. Не видно как стоит.
3. Не видно кто сосет.
06.02.2018
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила...
06.02.2018
— Доктор, неужели моя болезнь так безнадежна?
— Ну что за пессимизм, голубчик? Давайте скажем так: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
06.02.2018
— Что ты со своей девушкой разошелся?
— Да дура! Знала же, что пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А она на 23-е февраля мне подарила ноутбук!