Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



29.10.2018

Алкоголизм - это, конечно, страшно, но и я как бы тоже не ссыкло!

15.10.2018

— Вам чаю?

— Я не пью чая.

— Может быть, кофе?

— Я не пью кофе.

— Виски с содовой?

— Я не пью содовой.

02.08.2018

— Тетенька, какое у вас красивое платье! Все в огурцах и помидорах.

— Отойди, мальчик. Не видишь - как мне хуево!

23.07.2018

Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно". Открыл, а там только порошок...

20.07.2018

Американцы придумали Скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по Скайпу!

20.07.2018

Если найти истину в водке не удается - добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...

20.07.2018

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки...

19.07.2018

Водка - удивительный напиток: вкус - один и тот же, а приключения - всегда разные!

09.06.2018

— Эх, я бы побухал сейчас, но нельзя...

— Почему?

— Лечусь...

— От чего?

— От алкоголизма...

06.06.2018

О водке или хорошо, или не пей...

06.06.2018

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? 

— По Менделееву!

16.05.2018

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?

— Будет послезавтра...

18.04.2018

Самый лучший учитель пения - литр водки!

18.04.2018

— Девушка, а вы водку будете?

— Да вы что? Я вообще в рот не беру!

— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

03.04.2018

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?

— Как пивной ларек?...

02.03.2018

— Во сколько ты будешь дома?

— Пора бы уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

23.01.2018

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

30.11.2017

— Ты пьешь уже неделю!

— Неделю? Это надо отметить!

13.11.2017

— Дорогой, может 0,5 пива?

— Нет.

— Но ты же обожаешь пиво?!

— Я так мало не буду!

09.11.2017

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина...

— Это ваза...

— Плевать! Наливай!

31.10.2017

... стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

30.10.2017

— Иногда я говорю себе - "Хватит уже бухать, Дима!"... И продолжаю бухать, потому что я не Дима!

26.10.2017

В магазине мужик спрашивает у продавца:

— У вас есть шапочка для плавания?

— Нет.

— А клюшка для хоккея?

— Нет.

— Ну, а лыжи есть?

— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

— Ну, дайте тогда бутылку водки... Видит бог, что я хотел спортом заняться...

17.10.2017

— Я за здоровый образ жизни! Особенно, когда с похмелья...

27.07.2017

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

20.07.2017

Ученые доказали, что 50 грамм перед едой - не только полезно, но и мало...

19.07.2017

— Мама, дай денег на мороженное...

— С каких пор ты пьешь мороженное?!

18.07.2017

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

— Да.

— Тогда я вот тут три литра водки принес...

18.07.2017

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

10.07.2017

Три мужика спорят, у кого сильнее трясутся руки с похмелья:

— Я вот, когда с похмелуги, стакан с водой взять не могу - все разливается...

— Это еще что! У меня так руки трясутся, что если их под подушку засунуть - заснуть не можешь, кровать трясет!

— Мужики, я последний раз с похмелья пошел в сортир, так пока поссал - три раза кончил!

1 2 3 4 5