Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



14.11.2018

— Я нашла у тебя в телефоне видео голых баб в сауне. Как ты мне это объяснишь?

— Ну ты чего, не знаешь как это бывает?! Хотел сфоткать, нажал видео...

13.11.2018

— Дорогая, я язык порезал...

— Как можно порезать язык?

— Намазал ножом на хлеб шоколадную пасту и решил его облизать... Я думал, что он тупой...

— А оказалось, что тупой ты, а не нож?!

13.11.2018

— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Сначала ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

08.11.2018

Он называл ее на Вы, а она уже давно мечтала, чтобы он начал тыкать...

29.10.2018

— Какая загадка есть в любой женщине?

— Ну - даст или не даст!

15.10.2018

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

— Ты где шлялся, скотина?!

15.10.2018

— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...

12.10.2018

Одна подруга рассказывает другой про своего нового парня:

— Представляешь, он весь вечер делал мне комплименты по поводу моих красивых глаз!

— Правильно, у тебя же сисек нет совсем...

09.10.2018

— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией!

— Как это?

— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

03.10.2018

— Почему ты мне изменила?

— Я должна была убедиться, что ты лучший.

— Зачем же столько раз?

— Погрешность уменьшала...

03.10.2018

Первая брачная ночь. Голос невесты:

— Оп-па!.. То есть - ой!

01.10.2018

Мужик на приеме у сексопатолога:

— Доктор, у моей жены очень странный оргазм...

— Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

01.10.2018

В отношениях главное не прозевать момент, когда твоя девушка уже спит с другим, а доит - по-прежнему тебя...

01.10.2018

Две подруги:

— Ты чего ревешь?

— Мой молодой человек сделал мне предложение...

— Руки и сердца?

— Нет, пойти в жопу!

01.10.2018

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:

— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...

— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - "хорошо", ты - "нехорошо"...

01.10.2018

— Пялишься на мою грудь?

— Не пялюсь. Ищу...

26.09.2018

Сотрудник ЗАГСа - мужу:

— Причина развода? 

— Она назвала меня засранцем. 

— Но такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! 

— Да, Ваша честь, но важен контекст. 

— А что за контекст? 

— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, а она мне говорит: Смотри, как это делают, засранец!

26.09.2018

— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?

— Бутерброды с сыром и колбасой.

— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.

— Я же сказал - с сыром и колбасой.

20.09.2018

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

— Я женат!

— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

20.09.2018

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

17.09.2018

После кунилингуса, девушка - парню:

— О боже! Это было так круто! Со мной никогда такого не было!

— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

12.09.2018

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!

— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить...

12.09.2018

— Мам, я пошел с Леркой гулять!

— Шапку надеть не забудь!

— Ма, мне уже 25, я сам решу...

— Ты понял, что я имела в виду!

12.09.2018

Девушкам на заметку: перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть...

11.09.2018

— Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

11.09.2018

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал.

— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:

— Космонавтом!

01.09.2018

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Жена сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.

А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".

01.09.2018

На пруду, парень - девушке:

— Пойдем поплаваем! Тут так много микрооргазмов!

— Те хотел сказать "микроорганизмов"?

— Это смотря как плавать!

30.08.2018

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерить хочет!

27.08.2018

Девушка - парню:

— Я в первый день знакомства не даю!

— Бля... Ну тогда хотя бы возьми?!

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ...  17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34