Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



18.06.2018

— Сарочка, а шо-таки случилося с Моней?

— Он умер...

— То-то я смотрю его хоронят...

17.06.2018

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому...

25.05.2018

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек!

В ответ удивленный вопрос:

— И вы таки думаете, что это от большого ума?

16.05.2018

За обедом, еврейская теща - зятю:

— Фимочка, добавки не хотите?

— Конечно, мама!

— Это хорошо, что не хотите.

25.04.2018

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

— За взятку.

— А за что вас так быстро выпустили?

— А как вы думаете?...

16.04.2018

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу!

— Абрам, ты не молишься, ты - клянчишь...

21.11.2017

— На русский марш пойдёшь?

— А когда он?

— В субботу.

— Не пойду...

— Почему?

— Шаббат!

03.10.2017

Сидят два пожилых еврея. Первый:

— Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу...

— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Теперь тебе никто помогать не будет...

22.09.2017

Еврей жалуется еврею:

— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...

— Ой, это плохо!

— Но я сплю с женой лорда...

— Это хорошо.

— Но у моей жены двое детей от лорда...

— Это плохо!

— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

— Так вы квиты?!

— Какого хера "квиты"?! Я ему делаю лордов, он мне - евреев!

27.07.2017

В Америке:

— Изя, как будет по-английски "за"?

— А зачем тебе?

— Я хочу поговорить с тем негром за его машину...

09.07.2017

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...

— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

— Нет. Я-таки полагаю, шо их могут узнать...

28.06.2017

— Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласил, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини Абрам, но ты так плохо выглядишь!

26.06.2017

Две пожилые еврейки на Привозе:

— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой... А потом со всеми переругалась!

10.05.2017

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах...

20.12.2016

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

— А сексом можно заниматься?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя!

— Почему?

— Может плавно перейти в танец!

20.12.2016

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость:

— Иванов, назови двузначное число.

— 87.

— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

— 56.

— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

— 33.

— А почему не... Блин, опять эти ваши еврейские штучки!

03.11.2016

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причем тут я?!

— Вы меня не дослушали - и блядей тоже!

29.10.2016

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

— Не знаю...

— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!

— Не знаю...

— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?

— Нужно сварить пюре!

18.10.2016

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить печальную весть о его кончине - его жене. Выбрали Абрама как самого деликатного. Стучит Абрам в дверь, открывает жена усопшего.

— Здравствуйте Сарочка!

— Здравствуй Абрам.

— Сарочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Изя к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл крупную сумму денег и...

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже...

21.09.2016

Диалог в столовой:

— Что вам?

— Пюре и свинину.

— Луком посыпать?

— А это бесплатно?

— А вам точно свинину?

08.09.2016

— Исаак, Вы что, еврей?

— И c чего, таки, Вы это взяли?

— Но Исаак - еврейское имя?

— Да? Ну, тогда Исаакиевский собор - синагога...

21.08.2016

Старым евреям очень нравится Скайп. Вроде у тебя и гости, а кормить - не надо...

14.08.2016

— И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как же страшно его бьют!

23.07.2016

Встретились два старых еврея. Первый:

— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз! Ты мне веришь?

— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.

— Почему?

— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...

14.07.2016

Однажды Бог однажды сотворил для раввина чудо:

Раввин шел в субботу по улице, и увидел на земле кошелек, туго набитый деньгами. Иудейская религия, как известно, запрещает еврею в субботу прикасаться к деньгам. Поэтому Бог сделал чудо: справа и слева от раввина была суббота, а там, где он шел - был четверг.

10.07.2016

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове...

08.07.2016

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие традиционный еврейский ceкc?

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Мамка бежит к девушкам и спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает?

— Да не знаем мы...

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврея к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. Идет?

— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

27.06.2016

Кастинг на участие в порнофильме. Заходит немец и говорит режиссеру:

— Возьмите меня в фильм! У меня хуй длиной 1 метр!

— Да-а-а... Берем!

Заходит итальянец:

— Я тоже хочу у вас сниматься! У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва!

— Берем!

Заходит маленького роста еврей. Режиссер:

— Ну, а вы что можете нам предложить?

— Ну... Конечно, у меня хуй длиной всего 6 сантиметров... И не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

12.05.2016

В школе:

— Мойша, сколько будет дважды два?

— Учитель, а мы продаем или покупаем?

01.05.2016

— Сара, а шо, Абрама нет? Таки я зайду?

— Сема, я тебе не шлюха...

— Сара, а кто говорит за деньги?

1 2