21.12.2018
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза...
Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.
Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".
ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!
Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).
21.12.2018
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза...
18.06.2018
— Сарочка, а шо-таки случилося с Моней?
— Он умер...
— То-то я смотрю его хоронят...
17.06.2018
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому...
25.05.2018
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек!
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?
16.05.2018
За обедом, еврейская теща - зятю:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
25.04.2018
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?...
16.04.2018
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу!
— Абрам, ты не молишься, ты - клянчишь...
21.11.2017
— На русский марш пойдёшь?
— А когда он?
— В субботу.
— Не пойду...
— Почему?
— Шаббат!
03.10.2017
Сидят два пожилых еврея. Первый:
— Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу...
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Теперь тебе никто помогать не будет...
22.09.2017
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какого хера "квиты"?! Я ему делаю лордов, он мне - евреев!
27.07.2017
В Америке:
— Изя, как будет по-английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину...
09.07.2017
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я-таки полагаю, шо их могут узнать...
28.06.2017
— Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласил, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Абрам, но ты так плохо выглядишь!
26.06.2017
Две пожилые еврейки на Привозе:
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой... А потом со всеми переругалась!
10.05.2017
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах...
20.12.2016
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
— А сексом можно заниматься?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
20.12.2016
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость:
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Блин, опять эти ваши еврейские штучки!
03.11.2016
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали - и блядей тоже!
29.10.2016
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
18.10.2016
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить печальную весть о его кончине - его жене. Выбрали Абрама как самого деликатного. Стучит Абрам в дверь, открывает жена усопшего.
— Здравствуйте Сарочка!
— Здравствуй Абрам.
— Сарочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Изя к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл крупную сумму денег и...
— Да шоб он сдох!!!
— Таки уже...
21.09.2016
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
08.09.2016
— Исаак, Вы что, еврей?
— И c чего, таки, Вы это взяли?
— Но Исаак - еврейское имя?
— Да? Ну, тогда Исаакиевский собор - синагога...
21.08.2016
Старым евреям очень нравится Скайп. Вроде у тебя и гости, а кормить - не надо...
14.08.2016
— И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как же страшно его бьют!
23.07.2016
Встретились два старых еврея. Первый:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз! Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
14.07.2016
Однажды Бог однажды сотворил для раввина чудо:
Раввин шел в субботу по улице, и увидел на земле кошелек, туго набитый деньгами. Иудейская религия, как известно, запрещает еврею в субботу прикасаться к деньгам. Поэтому Бог сделал чудо: справа и слева от раввина была суббота, а там, где он шел - был четверг.
10.07.2016
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове...
08.07.2016
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие традиционный еврейский ceкc?
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Мамка бежит к девушкам и спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает?
— Да не знаем мы...
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврея к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. Идет?
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
27.06.2016
Кастинг на участие в порнофильме. Заходит немец и говорит режиссеру:
— Возьмите меня в фильм! У меня хуй длиной 1 метр!
— Да-а-а... Берем!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься! У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва!
— Берем!
Заходит маленького роста еврей. Режиссер:
— Ну, а вы что можете нам предложить?
— Ну... Конечно, у меня хуй длиной всего 6 сантиметров... И не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?
12.05.2016
В школе:
— Мойша, сколько будет дважды два?
— Учитель, а мы продаем или покупаем?