Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



31.10.2018

Жена пациента и психиатр:

— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?

— Ну как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде...

10.10.2018

Никто из работников зоопарка не переваривал директора. А вот крокодил - смог...

09.10.2018

— Что такое предельное доверие?

— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом...

30.08.2018

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку...

09.07.2018

Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию...

27.06.2018

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером по морде...

26.06.2018

Как говорят у нас в клубе таксидермистов - пойду и набью ему морду.

26.06.2018

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.

— Но это магазин для таксидермистов!

— Я знаю.

15.03.2018

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

23.01.2018

— Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

19.01.2018

— Хочу повеситься!

— Будешь вешаться - обязательно натри веревку мылом Dove! Оно на четверть состоит из крема и увлажняет кожу!

28.11.2017

Переписка на сайте знакомств:

— Света, а пришли фотку попки?

— Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!

— Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?

— Переведи ещё сотню!

— Перевел! Спасибо! Красота!

— Светка, а можешь показать киску?

— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

— Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:

- Вот так! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно!

08.11.2017

Мужик на КАМАЗе влетает в 600-й Мерседес. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется мерин:

— Эй, кто-нибудь жив?

В ответ тишина.

— Ну и слава богу...

17.10.2017

— Здравствуйте, это морг?

— Да.

— Я хотел бы заказать столик на двоих...

09.10.2017

— Доктор, я буду жить?

— Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

04.10.2017

— Мама, папа, смотрите - это мой новый друг Алеша!

— Твою мать, это же мертвый лось!

— Алеша пойдем, нам тут не рады...

18.08.2017

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается...

03.08.2017

Любишь выебываться - люби и в лес в разных пакетах уезжать...

03.08.2017

— Баба Яга, а что у нас сегодня?

— Яблочный пирог.

— Но ты же людей ешь?!

— Ну не с чаем же!

16.05.2017

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала...

17.04.2017

Парень присылает из армии домой гранату и письмо:

— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска...

12.04.2017

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

16.03.2017

— Мой друг хомячка в банке держит...

— Ну и что тут такого?

— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

16.03.2017

— Сынок, больше у тебя не будет прыщей!

— Почему, мама?

— Больше места нет...

03.03.2017

Забегает в кабинет к хирургу мужик с торчащим из груди ножом:

— Доктор, помогите!

Доктор, глядя на часы:

— Извините, милок, 5 минут девятого, а у меня рабочий день до восьми...

— Доктор, ну помогите же! Сделайте что-нибудь!

Доктор выдергивает нож из груди и втыкает его мужику в глаз:

— Идите к окулисту, он до девяти.

02.03.2017

— У меня есть две новости.

— Начни с хорошей.

— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

02.03.2017

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом по голове...

25.02.2017

Одна девочка так боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него...

20.02.2017

Самая классная фраза после секса: "А у меня на этой кровати дед умер..."

16.02.2017

Врач - мужу:

— Ваша жена умерла от рака...

— Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...

— Понимаете, у нее дырки в легких!

— Доктор, вы мне льстите!

1 2 3