10.09.2015
— Пап, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно, сынок! Только когда переходить будешь, руки вверх подними...
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!
10.09.2015
— Пап, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно, сынок! Только когда переходить будешь, руки вверх подними...
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!
27.08.2015
— Да не кричи ты так! Что ты просил, то я и принес! Я же не знал, что дамские пальчики - это виноград!
24.08.2015
— Скажите, а эти грибы можно есть?
— Можно, но только вы умрете...
11.07.2015
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской...
07.06.2015
— Почему ты пырнул меня ножом?!!!
— Ах ты моя маленькая почемучка!...
23.05.2015
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
23.04.2015
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
19.03.2015
— Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
— Бросит туда бельё и стиральный порошок...
16.03.2015
Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина и бухают. Один - другому:
— Колян, ты что такой смурной-то?
— Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
— Врешь!
— Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и точно - жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
— Слышь, Колян, а что ты задницу-то до конца не закопал?
— Э... Велосипед ставить удобно!
15.12.2014
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила...
01.08.2014
— Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!, - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
03.05.2014
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
02.04.2014
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице.
Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась.
А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой.
Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему–то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.
А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался:
— Хаха, вот она охуеет, когда проснется!
25.03.2014
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция.
— Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
01.02.2014
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все?
— Вешают бумажно-коричневого Пита...
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги...
— А за что его хотят повесить-то?
— Заебал шуршать!
01.09.2013
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, который живет в розетке, и вас надо покормить гвоздями...
28.07.2011
Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось:
— Помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно.
— Тоже додумался, ну да ладно.
Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача.
Скрипач:
— Кажется на меня кончили...
Дирижер:
— Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают.
20.07.2011
Привязывает папа сыну-придурку сосиски к голове и говорит:
— Ребятишки все равно с тобой не играют, так хоть собачки рядом побегают!
28.06.2011
Приходит женщина к врачу, жалуется, что у нее бок болит. Врач осмотрел и сказал, что она здорова. Но на прием пригласил ее вместе с супругом. Супруг пришел. Доктор:
— Снимите штаны...
Тот снимает, а у него прибор до колен.
— Ба! Голубчик, да с таким прибором тока коней ебать.
— Да пробовал, доктор. Кони дохнут, а у этой только бок болит....
26.05.2011
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
— Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
13.05.2011
— В следующий раз принесите на анализ образцы Вашей крови, мочи, кала и спермы.
— Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
11.05.2011
— А почему твоя корова по сто литров молока за день дает?
— А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня молочко или говядинка?"
21.04.2011
— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика!..
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
21.04.2011
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."
15.04.2011
Больной отошёл от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
07.04.2011
— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.
07.04.2011
Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Директор его спрашивает:
— Что ты умеешь делать?
— Да вот думаю чему нибудь научиться.
— Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.
Мужик вышел во двор и занялся работой.
Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор выбегает и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:
— Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?
— А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!
06.04.2011
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре.
Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове и симптомы исчезают...
Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
— Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
— Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
04.04.2011
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил...