Как-то так сложилось, что я знаю достаточно много анекдотов. Это создает большие проблемы - редко удается посмеяться над новым и удачным анекдотом.

Цель-максимум этого раздела - чтобы когда кто-то рассказал анекдот, вы вместо смеха обрушили бы на него суровое и ужасное для любого рассказчика слово - "знаю".

ВНИМАНИЕ! Раздел содержит похабный, нецензурный, пошлый контент!

Кстати, этот раздел теперь можно читать в офлайне на своем iPhone - вот ссылка на приложение. Все бесплатно без СМС :).



14.11.2018

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.

Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать...

13.11.2018

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:

— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?

— Давай я тебе покажу.

Отец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:

— Что стало с ними?

— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.

— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь.

— Пап, но это же отвратительно.

— Съешь и ты поймешь, к чему я это все.

Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.

— Что ты поняла из этого?

— Что такое я точно никогда не приготовлю.

— Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь.

— Что?

— Я ебанутый.

31.10.2018

Суд над Иваном-Царевичем. Судья:

— Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставляли соломинку в задний проход Царевне-Лягушке, она еще была лягушкой или уже царевной?

29.10.2018

Сколько волка не корми, а у белого медведя все равно хуй больше!

15.10.2018

— Пока ты поймешь, насколько у меня маленький член и насколько я плох в постели, я уже кончу...

12.10.2018

Тихий осенний петербургский вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассенизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна, соответственно, тоже весь в говне. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассенизатор поворачивается и говорит младшему:

— Смотри, Васька, чтоб ковшик не спиздили!

10.10.2018

Никто из работников зоопарка не переваривал директора. А вот крокодил - смог...

10.10.2018

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:

— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.

— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.

Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

09.10.2018

Заглохла у чувака машина. Возился-копался, никак не заводится. Отвез на сервис. Мастери и так, и так пробовал - не заводится. Мастер:

— Тут у тебя наверняка какой-то секрет есть. Вспоминай! Все вроде нормально, а зажигания нет...

— Да нет никакого секрета...

Опять все перепроверил: шланги, провода, топливо, аккумулятор, предохранители - все в норме, а машина не заводится.

— Мужик! У тебя точно какой-то секрет. Не боись - я никому не скажу. Какой у тебя секрет?

— Блин... Ну... Ну я ебу свою тещу. Думаешь теперь заведется?

01.10.2018

Мужик на приеме у сексопатолога:

— Доктор, у моей жены очень странный оргазм...

— Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

20.09.2018

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

— Я женат!

— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

17.09.2018

— Извините, ваша собака трахает мою ногу!

— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

11.09.2018

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал.

— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:

— Космонавтом!

01.09.2018

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Жена сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.

А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".

01.09.2018

Мужик приходит в бордель:

— Понимаете, с детства хочу трахнуть пионерку! Деньги не проблема.

— Садитесь и ждите.

Через 15 минут выходит пионерка - в школьной форме, с бантами, с галстуком. Подходит к мужику и ужасно хриплым голосом говорит:

— Ты пионерку хотел?

— Да... А почему голос такой хриплый?

— На перемене холодных пиписек обсосалась!

30.08.2018

— Твой ребенок опять у меня во дворе. 

— Да ну? Опять? 

— Он без штанов гоняется за собакой. 

— Мальчишки всегда остаются мальчишками!

— Да, но твоему 26 лет!

27.08.2018

Девушка - парню:

— Я в первый день знакомства не даю!

— Бля... Ну тогда хотя бы возьми?!

27.08.2018

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала...

02.08.2018

— Тетенька, какое у вас красивое платье! Все в огурцах и помидорах.

— Отойди, мальчик. Не видишь - как мне хуево!

31.07.2018

Строгая жена уезжает на неделю к маме, строго наказывает своему, чтобы все было в порядке!

Возвращается на день раньше. Тихонько бесшумно открывает ключом дверь, тихонько заходит... В коридоре - пустая тара вдоль стены, грязные следы на полу... Крадется в комнату... Там - смятая постель на диване, всюду валяются пустые бутылки, банки из-под пива, грязные носки, коробки от пиццы и чипсов, орешков, сухариков, ошметки от семечек, грязная посуда и на подоконнике, и просто на полу... Посреди этого всего в кресле сидит муж, смотрит футбол, хлебает пиво и курит. Рядом на полу консервная банка с ежиком бычков, недельный табачный кумар доедает желтизной тюль...

Жена, медленно зверея, с пеленой в глазах взвешивая в руке ближайшую немытую сковородку с остатками пищи:

— Тааак, Коля... Не люблю я это делать, ох не люблю. Да видимо, сейчас придется!

— Минетик?

19.07.2018

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

11.07.2018

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит:

— Отпусти пописать...

Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.

Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.

Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще взбесился и через некоторое время обращается к мужику:

— А отпусти меня совсем!

Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает:

— Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?...

09.07.2018

Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию...

05.07.2018

— У тебя есть интимные фото твоей девушки?

— Нет...

— Прислать?

04.07.2018

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:

— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?

— У нас теперь забит слив!

04.07.2018

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? 

— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...

— Что??? 

— Макраме.

28.06.2018

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели!

20.06.2018

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон...

15.06.2018

— Как можно сильно обидеть девушку?

— Когда она делает вам минет, сказать: "Не чавкай!"...

14.06.2018

— Отец, я вступил в ЛГБТ...

— Дело, конечно, твое, сын. Но мне кажется, что с этим Жириновским одни пидоры тусят...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21