20.07.2017
Ученые доказали, что 50 грамм перед едой - не только полезно, но и мало...
20.07.2017
Ученые доказали, что 50 грамм перед едой - не только полезно, но и мало...
19.07.2017
— Мама, дай денег на мороженное...
— С каких пор ты пьешь мороженное?!
18.07.2017
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра водки принес...
18.07.2017
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
10.07.2017
Три мужика спорят, у кого сильнее трясутся руки с похмелья:
— Я вот, когда с похмелуги, стакан с водой взять не могу - все разливается...
— Это еще что! У меня так руки трясутся, что если их под подушку засунуть - заснуть не можешь, кровать трясет!
— Мужики, я последний раз с похмелья пошел в сортир, так пока поссал - три раза кончил!
16.06.2017
Мужик решил бросить пить. Приходит к знахарю:
— Надоело бухать, но бросить сам - не могу...
— Ладно, снимай штаны, становись раком.
Мужик штаны снял, раком встал. Знахарь ему как засадит, потом вынул и говорит:
— Еще раз бухнешь - всей деревне расскажу!
10.06.2017
— Почему мужчины пьют за дам стоя?
— Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"...
29.05.2017
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа-алкоголика, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...
11.05.2017
— Здравствуйте, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков...
— А вы думаете, я это трезвым сделал?!
03.05.2017
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу - бухали его сотрудники или работали...
21.04.2017
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Коля - алкоголиком. В итоге, первые два спились, а третий таки добился своего!
13.03.2017
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.
15.02.2017
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
14.02.2017
— Что такое "капитально нажрался вчера"?
— Это когда с утра такой сушняк, что 0.5 минералки впитывается в язык, не доходя до горла!
07.02.2017
— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
— Точно! И рыбки сушеной!
01.02.2017
1-го января с утра в магазине было пустынно, а потом потянулись дети с записками...
08.01.2017
После Нового года в семь утра крики мужа из ванной:
— Жена, дочка! Бегом сюда!!!
— Что случилось?
— Попробуйте, какая вода вкусная!
30.12.2016
— Сынок, выпей со мной...
— Папа, я не хочу!
— Ну я же с тобой уроки делал!
19.12.2016
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
— Тесть - сволочь!
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
15.12.2016
Муж, с похмелья, - жене:
— Налей мне компот...
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
28.11.2016
Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
— Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Помогает... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
26.11.2016
— Я у тебя пакет с вискарем забыл...
— Да, спасибо!
14.11.2016
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!
07.11.2016
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать - как за бутылку работать...
01.11.2016
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей...
21.10.2016
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее...
19.10.2016
— Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...
18.10.2016
Сильно пьяный мужик пытается идти. Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад... Наблюдающая за этим бабушка:
— Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!
11.10.2016
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что "чего"? Водку давай!
18.08.2016
— Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...