12.04.2011

— Алло, Вась, это ты?

— Да, я.

— Вась, я беременна.

— Неправильно набран номер...

12.04.2011

— Ну, Лена, ну ты даешь!

— Это вопрос или комплимент?

12.04.2011

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

— Ну и правильно, а то еще срать, мучаться…

12.04.2011

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:

— Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.

— А ты докажи!

— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу.

12.04.2011

Буратино приходит к Папе Карло:

— Я влюбился в Пъеро

— Ну и что

— Дырку в заднице просверли!

12.04.2011

— Папа, а все геи - пидорасы?

— Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

12.04.2011

Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.

12.04.2011

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.

Женщина голая, пиво, мангал - это мальчишке отец помогал...

12.04.2011

Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма. Cын спрашивает:

— Папа а в апельсине жить хорошо?

— Да сынок, хорошо жить в апельсине

— А в лимоне папа, жить хорошо?

— Да сынок в лимоне еще лучше

— Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?

— Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!

11.04.2011

Пуск -> Программы -> Стандартные -> Развлечения -> Администрирование

11.04.2011

— Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?

— Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

11.04.2011

— Почему Красная площадь именно Красной называется?

— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...

— А покороче нельзя?

— Именно поэтому она, блять, и называется Красной!

11.04.2011

— Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!

— Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..

— Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

11.04.2011

— Какова цель вашего визита в Голландию?

— Покурить травы и поебаться.

— Так и запишем : осмотр достопримечательностей.

11.04.2011

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Бля, нам тут не до шуток!

11.04.2011

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:

— Дети, а вы знаете, кто такие геи?

Вова:

— Знаем, это пидарасы.

— А вот так говорить неприлично!

— А в жопу ебать, значит, прилично?!

11.04.2011

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:

— Может ко мне домой?

— А что делать-то будем?

— Hу там - книжки читать, музыку слушать...

— А что, так не встанет?!

11.04.2011

Женщина пишет объявление в газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон".

Через некоторое время ей приходит ответ: "Предлагаю встретиться. Я не умен, как Шерлок Холмс, не так красив, как доктор Ватсон, но зато ебусь как собака Баскервилей."

07.04.2011

— Ты что сегодня вечером делаешь?

— Ничего. Я пить бросил.

07.04.2011

Сисадмина спрашивают:

— А Вы часто по порносайтам ползаете?

— Нет, все необходимое в кэше нахожу.

07.04.2011

— У какого животного четыре ноги и одна рука?

— У довольного питбультерьера.

07.04.2011

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?

— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

07.04.2011

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться.

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая:

— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!

07.04.2011

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

— Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"?

— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

07.04.2011

Забегает мужик в банк, с автоматом, в черном комбинезоне, в шапочке с прорезями для глаз:

— Лежать!

Все легли лицом в пол. Мужик подходит к кассе, расстегивает ширинку и говорит кассирше:

— Сосать!

Она быстро начинает отсасывать, аж причмокивая.

Он:

— Дома значит не хочу! Дома значит тошнит!

07.04.2011

Спешит девочка с дискотеки домой. Вокруг темно, страшно. Вбегает в арку, и вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги... Она в панике до подъезда бегом. Лишь бы свет был. Света нет. Она в ужасе к лифту. Скорее бы лифт пришел. вбегает в него, света нет. Зажимается в дальний угол и в панике жмет по всем кнопкам. Мужик в последний момент успевает войти в лифт и стоит, тяжело дыша.

Девушка:

— Мужчина не насилуйте меня, давайте я у Вас отсосу.

— Да? Ну давай...

Все, отсосала. Оба стоят тяжело дышат. Мужик достает сигарету, собирается прикурить. Девушка просит и для себя сигарету. При свете вспыхнувшей зажигалки:

— Маша?!!

— Папа?!

— Маша, ты куришь?!!!

07.04.2011

— А спонсор новостей женское белье "Ты дура".

"Ты дура" - твоя маленькая тайна.

07.04.2011

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...

Детский голос из другой комнаты:

— Мам, ты меня звала?

07.04.2011

Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Директор его спрашивает:

— Что ты умеешь делать?

— Да вот думаю чему нибудь научиться.

— Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.

Мужик вышел во двор и занялся работой.

Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор выбегает и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:

— Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?

— А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!

06.04.2011

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:

— Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...

Голос матери с кухни:

— Вовочка! Вынь руку из штанов!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16  ...  121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131