02.04.2011

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

02.04.2011

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

01.04.2011

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

01.04.2011

— Чем вы занимаетесь на работе?

— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

— Это как?

— Хуи пинаю...

01.04.2011

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

— Но почему, Холмс?

— А почему бы и нет, Ватсон?

01.04.2011

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

01.04.2011

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

01.04.2011

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, - соглашается малыш.

— Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "пизда". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

— Что тебе на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

— Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в пизду такие оладушки!

01.04.2011

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

— А с чем у Вас, бабуль?

— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!

— Что?! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

— Ну так они же бесплатные…

— Да какая разница! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!

— Ну так берёшь!?

— Ох Вы, бабуля, и странная!

— Бери, сынок, вкусные же пирожки…

— Хе.. говно в тесте, смешно же!

— Бери-бери.

— Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно, и два с говном...

01.04.2011

Уважаемое "Авторадио"!

Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер *****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

01.04.2011

— И где ты научился ТАК делать куннилингус?

— Где, где...

01.04.2011

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:

— Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.

— Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.

— Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

31.03.2011

— У тебя голова - как компьютер!

— Да! Умная!

— Не умная! А квадратная!!!

31.03.2011

Если перед сном чешется жопа, то на утро воняют пальцы

31.03.2011

— Это у тебя что?

— Слоник. Он идет.

— А куда он идет?

— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.

31.03.2011

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?

— Пиши лучше про лето!

30.03.2011

Идет сисадмин вечером по улице. Вдруг слышит крик:

— Помогите, насилуют!!!

Забегает в узкий переулок, а там, между гаражами зажата девица, и ее трахает какой-то мужик. Сисадмин, недолго думая, пристраивается сзади. Мужик:

— Эй, слышь, ты кто?!?!

— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18  ...  121 122 123 124 125 126 127 128 129