12.04.2011

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.

Женщина голая, пиво, мангал - это мальчишке отец помогал...

12.04.2011

Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма. Cын спрашивает:

— Папа а в апельсине жить хорошо?

— Да сынок, хорошо жить в апельсине

— А в лимоне папа, жить хорошо?

— Да сынок в лимоне еще лучше

— Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?

— Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!

11.04.2011

Пуск -> Программы -> Стандартные -> Развлечения -> Администрирование

11.04.2011

— Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?

— Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

11.04.2011

— Почему Красная площадь именно Красной называется?

— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...

— А покороче нельзя?

— Именно поэтому она, блять, и называется Красной!

11.04.2011

— Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!

— Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..

— Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

11.04.2011

— Какова цель вашего визита в Голландию?

— Покурить травы и поебаться.

— Так и запишем : осмотр достопримечательностей.

11.04.2011

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Бля, нам тут не до шуток!

11.04.2011

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:

— Дети, а вы знаете, кто такие геи?

Вова:

— Знаем, это пидарасы.

— А вот так говорить неприлично!

— А в жопу ебать, значит, прилично?!

11.04.2011

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:

— Может ко мне домой?

— А что делать-то будем?

— Hу там - книжки читать, музыку слушать...

— А что, так не встанет?!

11.04.2011

Женщина пишет объявление в газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон".

Через некоторое время ей приходит ответ: "Предлагаю встретиться. Я не умен, как Шерлок Холмс, не так красив, как доктор Ватсон, но зато ебусь как собака Баскервилей."

07.04.2011

— Ты что сегодня вечером делаешь?

— Ничего. Я пить бросил.

07.04.2011

Сисадмина спрашивают:

— А Вы часто по порносайтам ползаете?

— Нет, все необходимое в кэше нахожу.

07.04.2011

— У какого животного четыре ноги и одна рука?

— У довольного питбультерьера.

07.04.2011

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?

— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

07.04.2011

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться.

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.

Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая:

— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!

07.04.2011

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:

— Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"?

— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

07.04.2011

Забегает мужик в банк, с автоматом, в черном комбинезоне, в шапочке с прорезями для глаз:

— Лежать!

Все легли лицом в пол. Мужик подходит к кассе, расстегивает ширинку и говорит кассирше:

— Сосать!

Она быстро начинает отсасывать, аж причмокивая.

Он:

— Дома значит не хочу! Дома значит тошнит!

07.04.2011

Спешит девочка с дискотеки домой. Вокруг темно, страшно. Вбегает в арку, и вдруг слышит сзади тяжелые мужские шаги... Она в панике до подъезда бегом. Лишь бы свет был. Света нет. Она в ужасе к лифту. Скорее бы лифт пришел. вбегает в него, света нет. Зажимается в дальний угол и в панике жмет по всем кнопкам. Мужик в последний момент успевает войти в лифт и стоит, тяжело дыша.

Девушка:

— Мужчина не насилуйте меня, давайте я у Вас отсосу.

— Да? Ну давай...

Все, отсосала. Оба стоят тяжело дышат. Мужик достает сигарету, собирается прикурить. Девушка просит и для себя сигарету. При свете вспыхнувшей зажигалки:

— Маша?!!

— Папа?!

— Маша, ты куришь?!!!

07.04.2011

— А спонсор новостей женское белье "Ты дура".

"Ты дура" - твоя маленькая тайна.

07.04.2011

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:

— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...

Детский голос из другой комнаты:

— Мам, ты меня звала?

07.04.2011

Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Директор его спрашивает:

— Что ты умеешь делать?

— Да вот думаю чему нибудь научиться.

— Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.

Мужик вышел во двор и занялся работой.

Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор выбегает и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:

— Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?

— А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!

06.04.2011

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:

— Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...

Голос матери с кухни:

— Вовочка! Вынь руку из штанов!

06.04.2011

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

— Папа, смотри лошадь мелированная!

— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

06.04.2011

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре.

Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике.

Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове и симптомы исчезают...

Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п.

Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:

— Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?

— Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

06.04.2011

— Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!

06.04.2011

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи спрашивает священника:

— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

06.04.2011

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

— Какую?

— Спина к спине!

— Мы же ничего не сможем спина к спине!

— Сможем! Я пригласил соседку!

06.04.2011

На курорте:

— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

— Ой, а я плавать не умею!

— А мы и не будем!

04.04.2011

Встречаются приятели.

— Почему у тебя ботинки в губной помаде?

— Да по бабам ходил...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17  ...  121 122 123 124 125 126 127 128 129 130