07.06.2011

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

— Вылазь!

— Не вылезу.

— Вылазь!!

— Не вылезу.

— Вылазь!!!

— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

02.06.2011

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:

— Дорогая, пойду в ванну схожу...

Она кокетливо, поглаживая себя:

— Мыться идёшь?

— Нет, бля, - дрочить!!!

02.06.2011

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.

Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

02.06.2011

Женщина у доктора:

— Доктор, у меня вот такая беда... Сыпь на попе...

— Так и запишем: "прыщи на жопе". Что-нибудь еще?

— Знаете, доктор, у меня секса не было уже очень давно...

— Так и запишем: "никто не ебет". Что-нибудь еще?

— Да вроде все...

— Ага, прыщи на жопе... никто не ебет... никто не ебет... прыщи на жопе... блин... замкнутый круг получается!

02.06.2011

Командир орков перед наступлением на эльфийскую деревню:

— Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!

— Д-а-а-а-а-а!!!

— Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!

— Д-а-а-а-а-а!!!

— Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!

— Д-а-а-а-а-а!!!

— Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз!!!

02.06.2011

— Доктор!!! Я словил заразу на конец!!! У меня периодически выделяется что-то мерзкое желтоватое и вонючее!!!

— Мудак! Это моча!!!

02.06.2011

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?

— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

31.05.2011

— Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...

— Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеке зажигал...

— Вот я и говорю - у моего брата проблемы...

31.05.2011

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.

— Папа, смотри, а что они делают?

— Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.

— А сейчас, что это они делают?

— Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.

— А что делает вон та обезьянка?

— Та - просто дрочит.

31.05.2011

— А литр пива - это много?

— Смотря какой по счету...

31.05.2011

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

31.05.2011

Наркоман курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Он ее убивает и говорит:

— Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие...

31.05.2011

Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства":

— Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим.

Через неделю в её дверь раздаётся звонок... Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!!

Женщина, с мольбой:

— Я же просила непьющего!!!

Мужик, заплетающимся языком:

— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!

26.05.2011

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й"?

— Кий.

— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

26.05.2011

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:

— Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

— Кока-Кола Лайт, ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:

— Да пошел ты на хуй, МакДональдс!

26.05.2011

Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир.

Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:

— Вы что, не видели, что здесь занято?

26.05.2011

Жена - мужу:

— Все мужики - сволочи!

— Что, и я тоже?

— Да!

— Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

26.05.2011

— На что похож возбужденный колобок?

— На Чупа-Чупс.

26.05.2011

Проснулся мужик утром, с бодуна. Встал, отдернул занавеску, снял покрывало с клетки с попугаем, пошел на кухню, открыл холодильник, взял бутылку водки, выпил ее, закрыл холодильник, вернулся в комнату, закрыл окно, закрыл клетку с попугаем, лег и уснул. Попугай:

— Да-а-а-а-а-а-а-а! О-о-о-о-о-о-о-о-о-хуенно длинный день!

26.05.2011

Пришла девушкка в церковь... Батюшка ее спрашивает:

— Что случилось, дочь моя?

— Сосала...

— Сколько сосала?

— Один час...

— Ну иди обойди вокруг церкви один раз во искупление грехов твоих...

На следующий день:

— Что случилось, дочь моя?

— Сосала...

— Сколько сосала?

— Два часа сосала...

— Ну иди обойди вокруг церкви два раза во искупление грехов твоих...

На следующий день:

— Что случилось, дочь моя?

— Сосала...

— Сколько сосала?

— Два часа пятнадцать минут...

— У-у.. Ну иди, доча, дососи, а то дроби получаются...

26.05.2011

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:

— Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

— А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...

Ему говорят:

— А звук-то где?

— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

26.05.2011

— Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.

— Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.

Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...

26.05.2011

Мужик с похмелья просыпается:

... это моя рука... это ее рука

... это моя нога... это ее нога

... это мой член... это ЕЕ член?!

26.05.2011

Один приятель спрашивает другого:

— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!

— Да пошел ты!

— А что ты так реагируешь?

— Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

24.05.2011

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор:

— А зачем вам? Что вас конкретно беспокоит?

— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".

— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

24.05.2011

Идет слон, навстречу удав. Удав:

— Ха-ха! Член на морде!

— Ха-ха! Морда на члене!

24.05.2011

Дочка спрашивают у отца:

— Папа, а что ты нам подаришь на 8-е марта?

— Линейку!

— Почему линейку???

— А что бы хуй мерить, который вы мне на 23-е февраля подарили!

24.05.2011

Муж с женой лежат в постели. Жена:

— Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

— Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

— Хорошо тебе!..

24.05.2011

— Ваши познания в женской анатомии?

— На уровне пользователя.

23.05.2011

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.

Жена говорит:

— А что мой отец-то тебе сделал?

— Тебя!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  ...  116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131