12.05.2011

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.

— Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! - подумала жена.

— Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! - подумал муж.

12.05.2011

— Что делает женщина в постели после секса?

— Мешает

12.05.2011

— Нет, ну вчера я был просто в ударе! Удалось жене долг вернуть за декабрь прошлого года и за август и за сентябрь этого.

— Какой такой долг???

— Супружеский.

12.05.2011

— Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?

— Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.

11.05.2011

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

— Шея!

— Копчик!

— Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

11.05.2011

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

11.05.2011

Маугли:

— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

11.05.2011

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:

— Мама, не пора ли мне побрить ноги?

— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

11.05.2011

— А почему твоя корова по сто литров молока за день дает?

— А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня молочко или говядинка?"

11.05.2011

— Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

11.05.2011

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

11.05.2011

Молодой парень смотрит эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

— Что ты смотришь, внучек?

— Боевик, бабушка!

— А кто это так сильно стонет?

— Герой помирает, бабушка!

11.05.2011

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.

— И в какой ресторан вы обычно ходите?

— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

06.05.2011

Объявление: 18-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

06.05.2011

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов-дураков. И говорит им томным голосом:

— Видите, добры молодцы, вон ту гору?

— Видим!

— А видите, добры молодцы, в той горе пещера?

— Видим!

— Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона, тот пизды получит - это мой дракон!!!

06.05.2011

На пэйнтболе:

— И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!

06.05.2011

Плацкартный вагон. Поздно вечером. В купе едут голубые. Гаснет свет.

— Ну что, давай...?

— Обалдел родной, люди же вокруг...

— Да спят все давно...

— А если не спят?

— А-а-а, блин. Смотри... - ЛЮДИ, У КОГО НИБУДЬ СОЛЬ ЕСТЬ?

Тишина...

— Ну видел?....

На утро в соседнем купе. Один другого спрашивает шепотом.

— Мужик, а у тебя сахар есть?

— Есть, а чего шепотом-то?

— Да тут один вчера соли попросил, так его всю ночь трахали....

06.05.2011

Встречаются два психоаналитика:

— Как дела, коллега?

— Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...

— Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

06.05.2011

— Привет.

— Здорово.

— Ты куда?

— Укол делать.

— В поликлинику?

— Нет, в жопу.

06.05.2011

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:

— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— С хорошей!!!

— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.

— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

06.05.2011

— Ты мне хочешь что-то сказать?

— Нет! Я хочу тебе что-то набить!

06.05.2011

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы, смотрит на показания и недовольно цокает языком.

Снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.

Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.

В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

06.05.2011

В зоопарке разговаривают жиpаф с бегемотом:

— Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я, напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться...

— Нy, выпить - это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть?

05.05.2011

Один мужик спрашивает у другого:

— А у тебя жена кричит, когда вы с ней сексом занимаетесь?

— Да. Кричит.

— А в какой именно момент?

— Да когда конец о штору вытираю.

05.05.2011

— Опоздал, малыш? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

05.05.2011

— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

— Кать, не льсти себе, а?

05.05.2011

О том, что он пьян, можно было догадаться по тому, что нижняя петлица его пальто была застегнута на яйцо...

05.05.2011

Двое в постели с утра:

— Дорогой!Мне приснилось,что я беременна.

— Гм...Тебе бы провериться...

— Я была так счастлива!

— Да...и у психиатра тоже...

05.05.2011

Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:

— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!

К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед на расхват. И когда меда уже остается совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?

— Как? Как? Намажь на член и соси!

05.05.2011

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

— Рядовой Иванов!

— Я!

— Головка от хуя! Рядовой Петров!

— Есть!

— На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!

— Так точно!

— Три наряда вне очереди!

— За что, товарищ сержант?

— За то, что испортил мне вечер поэзии!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13  ...  116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129