23.06.2011
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чего-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
23.06.2011
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чего-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
23.06.2011
— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно...
23.06.2011
Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет дочка! Ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!!
— Она в ванной... Я - ее парень...
23.06.2011
— Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
— Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете"...
20.06.2011
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то...
Мент посмотрел на девушку:
— Слепой?
20.06.2011
Собрание домашней живности у фермера. Петух:
— Надо завтра сваливать, раньше зерна в кормущку и воды нальют, а теперь червей накопал, тем и сыт...
Кот:
— Я тоже ухожу, раньше молоко из-под коровки, сметана… А как всю скотину порезали, мышей у соседей доедаю...
Пес:
— А я пару недель подожду...
Собрание:
— А что, так?
— Да слышал краем уха разговор хозяев, что мол если так дальше дела пойдут, через две недели у Шарика хуй сосать будем...
20.06.2011
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
— А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
20.06.2011
— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
— Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
20.06.2011
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся...
20.06.2011
В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины - в журнале "Вокруг света".
20.06.2011
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!
20.06.2011
Женщина приходит к врачу.
— Доктор, у меня жопа лошадиная!
Врач начинает что-то писать на бумаге...
— Это вы мне лекарство выписываете?
— Нет, разрешение срать на улице!
14.06.2011
Два мальчика сидят в песочнице:
— А у моего папки пиписька 15 см.
— А у моего папки 10 см. но тоже больно!
14.06.2011
— Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
— Зачем? Я привёз!
14.06.2011
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
— Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
14.06.2011
Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".
14.06.2011
— Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
— Что он сказал?
— Сказал – не то, что за сотню, даже за один доллар удавится.
14.06.2011
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русски!
14.06.2011
Встретились два друга. Много лет не виделись, обрадовались, пожали друг другу руки, похлопали друг друга по плечу, обнялись.
У одного встал...
10.06.2011
Типы половых актов для семейных пар со стажем:
1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
10.06.2011
— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это - пиво Балтика.
10.06.2011
Сидят два рыбака, один вытаскивает русалку, смотрит на нее и опускает.
— Но почему?
— Но как???
— Орально!!!
— БЛЯ!!!
10.06.2011
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
10.06.2011
Мастер автосервиса разговорился с клиентом:
— А вот вы где работаете?
— Я кардиохирург, операции на сердце провожу...
— Круто! и сколько платят?
— 20000$ за операцию...
— Ни фига себе!!! А ведь по сути, мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
— А хочешь как я получать?
— Конечно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
— ПЕРЕБИРАЙ!!!!
10.06.2011
— А может быть это любовь? - подумала Машенька, в пятый раз изнасилованная Вовочкой.
09.06.2011
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
09.06.2011
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!
09.06.2011
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька...
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене... (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет...
09.06.2011
— Алло, это булочная?
— Нет, это сливочная...
— Что, сливки делаете?
— Нет, говно сливаем...
09.06.2011
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Ивановой.
С дальних рядов тихим шепотом:
— Да у нас почти все с нее начинали!