20.06.2011
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
— А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
20.06.2011
— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
— Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
20.06.2011
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся...
20.06.2011
В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины - в журнале "Вокруг света".
20.06.2011
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!
20.06.2011
Женщина приходит к врачу.
— Доктор, у меня жопа лошадиная!
Врач начинает что-то писать на бумаге...
— Это вы мне лекарство выписываете?
— Нет, разрешение срать на улице!
14.06.2011
Два мальчика сидят в песочнице:
— А у моего папки пиписька 15 см.
— А у моего папки 10 см. но тоже больно!
14.06.2011
— Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
— Зачем? Я привёз!
14.06.2011
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
— Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
14.06.2011
Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод".
14.06.2011
— Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
— Что он сказал?
— Сказал – не то, что за сотню, даже за один доллар удавится.
14.06.2011
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русски!
14.06.2011
Встретились два друга. Много лет не виделись, обрадовались, пожали друг другу руки, похлопали друг друга по плечу, обнялись.
У одного встал...
10.06.2011
Типы половых актов для семейных пар со стажем:
1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
10.06.2011
— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это - пиво Балтика.
10.06.2011
Сидят два рыбака, один вытаскивает русалку, смотрит на нее и опускает.
— Но почему?
— Но как???
— Орально!!!
— БЛЯ!!!
10.06.2011
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
10.06.2011
Мастер автосервиса разговорился с клиентом:
— А вот вы где работаете?
— Я кардиохирург, операции на сердце провожу...
— Круто! и сколько платят?
— 20000$ за операцию...
— Ни фига себе!!! А ведь по сути, мы с тобой одним и тем же занимаемся - движки перебираем. Только мне платят намного меньше!
— А хочешь как я получать?
— Конечно!!!
Клиент заводит движок, открывает капот:
— ПЕРЕБИРАЙ!!!!
10.06.2011
— А может быть это любовь? - подумала Машенька, в пятый раз изнасилованная Вовочкой.
09.06.2011
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
09.06.2011
— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Сиськи, ну конечно же сиськи!
09.06.2011
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька...
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене... (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет...
09.06.2011
— Алло, это булочная?
— Нет, это сливочная...
— Что, сливки делаете?
— Нет, говно сливаем...
09.06.2011
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Ивановой.
С дальних рядов тихим шепотом:
— Да у нас почти все с нее начинали!
09.06.2011
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали...
09.06.2011
Мужчины и женщины после парикмахерской.
Женская версия:
— Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
— Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
— Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
— Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
— Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
— Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
— Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
— Пока, увидимся!
Мужская версия:
— Что, оболванился?
— Ага.
09.06.2011
В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину - 400 польских скелетов образующих слово "козел"!
07.06.2011
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
02.06.2011
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
— Дорогая, пойду в ванну схожу...
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идёшь?
— Нет, бля, - дрочить!!!
02.06.2011
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.