26.05.2011
Жена - мужу:
— Все мужики - сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
26.05.2011
Жена - мужу:
— Все мужики - сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
26.05.2011
— На что похож возбужденный колобок?
— На Чупа-Чупс.
26.05.2011
Проснулся мужик утром, с бодуна. Встал, отдернул занавеску, снял покрывало с клетки с попугаем, пошел на кухню, открыл холодильник, взял бутылку водки, выпил ее, закрыл холодильник, вернулся в комнату, закрыл окно, закрыл клетку с попугаем, лег и уснул. Попугай:
— Да-а-а-а-а-а-а-а! О-о-о-о-о-о-о-о-о-хуенно длинный день!
26.05.2011
Пришла девушкка в церковь... Батюшка ее спрашивает:
— Что случилось, дочь моя?
— Сосала...
— Сколько сосала?
— Один час...
— Ну иди обойди вокруг церкви один раз во искупление грехов твоих...
На следующий день:
— Что случилось, дочь моя?
— Сосала...
— Сколько сосала?
— Два часа сосала...
— Ну иди обойди вокруг церкви два раза во искупление грехов твоих...
На следующий день:
— Что случилось, дочь моя?
— Сосала...
— Сколько сосала?
— Два часа пятнадцать минут...
— У-у.. Ну иди, доча, дососи, а то дроби получаются...
26.05.2011
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
— Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
26.05.2011
— Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.
— Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.
Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...
26.05.2011
Мужик с похмелья просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
26.05.2011
Один приятель спрашивает другого:
— А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
24.05.2011
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор:
— А зачем вам? Что вас конкретно беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
24.05.2011
Идет слон, навстречу удав. Удав:
— Ха-ха! Член на морде!
— Ха-ха! Морда на члене!
24.05.2011
Дочка спрашивают у отца:
— Папа, а что ты нам подаришь на 8-е марта?
— Линейку!
— Почему линейку???
— А что бы хуй мерить, который вы мне на 23-е февраля подарили!
24.05.2011
Муж с женой лежат в постели. Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..
24.05.2011
— Ваши познания в женской анатомии?
— На уровне пользователя.
23.05.2011
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
— Тебя!!!
23.05.2011
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
23.05.2011
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусcкий и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
— Если не секpет, скажите, зачем вам это?
— Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...
23.05.2011
Лежит Муж и Жена в постели. Мысли жены:
— Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...
Мысли мужа:
— МУХА... МУХА на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?
23.05.2011
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, мудак!!! Что за ебаная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
23.05.2011
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
— А вам - водолазам - вообще слово не давали!
23.05.2011
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:
— А еще pазок можешь?
— Могy, только ты должна сделать однy вещь...
— Какyю?
— Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
— А еще pаз сможешь?
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
— Слyшай! А еще можешь?
— Hy деpжись за член!
— А нафига за член деpжатся?
— Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь...
23.05.2011
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна...
19.05.2011
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, - согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится! - призналась женщина.
— Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
18.05.2011
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
18.05.2011
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица!
— Это как?
— Лечу и гажу, лечу и гажу.
18.05.2011
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой и со стаканом виски в руке. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
18.05.2011
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка...
18.05.2011
— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
— ?
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?
18.05.2011
Интервью с американским миллионером.
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов...
18.05.2011
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... Что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
18.05.2011
— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!