12.05.2011
Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
— Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! - подумала жена.
— Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! - подумал муж.
12.05.2011
— Что делает женщина в постели после секса?
— Мешает
12.05.2011
— Нет, ну вчера я был просто в ударе! Удалось жене долг вернуть за декабрь прошлого года и за август и за сентябрь этого.
— Какой такой долг???
— Супружеский.
12.05.2011
— Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?
— Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
11.05.2011
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
11.05.2011
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
11.05.2011
Маугли:
— Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
11.05.2011
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
11.05.2011
— А почему твоя корова по сто литров молока за день дает?
— А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня молочко или говядинка?"
11.05.2011
— Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
11.05.2011
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
11.05.2011
Молодой парень смотрит эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!
11.05.2011
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
06.05.2011
Объявление: 18-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....
06.05.2011
Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов-дураков. И говорит им томным голосом:
— Видите, добры молодцы, вон ту гору?
— Видим!
— А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
— Видим!
— Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона, тот пизды получит - это мой дракон!!!
06.05.2011
На пэйнтболе:
— И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!
06.05.2011
Плацкартный вагон. Поздно вечером. В купе едут голубые. Гаснет свет.
— Ну что, давай...?
— Обалдел родной, люди же вокруг...
— Да спят все давно...
— А если не спят?
— А-а-а, блин. Смотри... - ЛЮДИ, У КОГО НИБУДЬ СОЛЬ ЕСТЬ?
Тишина...
— Ну видел?....
На утро в соседнем купе. Один другого спрашивает шепотом.
— Мужик, а у тебя сахар есть?
— Есть, а чего шепотом-то?
— Да тут один вчера соли попросил, так его всю ночь трахали....
06.05.2011
Встречаются два психоаналитика:
— Как дела, коллега?
— Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
— Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
06.05.2011
— Привет.
— Здорово.
— Ты куда?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в жопу.
06.05.2011
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!!!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
06.05.2011
— Ты мне хочешь что-то сказать?
— Нет! Я хочу тебе что-то набить!
06.05.2011
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы, смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
06.05.2011
В зоопарке разговаривают жиpаф с бегемотом:
— Свинья ты свиньей, бегемот! Ни хpена в жизни не шаpишь... Вот я, напpимеp, такой кайф ловлю, когда pюмка коньяка по моей шее пpокатывается... А с твоей шеей только вешаться...
— Нy, выпить - это да. Но жиpаф, как насчет блеванyть?
05.05.2011
Один мужик спрашивает у другого:
— А у тебя жена кричит, когда вы с ней сексом занимаетесь?
— Да. Кричит.
— А в какой именно момент?
— Да когда конец о штору вытираю.
05.05.2011
— Опоздал, малыш? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
05.05.2011
— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а?
05.05.2011
О том, что он пьян, можно было догадаться по тому, что нижняя петлица его пальто была застегнута на яйцо...
05.05.2011
Двое в постели с утра:
— Дорогой!Мне приснилось,что я беременна.
— Гм...Тебе бы провериться...
— Я была так счастлива!
— Да...и у психиатра тоже...
05.05.2011
Приходит мужик на рынок мед продовать. Выбрал место, стоит и кричит:
— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!
К нему выстроилась сумасшедшая очередь, одни женщины, мед на расхват. И когда меда уже остается совсем мало, одна женщина подходит и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а как им пользоваться?
— Как? Как? Намажь на член и соси!
05.05.2011
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от хуя! Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!