15.08.2011

Разговор женщин:

— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан, там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

— Да?

— Да.

— Молодца!

15.08.2011

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

— А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

— Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил...

— Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?

— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

14.08.2011

— Папа, а снежные люди есть?

— Нет, сынок, это фантастика...

— Папа, а марсиане есть?

— Нет, сынок, это фантастика...

— Папа, а пидоры есть?

— Да, сынок! Это ФАНТАСТИКА!!!

28.07.2011

Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось:

— Помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно.

— Тоже додумался, ну да ладно.

Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача.

Скрипач:

— Кажется на меня кончили...

Дирижер:

— Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают.

28.07.2011

Когда я замочил последнего динозавра, что за мной гнался, у меня мелькнула мысль - что-то эта трава не вставляет...

28.07.2011

Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу, врезается воробей и падает. Мотоциклист пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. На утро воробей очнувшись огляделся:

— Клетка, вода, хлеб. Я в тюрьме, я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!

28.07.2011

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:

— Петечка, сколько будет 2х2?

— Пять тысяч!

— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?

— Вторник!

— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?

— Четыре!

— Правильно Вовочка, а как ты догадался?

— Элементарно. Пять тысяч минус вторник!

28.07.2011

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. Белый гриб:

— Сейчас резня начнется!

— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу...

28.07.2011

Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.

— Ну как, Изя? Уже устроился?

— Нет, еще работаю...

26.07.2011

Два мужика пошли на охоту:

— Бля, чо-то мне посрать приспичило!

— Дык ты иди да посри за теми деревьями...

— Мля... но бумаги-то нет!

— Ну, у тебя же по-любому есть десять рублей?

— О! Клево! Все я побежал....

Через некоторое время он возвращается - руки и одежда вся в говне...

— Ты чего так в говне-то уделался?

— А ты когда-нибудь пробовал подтираться одним пятаком, двумя двушками и одним рублем?!!!

26.07.2011

Маленький мальчик:

— Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.

— Дверью?

— Если бы...

26.07.2011

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.

— Входите! - говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

— Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?!

26.07.2011

Бабулька кашлянула в автобусе

— Будьте здоровы!

— Да я вообще-то не чихала, а кашляла...

— Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

21.07.2011

Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар:

— Убойная травка! "Огненные шары" называется!

— Почему "Огненные шары"?

— Покурите - узнаете!

Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому:

— Пойдем ко мне - у меня родителей нет.

— Пойдем!

Пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву. Вдруг, видят: по небу с большой скоростью пролетает огромный огненный шар!

— Ты видел?!

— Да! Видел!!!

Вдруг, видят: второй огненный шар по небу пролетает!

— Видел огненный шар?

— Да, видел! Видел!!!

Вдруг, видят: третий огненный шар пролетает!

— Видал! Видал!

— Да! Видел!

В этот момент сосед сверху перевешивается через перила своего балкона и говорит им:

— Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью зорьку на балконе встречаете...

21.07.2011

Голова болит в двух случаях - если перепил или если недопил. Второе обиднее...

21.07.2011

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?"! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

21.07.2011

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.

— Какие планы на отпуск, старина?

— Хочу побывать в Москве...

— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Hе вздумайте!!!

— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

— А какими авиалиниями летишь?

— Аэрофлотом!

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано!

— И все-таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В "России"!

— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве?

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

— Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы, и они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево подстгиг?"

21.07.2011

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори отрок.

— Хуй, батюшка!

— Обоснуй!

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори отрок.

— Хуй, батюшка!

— Обоснуй!

— Не захочет, и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

20.07.2011

Муж с женой в постели в позе 69... Вдруг муж отрывается и говорит:

— Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?

Она отрывается и говорит:

— Нет, не знаю...

И снова продолжает, муж тоже. Через минуту муж снова отрывается и говорит:

— Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?

— Нет, не знаю!

Опять продолжают, ещё через минуту муж отрывается и говорит:

— Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства?

— Милый, нет, я этого ничего не знаю! Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?

— Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял!

20.07.2011

Привязывает папа сыну-придурку сосиски к голове и говорит:

— Ребятишки все равно с тобой не играют, так хоть собачки рядом побегают!

20.07.2011

— Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!

— Шо, денег занял и не отдает?

— Нет, в хорошем смысле...

20.07.2011

В вагончик прораба влетает рабочий:

— Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

— Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеете комнаты обоями!

20.07.2011

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

20.07.2011

Hевеста говоpит жениху:

— После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

— И где это?

— Hа Гаваях!

12.07.2011

— Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?

— Пап, я дочь!

12.07.2011

— Боже! Какая же вы страшная!!!

— Это я еще не раздевалась!

12.07.2011

— Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?

— Твое чувство юмора, дорогая!

12.07.2011

Русская учительница в таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.

— Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!

— Ишяк такой малэнький, сэрэнький?

— Да!!!

— Это дэтский...

12.07.2011

Вчера комар за хуй укусил. Три раза кончил, пока чесался!

12.07.2011

Поручик Ржевский весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья, выряженная попом.

Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:

— Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - и поп-педераст...

1 2 3 4 5 6 7 8  ...  112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128  ...  130 131