28.06.2011

В автобусе парень подходит к молодой девушке:

— Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?

— Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!

— О! Давайте знакомиться, я - Вова!

28.06.2011

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:

— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?

— Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами, во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?

— Ну, а в-третьих?

— А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит...

28.06.2011

Есть такая профессия - инженер-программист.

Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

28.06.2011

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.

28.06.2011

— Маш, давай лучше в попку?

— Коль, иди лучше в сраку!

28.06.2011

Желающим поступить в полицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:

— полные идиоты;

— очень сильные.

28.06.2011

Молодожены договорились, что будут говорить друг-другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:

— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!

В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше...

В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:

— Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.

И шлет он жене телеграмму:

— Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

28.06.2011

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

— А баксы-то фальшивые!

— Зато триппер настоящий, дорогой...

28.06.2011

Приходит мужик в крутой борделью

— Дайте мне самую шикарную шлюху.

— Вам самую-самую?

— Самую-пресамую!

— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий...

— Да ты охуела совсем!

— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте!

— Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

— Чё мы тут будем, поехали ко мне?

— Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:

— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают мужика, сажают в тачку. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:

— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.

Мужик охуевает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:

— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, мужик хватает телефон и звонит в бордель:

— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

28.06.2011

Приходит женщина к врачу, жалуется, что у нее бок болит. Врач осмотрел и сказал, что она здорова. Но на прием пригласил ее вместе с супругом. Супруг пришел. Доктор:

— Снимите штаны...

Тот снимает, а у него прибор до колен.

— Ба! Голубчик, да с таким прибором тока коней ебать.

— Да пробовал, доктор. Кони дохнут, а у этой только бок болит....

24.06.2011

— Здравствуйте, доктор!

— Проходите, пожалуйста. На что жалуемся?

— Доктор, у меня маленький симптомчик...

— Какой же?

— Хуй сгнил...

24.06.2011

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:

— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

— Мои извинения, у нас хлороформ закончился.

24.06.2011

— Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!

— А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!

— Тогда они вступают в брак...

24.06.2011

Приехал каратист в деревню. Вечером танцы - он то с одной танцует, то с другой. Мужики осерчали, собрались с кольями. Каратист - бац! бац! бац! Раскидал деревенских.

— Зови, - кричат мужики - Ваню, он рукой пол-деревни в кучу сгребает!

Пришел большой детина Ваня.

— Ты что-ли, каратист?

— Ну, я.

— Ну-к вдарь...

Вдарил каратист - лежит Ваня. Через час глаз открывает.

— Уехал каратист?

— Нееет, Ванечка....

— Уедет - вся деревня пизды получит....

24.06.2011

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...

24.06.2011

Чем отличается комар от женщины?

Когда он сосет, его не надо по головке гладить!

24.06.2011

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:

— Наверное, у вас очень тяжелая работа?

— Да, сэр.

— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

— Нет, сэр.

— Ну, тогда, наверное, спуски?

— Нет, сэр.

— Ну а что же тогда?

— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

23.06.2011

— Алло! Это факс?

— Да!

23.06.2011

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?

Вьетнамец рассказывает:

— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: "А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна"...

23.06.2011

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.

— Я умею играть на разных музыкальных инструментах...

— Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д. Все в восторге. Директор спрашивает:

— А на волынке умеешь?

— Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.

Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:

— А можно я ее сначала трахну?

23.06.2011

Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:

— За что?!

— Сука, такую пизду испортил!!!

23.06.2011

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:

— Я чего-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

23.06.2011

— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...

— Что она у него, такая маленькая?

— Да не, она у него залетает постоянно...

23.06.2011

Папа приходит домой после трудного дня:

— Привет дочка! Ты купила новое платье?

— Нет.

— Покрасила волосы?!

— Нет.

— Тогда что же?!!

— Она в ванной... Я - ее парень...

23.06.2011

— Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...

— Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете"...

20.06.2011

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

— Меня хотят изнасиловать!

— Кто?

— Да маньяк какой-то...

Мент посмотрел на девушку:

— Слепой?

20.06.2011

Собрание домашней живности у фермера. Петух:

— Надо завтра сваливать, раньше зерна в кормущку и воды нальют, а теперь червей накопал, тем и сыт...

Кот:

— Я тоже ухожу, раньше молоко из-под коровки, сметана… А как всю скотину порезали, мышей у соседей доедаю...

Пес:

— А я пару недель подожду...

Собрание:

— А что, так?

— Да слышал краем уха разговор хозяев, что мол если так дальше дела пойдут, через две недели у Шарика хуй сосать будем...

20.06.2011

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.

— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?

— Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!

— А почему в этой пачке 6 штук?

— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.

— А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?

— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

20.06.2011

— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.

Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.

— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..

— Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?

— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

20.06.2011

— Сынок, не увлекайся в столице девочками.

— Ну, что ты, папа, как можно!

— Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся...

1 2 3 4 5 6 7 8 9  ...  112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129