24.01.2012

— Овощ в помощь!

— А конкретнее?

— Хрен с тобой!

23.01.2012

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы у меня был целый миллион долларов". Через 20 минут Вовочка поднимает руку:

— Марья Ивановна, а можно добавить еще 147 долларов 99 центов?

23.01.2012

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!

— Возьми лыжи!

12.01.2012

Девушка приходит в салон красоты:

— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

— 1500.

— Баксов, за операцию?

— Рублей, за противогаз.

12.01.2012

— Мой начальник всегда под мухой.

— Что просто пьяный?

— Нет, просто дерьмо!

12.01.2012

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!

— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас еще и по девкам, как молодой пойдете!

— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтобы с женой получалось!

12.01.2012

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

— Алло!

— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

— Просто ужасно... Мне поставили четыре...

— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...

— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?

— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...

— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...

— Ага, пока!!!

— Я тебя люблю..

— Угу...

Заводит машину, и печально произносит:

— Жизнь - гавно!

12.01.2012

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии!

12.01.2012

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.

— Так в чем же проблема?

— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

12.01.2012

В чем сходство между гинекологом и официантом? - Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются!

10.01.2012

Проверяющий генерал, выходя из бани:

— А девочки были весьма не дурны!

Полковник шепчет начштаба:

— Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!

10.01.2012

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

— Пробейте пожалуйста.

— Да вы знаете, мне неудобно задом.

— Мне лучше бы компостером...

10.01.2012

Русский язык - это великое явление в мировой культуре.

Например, масло масляное - это яркий пример тафтологии, а вот хуй хуёвый - это нормальное описание проблем с половым органом.

10.01.2012

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят - хорошо.

08.01.2012

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:

— Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

08.01.2012

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит:

— Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.

08.01.2012

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

08.01.2012

Украинская деревня. Вечер. По улице идет хохол. подходит к дому друга. в открытое окно говорит:

— Мыкола, выходи. Пойдем бухать. У меня все есть - сало, горилка. Все с собой.

Тишина.

— Мыкола, ты шо, не слышишь? Выходи давай.

Тишина.

— Короче, если ты сейчас не выйдешь, я иду в лесок один, пью весь самогон, ем все сало, а ты как был лохом, так и останешься.

В окне шум, выглядывает Мыкола:

— Да ебусь я, чтоб она сдохла.

08.01.2012

В комнате закончился ремонт. Отец и сын любуются проделаной работой.

— Папа, а давай вон туда полочку заебеним?!

Отец отвешивает смачный подзатыльник.

— Ты понял за что получил?

— Да. Полочка там нахуй не нужна.

08.01.2012

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

08.01.2012

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:

— Какие ваши дальнейшие планы?

— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.

— А какая у вас профессиональная деятельность?

— Я психолог, и работаю сразу на двух работах. Для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а для души - санитаром в Кащенко.

08.01.2012

Объяснительная главбуха:

— Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

08.01.2012

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея.

На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:

— Девочка, скажи. Что здесь произошло?

— Увлеклась, блин...

08.01.2012

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал мудило?!!!

С уважением, Белочка.

22.12.2011

Встретились как-то ежик и медвежонок.

— Привет, ежик!

— Привет, медвежонок!

Так слово за слово, шутка за шуткой ежик и получил пиздюлей...

21.12.2011

Буратино решил подрочить и сгорел...

21.12.2011

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники. Мужчина:

— Что-то ты грустная?

— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!

— Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

21.12.2011

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

— У вас что-то случилось?

— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

— О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..

— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

21.12.2011

Самолет. Высота 10 километров. Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.

– Встречный, командир.

21.12.2011

Врачи обследуют призывника:

— Что с рукой?

— Кровь из пальца брали.

— А почему рука в гипсе?

— А я не давал!

1 2 3 4 5  ...  104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120  ...  125 126 127 128 129