12.06.2012
она:
— девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он:
— и губу.
12.06.2012
она:
— девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
он:
— и губу.
12.06.2012
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:
— Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили - ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты осталась со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?
— Что, дорогой? – улыбaясь, мягко спросила женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
— Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
05.06.2012
— Сынок вставай!
— Мам, но ведь сегодня выходной?!
— Но мы же негры...
24.05.2012
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй"...
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
22.05.2012
Он курил "Парламент", но в парламент не попал, ел масло "Президент", но президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действовало...
16.05.2012
— Я - железный дровосек!
— Я - смелый лев!
— А ты наверное страшила?
— Нет, я - Элли...
— Пипец ну ты и страшила...
14.05.2012
— Дорогой! Я села на новую диету. Теперь буду есть только омаров, икру и трюфеля!
— Милая, зачем так мелочиться, жри сразу деньги!
14.05.2012
Лучший способ избежать случайных знакомств, это, возвращаясь из магазина, задорно махать туалетной бумагой...
14.05.2012
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть!
— Возьми лучше лупу и сходи в сад на червяка посмотри...
11.05.2012
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...
11.05.2012
Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки!
11.05.2012
— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
11.05.2012
— Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне все равно как-то не по себе от того, что у нее есть член...
04.05.2012
— Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
26.04.2012
— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял...
23.04.2012
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
— Да, похоже...
18.04.2012
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Cалатики?
— Я неплохо ставлю чайник...
18.04.2012
Подруга - другу:
— Как на личном фронте?
— Много ваших полегло!
18.04.2012
Ее дневник:
Сегодня муж вел себя как-то странно...
Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подружками и немного опоздала. Я думала он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, поболтать, поужинать. Он согласился, но при этом был немногословен.
Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил "ничего". Пыталась выяснить, возможно, что дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточено смотреть на дорогу.
Почему он не сказал мне, что любит меня? Мы дома смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем то думает и чем то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он ко мне присоединился, но все равно небыл нежен со мной, даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала.
Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?...
Его дневник:
Мотоцикл не заводится... Не могу понять почему...
18.04.2012
— Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.
18.04.2012
— Почему вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы - женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но никогда не делаете?
18.04.2012
— Мама, мама, я принцесса!
— Нет, сынок, ты педрила...
16.04.2012
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:
— Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
16.04.2012
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
16.04.2012
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе, козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит - как у тебя жена отсасывает!!!
— А, понятно, а у тебя когда?
— А че у меня то?! Ну в апреле!
— Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел - чья это жена!
16.04.2012
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у Вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
16.04.2012
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходить в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки, они нужны людям чтобы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
— Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям
— Если бы у людей не было бы кожи, они бы свои яйца в руках носили!
16.04.2012
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
15.04.2012
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...
13.04.2012
– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин чтоли?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.