18.02.2013
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала...
— Сложные вопросы были?
18.02.2013
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала...
— Сложные вопросы были?
15.02.2013
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
— Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!!
— Да ты что!? Врешь!
— Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
— Да нее, обычный клитор.. Как у всех.
— Дурак, ты лизни....
15.02.2013
Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт!!!
— !!!???
— Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
15.02.2013
Женщина у врача:
— Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление и говорит приходить на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
— Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
— Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы и скорми жене. Если через час не сдохнет - трахать не советую!
15.02.2013
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию!
14.02.2013
Мужик приходит к терапевту:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца, романтика…
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да, вы всерьез подумайте над поездкой - а то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - таки вообще света белого не увидите!
14.02.2013
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска...
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов - разбудите...
14.02.2013
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
12.02.2013
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
12.02.2013
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
— Бля, ну и как тут не пить?..
11.02.2013
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские...
11.02.2013
Звонок в цирк:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, блядь!
11.02.2013
Если обвисла грудь - это херня, а если обвисла херня - вот это проблема!
08.02.2013
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали - хихикает, но все равно - кашляет!
08.02.2013
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян...
— Так он ничего не поймал?!
— А я ещё и удочку потерял!
06.02.2013
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
06.02.2013
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
06.02.2013
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят...
05.02.2013
Жена, кликая на ссылку магазина:
— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
05.02.2013
— Лёша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь...
04.02.2013
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бля, прекрасно!
04.02.2013
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая...
— В зал зайдешь - так вообще обосрешься!
04.02.2013
— Привет, животное!
— Чегоооо???!!!
— Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...
04.02.2013
— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похуй.
31.01.2013
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
— Как это? Не может быть.
— Ну, смотри...
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
— Видел, что у тебя творится!?
Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и ебем.
31.01.2013
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Мне в данный момент очень скучно... Не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество...
Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:
— Господа, а как же насчет… этого?
— Насчет этого вам надо было ебарей-надомников вызывать!
— А вы кто?
— А мы - пиздуны-задушевники.
31.01.2013
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
30.01.2013
В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит:
— Ваш муж сказал, что вы расплатитесь…
Жена падает на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему:
— Иди и скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!
Второй пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит и говорит водителю:
— Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!
Водитель пришел. Говорит:
— Ну все, давайте расплатимся!
Жена достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет.
— А с другими вы по другому расплачивались!
— Мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - хуй сосать!
30.01.2013
Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
— Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру!
— Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, сейчас старшина с вами разберется.
Приходят к старшине.
— Товарищ старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
— Да-да, вы его побольше слушайте, он вам сейчас ещё скажет, что я пьян или что я на ворованой машине езжу!
29.01.2013
Девочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа! Это правда?
— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
— Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
— Не срать, не срать, еще не готово!