18.02.2013

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдавала...

— Сложные вопросы были?

15.02.2013

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:

— Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!!

— Да ты что!? Врешь!

— Пошли покажу...

Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:

— Да нее, обычный клитор.. Как у всех.

— Дурак, ты лизни....

15.02.2013

Грузин в кассе:

— Я хочу, билят, минэт!!!

— !!!???

— Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

15.02.2013

Женщина у врача:

— Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.

— Фамилия, имя, отчество?

— Иванова Екатерина Викторовна.

Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление и говорит приходить на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:

— Фамилия, имя, отчество?

— Иванова Елена Васильевна.

Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.

Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:

— Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.

Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:

— Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы и скорми жене. Если через час не сдохнет - трахать не советую!

15.02.2013

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:

— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенька:

— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию!

14.02.2013

Мужик приходит к терапевту:

— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!

— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля…

Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:

— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца, романтика…

Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:

— Да, вы всерьез подумайте над поездкой - а то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - таки вообще света белого не увидите!

14.02.2013

Едут две женщины в поезде. Одна:

— Не жизнь, а тоска...

— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

— Где ж такого взять?

— Ну двоих заведи по 250.

— Да тоже проблематично.

— Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

— Дойдете до 5 баксов - разбудите...

14.02.2013

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

12.02.2013

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

— Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

12.02.2013

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:

— Бля, ну и как тут не пить?..

11.02.2013

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный!

— Достали меня уже эти хитрожопые русские...

11.02.2013

Звонок в цирк:

— Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

— Здравствуйте. А что вы умеете?

— Жонглировать, блядь!

11.02.2013

Если обвисла грудь - это херня, а если обвисла херня - вот это проблема!

08.02.2013

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.

— А травки не пробовали?

— Пробовали - хихикает, но все равно - кашляет!

08.02.2013

— Ты на рыбалке сколько поймал?

— Меньше чем Колян...

— Так он ничего не поймал?!

— А я ещё и удочку потерял!

06.02.2013

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

— А тебе лишь бы ужин не готовить!

06.02.2013

— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!

— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

06.02.2013

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят...

05.02.2013

Жена, кликая на ссылку магазина:

— Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку порно:

— Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

05.02.2013

— Лёша, пойдем кофе купим!

— Как-то ты странно слово "водка" произносишь...

04.02.2013

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша:

— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

Петя:

— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

Вовочка:

— Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бля, прекрасно!

04.02.2013

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

— Какая у вас люстра красивая...

— В зал зайдешь - так вообще обосрешься!

04.02.2013

— Привет, животное!

— Чегоооо???!!!

— Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить...

04.02.2013

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?

— Я не знаю и мне похуй.

31.01.2013

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:

— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!

— Как это? Не может быть.

— Ну, смотри...

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:

— Видел, что у тебя творится!?

Бог превращается в церковного батюшку:

— Вот так мы вас, чертей, и ебем.

31.01.2013

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

— Мне в данный момент очень скучно... Не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество...

Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:

— Господа, а как же насчет… этого?

— Насчет этого вам надо было ебарей-надомников вызывать!

— А вы кто?

— А мы - пиздуны-задушевники.

31.01.2013

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".

— Кий.

— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

30.01.2013

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит:

— Ваш муж сказал, что вы расплатитесь…

Жена падает на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему:

— Иди и скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!

Второй пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит и говорит водителю:

— Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!

Водитель пришел. Говорит:

— Ну все, давайте расплатимся!

Жена достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет.

— А с другими вы по другому расплачивались!

— Мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - хуй сосать!

30.01.2013

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.

— Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру!

— Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, сейчас старшина с вами разберется.

Приходят к старшине.

— Товарищ старшина, вот у него нет прав...

Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:

— Да-да, вы его побольше слушайте, он вам сейчас ещё скажет, что я пьян или что я на ворованой машине езжу!

29.01.2013

Девочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?

— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа! Это правда?

— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.

Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.

— Деедааа!!!

Дед поднимает голову и с испугом:

— Не срать, не срать, еще не готово!

1 2 3 4 5  ...  100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116  ...  129 130 131 132 133