22.01.2013

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой...

— А что, поможет?

— Должно помочь, жопа-то вон какая выросла!

22.01.2013

— Любимый, ты обещал на мне жениться!!!

— Чего я на тебе только не обещал...

22.01.2013

— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!

— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?

— Уже на вашем халате...

21.01.2013

— Кем работает твоя жена?

— Строителем.

— А что она строит?

— Да она блядь, а строит из себя невинность.

21.01.2013

Журналистка - фермеру:

— Подскажите, а в чем причина коровьего бешенства?

— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

— Предположим... Ну и при чем тут это?

— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?

— Ценная информация, но...

— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

21.01.2013

Медведь - бегемоту:

— Эээх, мне б твоим еблишком медка бы хапнуть!

18.01.2013

Лежит девушка на песочке, греется, мажет пизду кремом для загара и приговаривает:

— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...

А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:

— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

18.01.2013

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.

— Что, корма завезли?

— Нет, хуй стоять перестал!

18.01.2013

— Аня, как же так получилось что тебя изнасиловали?

— Да сама не пойму, Коля! Стираю бельё на речке наклонившись, вдруг слышу - кого то трахают. Оборачиваюсь - меня!

18.01.2013

Разговор двух сперматозоидов.

— Hадо быстрее искать яйцеклетку!

— Hу и как мы ее найдем в этом говне?

18.01.2013

— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, блять, из Ватикана звонили!

17.01.2013

Письмо в газету.

— Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть? - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.

— Ни хуя себе!!! - это единственное, что редакция может сказать по этому поводу...

17.01.2013

— Уроды! Что вы делаете с кошкой! - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

17.01.2013

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы...

17.01.2013

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома...

— А раньше нельзя было выйти?!!

— Уже поздно было раньше выходить...

16.01.2013

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Потом недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

— То есть как это "Пошёл на хуй!??"

16.01.2013

Ночью муж начинает приставать к жене. Жена поворачивается и говорит:

— Извини, дорогой, у меня завтра прием у гинеколога, и я хочу прийти к нему чистой...

Муж, отворачивается и пытается заснуть. Через 5 минут, он снова поворачивается к жене и похлопывает ее по плечу:

— Дорогая, а к дантисту ты завтра не пойдешь?

16.01.2013

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

15.01.2013

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестнице и разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Наверное дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

— Нет! Дядя ругал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!"

15.01.2013

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

— Самое быстрое - слово! Сказал - и уже не вернешь!

— Нет, самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!

— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

15.01.2013

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

— А что, закончить школу живым нельзя?..

17.12.2012

Сын - отцу:

— Ну, батя, жениться буду!

— Кого ж брать будешь, сынок?

— Да Вальку Мотькину.

— Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.

— Ну тогда Ольку, соседку...

— Не-е, сынок и она твоя сестра.

— Тогда Маньку с соседнего дома...

— И ее не бери, тоже сестра...

Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла:

— Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

13.12.2012

Жена надела новое платье:

— Дорогой, как я тебе?

— Немного надоела… А так-ничего!

13.12.2012

Прощаясь, оба плакали... Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.

Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

05.12.2012

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.

— Что случилось?

— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

— Кричала?

— Кричала.

— Звала на помощь?

— Звала.

— И никого?

— Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

— Эх, глухомань…

05.12.2012

Беседуют две подруги:

— Я, кстати, на полкилограмма похудела!

— Что, ноги побрила?

05.12.2012

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает... В общем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме - пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета - блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный - рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие.

И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножичками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:

— Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!

Мама, в пол оборота:

— Спасибо, он сыт.

— Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!

05.12.2012

Заходит мужик а аптеку:

— Девушка мне нужны презервативы...

— А какой у Вас размер?

— Не знаю...

— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер.

Зашел, 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

— Девушка, а сколько стоит дощечка?

05.12.2012

Идет лекция по сексологии.

Профессор:

— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

— Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил, ничего не понимает. Ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

— Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

— Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Студент:

— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

05.12.2012

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели!

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

— А когда? То ебусь, то несусь!

1 2 3 4 5  ...  100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116  ...  127 128 129 130 131