17.01.2013

— Уроды! Что вы делаете с кошкой! - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

17.01.2013

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы...

17.01.2013

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома...

— А раньше нельзя было выйти?!!

— Уже поздно было раньше выходить...

16.01.2013

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Потом недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

— То есть как это "Пошёл на хуй!??"

16.01.2013

Ночью муж начинает приставать к жене. Жена поворачивается и говорит:

— Извини, дорогой, у меня завтра прием у гинеколога, и я хочу прийти к нему чистой...

Муж, отворачивается и пытается заснуть. Через 5 минут, он снова поворачивается к жене и похлопывает ее по плечу:

— Дорогая, а к дантисту ты завтра не пойдешь?

16.01.2013

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

15.01.2013

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестнице и разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Наверное дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

— Нет! Дядя ругал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!"

15.01.2013

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

— Самое быстрое - слово! Сказал - и уже не вернешь!

— Нет, самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!

— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

15.01.2013

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

— А что, закончить школу живым нельзя?..

17.12.2012

Сын - отцу:

— Ну, батя, жениться буду!

— Кого ж брать будешь, сынок?

— Да Вальку Мотькину.

— Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.

— Ну тогда Ольку, соседку...

— Не-е, сынок и она твоя сестра.

— Тогда Маньку с соседнего дома...

— И ее не бери, тоже сестра...

Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла:

— Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

13.12.2012

Жена надела новое платье:

— Дорогой, как я тебе?

— Немного надоела… А так-ничего!

13.12.2012

Прощаясь, оба плакали... Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.

Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

05.12.2012

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.

— Что случилось?

— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

— Кричала?

— Кричала.

— Звала на помощь?

— Звала.

— И никого?

— Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

— Эх, глухомань…

05.12.2012

Беседуют две подруги:

— Я, кстати, на полкилограмма похудела!

— Что, ноги побрила?

05.12.2012

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает... В общем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме - пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета - блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный - рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие.

И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножичками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:

— Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!

Мама, в пол оборота:

— Спасибо, он сыт.

— Ну вот я и говорю, иди не ссы, похаваешь нормально!

05.12.2012

Заходит мужик а аптеку:

— Девушка мне нужны презервативы...

— А какой у Вас размер?

— Не знаю...

— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер.

Зашел, 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:

— Девушка, а сколько стоит дощечка?

05.12.2012

Идет лекция по сексологии.

Профессор:

— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

— Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил, ничего не понимает. Ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

— Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

— Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Студент:

— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

05.12.2012

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Сто пятьдесят.

— Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

— Сколько у тебя любовников?

— (с чувством собственного достоинства) Двадцать.

— Сколько яиц в месяц несешь?

— Двести.

— Молодец! Отличные показатели!

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

— Сколько у тебя любовников?

— (на выдохе) ПИСЯТ!

— Сколько яиц в месяц несешь?

— ПИТСОТ!!

— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

— А когда? То ебусь, то несусь!

05.12.2012

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, целует его в щечку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном говорит:

— Кто это такая?

— Отстань! Я сейчас думаю, как я буду объяснять, кто ТЫ такая!

05.12.2012

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

— Теперь ты с ним спишь?

— А ты откуда знаешь?

— Вообще-то, я про ноутбук...

05.12.2012

Созвал Лев зверей и говорит:

— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того хуем по спине отоварю!

Прибегает заяц с бананом… Лев:

— Заяц, так это ж банан!!!

И со всей дури бьет его хуем по спине… Заяц упал и плачет...

Приходит Лиса, тащит апельсин...

— Лиса! Да это ж апельсин!

И тоже ее хуем по спине… Лиса упала и плачет...

И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле… Лиса:

— Косой, ты чего это???

— Да вон, ежик яблоко тащит!

21.11.2012

В поликлинике:

— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?...

21.11.2012

— Привет.

— Привет. Я тебя ненавижу!

— За что?

— Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...

— Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!

21.11.2012

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.

— Я тебя люблю. Спи.

21.11.2012

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

— Белочка, давай сойдемся?

— Давай!

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит:

— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

— Наверное...

— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?

— Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

19.11.2012

— Бесспорно, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

— Поясните?...

— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил две бутылки водки. У вас её ещё нет, вы не пили, но настроение уже поднялось!

14.11.2012

Муж с женой лежат в постели. Муж, обращаясь к жене:

— Дорогая, сколько у тебя было мужчин? Только честно, я не обижусь.

— Шесть...

— Значит я шестой...

— Нет… пятый!

09.11.2012

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.

Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

30.10.2012

— Сын, почему у тебя такие красные глаза?

— Я курил травку, пап...

— Не ври мне! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

28.09.2012

— У вас есть разрешение на торговлю в Москве?

— Мене такой разрешений иметь надо нет. Я сам - москвист!

1 2 3 4 5  ...  99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115  ...  126 127 128 129 130