04.02.2013

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?

— Я не знаю и мне похуй.

31.01.2013

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:

— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!

— Как это? Не может быть.

— Ну, смотри...

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:

— Видел, что у тебя творится!?

Бог превращается в церковного батюшку:

— Вот так мы вас, чертей, и ебем.

31.01.2013

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

— Мне в данный момент очень скучно... Не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество...

Через час приходят 2 интеллигентных мужика. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через час мужики встают и собираются уходить:

— Господа, а как же насчет… этого?

— Насчет этого вам надо было ебарей-надомников вызывать!

— А вы кто?

— А мы - пиздуны-задушевники.

31.01.2013

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя "Й".

— Кий.

— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

30.01.2013

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит:

— Ваш муж сказал, что вы расплатитесь…

Жена падает на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему:

— Иди и скажи что нужно расплатится - она тебе такой минет забабахает!

Второй пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит и говорит водителю:

— Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!

Водитель пришел. Говорит:

— Ну все, давайте расплатимся!

Жена достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет.

— А с другими вы по другому расплачивались!

— Мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим - хуй сосать!

30.01.2013

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.

— Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру!

— Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, сейчас старшина с вами разберется.

Приходят к старшине.

— Товарищ старшина, вот у него нет прав...

Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:

— Да-да, вы его побольше слушайте, он вам сейчас ещё скажет, что я пьян или что я на ворованой машине езжу!

29.01.2013

Девочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?

— Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.

Подходит девочка к бабушке:

— Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа! Это правда?

— Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.

Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.

— Деедааа!!!

Дед поднимает голову и с испугом:

— Не срать, не срать, еще не готово!

28.01.2013

Мужик у дерматолога:

— Доктор, с моим членом что-то не так, он у меня желтого цвета…

— Хм… И правда желтый… А чем вы занимаетесь в свободное время?

— Смотрю порнуху… Ем чипсы...

28.01.2013

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?

— Он уехал на неделю...

— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.

— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!

— А кто говорит о деньгах?

28.01.2013

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

— Не помню... У доярки - точно две.

24.01.2013

— Бабушка, почему у тебя такие большие ушки?

— Чтобы тебя лучше слышать, внученька.

— Бабушка, почему у тебя такие большие глазки?

— Чтобы тебя лучше видеть, внученька.

— Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?

— Внученька, ты бы не спрашивала, если бы ты видела член своего дедушки!!!

24.01.2013

— Доктор, помогите, не стоит...

— Хм... Зато как висит здорово!

24.01.2013

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:

— Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.

Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:

— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил...

24.01.2013

Парень приводит девушку к себе домой, они ложатся в миссионерскую позу и два часа трахаются. Потом парень говорит:

— Теперь ты меня долго не увидишь.

— Что мне пора уходить?

— Нет, просто переворачивайся.

24.01.2013

Наркоман, укуренный в сопли, трахает девчонку. В зубах косяк, и так неспешно - минута - туда, минута - сюда. Девчонке надоело и она потихоньку заснула. В какой-то момент, с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:

— О да, детка, я такой!

23.01.2013

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

— Без конца я бы не смеялся.

23.01.2013

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

23.01.2013

Училка диктует в классе диктант:

— Стоит тишина, только на полу скребет мышь...

Вовочка ее перебивает и говорит:

— То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?

22.01.2013

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой...

— А что, поможет?

— Должно помочь, жопа-то вон какая выросла!

22.01.2013

— Любимый, ты обещал на мне жениться!!!

— Чего я на тебе только не обещал...

22.01.2013

— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!

— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?

— Уже на вашем халате...

21.01.2013

— Кем работает твоя жена?

— Строителем.

— А что она строит?

— Да она блядь, а строит из себя невинность.

21.01.2013

Журналистка - фермеру:

— Подскажите, а в чем причина коровьего бешенства?

— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

— Предположим... Ну и при чем тут это?

— А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?

— Ценная информация, но...

— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

21.01.2013

Медведь - бегемоту:

— Эээх, мне б твоим еблишком медка бы хапнуть!

18.01.2013

Лежит девушка на песочке, греется, мажет пизду кремом для загара и приговаривает:

— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...

А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:

— Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

18.01.2013

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.

— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.

— Что, корма завезли?

— Нет, хуй стоять перестал!

18.01.2013

— Аня, как же так получилось что тебя изнасиловали?

— Да сама не пойму, Коля! Стираю бельё на речке наклонившись, вдруг слышу - кого то трахают. Оборачиваюсь - меня!

18.01.2013

Разговор двух сперматозоидов.

— Hадо быстрее искать яйцеклетку!

— Hу и как мы ее найдем в этом говне?

18.01.2013

— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет, блять, из Ватикана звонили!

17.01.2013

Письмо в газету.

— Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть? - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.

— Ни хуя себе!!! - это единственное, что редакция может сказать по этому поводу...

1 2 3 4 5  ...  99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115  ...  127 128 129 130 131