31.01.2014

– По сравнению со мной ты просто кусок дерьма!

– Дима, опять ты со своим говном разговариваешь...

29.01.2014

Дизайнер на приеме у психолога:

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!

— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок...

28.01.2014

— Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным?

— Я не люблю сам мыться...

27.01.2014

Дочь приводит домой парня, чтобы познакомить его с родителями:

— Пап, познакомься это Ашот.

— Ну, как говорится, пошел нахуй отсюда, Ашот!

26.01.2014

Теща приходит в гости к дочери и зятю.

— А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в жопе?!

— И всё-то Вы, мама, знаете... И везде-то Вы бывали !!!

23.01.2014

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:

— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Почему же вы не учились? Теперь приходится работать официантом...

— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом...

20.01.2014

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:

— Папа, а что это ты с той тётей делал?

— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.

— Ерунда всё это... Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла...

14.01.2014

Едут ночью в повозке папа и сын. Сын:

— Пап, а почему днем Солнце, а ночью Луна?

— А хре-е-ен его знает, сынок...

— Пап, а почему днем звезд нету в небе?

— Да хре-е-ен их знает, сынок... Сынуль, а ты чего поутих? Ты спрашивай, спрашивай, кто же тебе кроме папки про жизнь-то расскажет?

08.01.2014

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

— Вы — Джо Дассен!!!!

— Да нет. Вы обознались.

— Не скромничайте. Я вас узнала.

— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер...

Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

– Па-баба пабабабаба па-баба

08.01.2014

Гинеколог:

— Это что?

— Пизда.

— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:

— Это что?

Мужик:

— Пизда.

Баба:

— Это не мой муж...

08.01.2014

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

08.01.2014

Мастер на заводе обучает новичка:

— Видишь рычаг?

— Да.

— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Повторяю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Нет.

— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?

— Да.

— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?

— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

31.12.2013

Заходят 1С-программист, линуксоид, и обычный человек с айфоном в бар. А бармен им говорит:

— Пошли нахуй из моего бара.

04.10.2013

Учительница русского языка задает задание классу:

— Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."

Первым тянет руку Вовочка.

— Пожалуйста, Вовочка...

— Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...

— А где же здесь конструкция?

— ... видимо посрать, так как читать она не умеет.

05.09.2013

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на розовом драконе.

01.09.2013

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, который живет в розетке, и вас надо покормить гвоздями...

22.08.2013

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Нихуя...

— Как и вчера???

— Да, я сразу на два дня наготовила!

24.07.2013

— Знаешь, мы совершили много ошибок…

— Да…

— Давай начнем все сначала, чтобы их избежать?…

— Давай!

— Привет, меня зовут Маша, давай познакомимся?

— Привет, меня зовут Ваня, иди-ка ты, Маша, нахуй!

21.07.2013

— Милый, может попробуем в другой позе?..

— А-а-а, говорящее бревно!

14.07.2013

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

— Пиздёж твой слушал!!!

21.06.2013

— Сегодня понял, что мой холодильник - женщина...

— Это как?

— Яиц нет...

10.05.2013

— Ты чего такой сгорбленный идешь?

— В штаны насрал…

— А чего такой напряженный?

— Еще не закончил...

08.05.2013

Доброе утро, милый!

Суп - на плите, котлеты - в холодильнике, смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам человечества.

Жена.

26.04.2013

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:

— Я знаю русский, можете все говорить по-русски!

— Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

26.04.2013

Вовочка спрашивает у отца:

— Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

— Посмотри в зеркало!..

26.04.2013

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

— В каком году началась вторая мировая война?

— Не знаю...

— Кто такой Ленин?

— Не знаю...

— Что такое КПСС?

— Не знаю...

— Откуда вы приехали?

— Из Урюпинска...

Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:

— Бросить бы все на хуй, и в Урюпинск!...

26.04.2013

Приходит муж домой:

— Жена раздевайся давай.

Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Быстро разделась. Муж:

— К зеркалу вставай.

Жена думает - вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:

— Вверх ногами вставай.

Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:

— Да-а-а, бородка мне не идет...

25.03.2013

— У меня сердце болит...

— Ах, милый, как это романтично!

— Скорую вызови, пизда ванильная...

22.03.2013

— Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?!

— Лена, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно, делают большие глупости...

18.02.2013

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:

— Мсье, вам женщину?

— Нет-нет-нет-нет...

— Мсье, вам девушку?

— Да нет же...

— Мсье, вам мальчика?

— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте!

— О, мсье понимает толк в извращениях!!!

1 2 3 4 5  ...  99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115  ...  129 130 131 132 133