18.08.2014

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?

— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец - гей.

17.08.2014

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:

— Я буду говорит, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Так... Теперь втирай мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то - кончились!

— Доктор - СУКА!!!!

16.08.2014

Разговор двух блондинок:

— Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда две кучки получается... Всегда две!

— Дура! Стринги снимай!

15.08.2014

— Фу, что это за херня?

— Верблюжье говно.

— Ты охренел?!

— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

15.08.2014

Карл Клару склонил к амаралу, аналу, оралу и кончил в кларнет...

15.08.2014

Жена - мужу:

— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!

— Тогда подуй в свисток - и игра начнется!

15.08.2014

— Как сказал один великий философ: "Да пошло оно все на хуй!".

— И что за философ это сказал?

— Я...

14.08.2014

— Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч! Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях (у меня велюр)?...

14.08.2014

Совет на женском форуме:

— Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет...

Первый комментарий:

— Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу!

14.08.2014

— Ты кто такой?

— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце - и ты полюбишь ее навеки!

— Она же очень страшная!

— Я подлый Амур!

14.08.2014

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

— Петя, ты почему не сделал уроки?

— Ногу вывихнул...

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

— Бабушка заболела...

— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

— Брат из зоны вернулся...

— Нечего меня братом пугать! Садись, три...

14.08.2014

Сидит девочка в песочнице. К ней подходит мужик:

— Девочка, хочешь конфетку?

— Иди нахуй!

— А по попе ладошкой?

— А по ебалу лопаткой?!

14.08.2014

Я не умею утешать людей... Каждый раз получается что-то вроде: "Ну не плачь, маленькое уебище..." или "Ну, а что ты хотел? Ты же долбоеб!"...

13.08.2014

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу...

12.08.2014

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину!

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:

— Да кто же, бля, ебется в такую погоду!

12.08.2014

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", - один был бы точно для тебя!

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!

Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

12.08.2014

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва!

— Почему?

— Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

11.08.2014

— Ты меня любишь?

— Да! А ты?

— И я себя люблю...

11.08.2014

— Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!

— А можно клизму молча ставить?..

11.08.2014

— Извините, мы не можем принять вас на работу.

— С хуя ли???

— Вот поэтому...

10.08.2014

Приходит к доктору девушка и говорит:

— Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.

— Как вас зовут?

— Алла Иванова.

Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит:

— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет...

— Как вас зовут?

— Александра Иванова.

Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Проходит неделя, у доктора раздается звонок, мужской голос:

— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановой?

Доктор смотрит у себя в записях а там написано - Иванова А. - вич положительный, Иванова А. - высокий сахар в крови. Доктор подумал и говорит:

— Слушай, парень, вечером накорми халвой... Если к утру не умрет, ебать не советую!

10.08.2014

В магазине подарков.

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу...

— Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!

— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце! Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу...

09.08.2014

Парень - девушке:

— Давай поиграем в волшебников?

— Это как?

— Я тебя трахну, а ты - исчезнешь!

09.08.2014

Звонок в три часа ночи. Сонный мужик поднимает трубку:

— Алло?

— Мужик, ты мудак!

— Это кто, бля, говорит?!

— Да все говорят!

09.08.2014

Два друга сидят в кабаке. Один глядит на лед в бокале и говорит другому:

— Какая интересная форма - ледышка с дыркой!

— Да, я на такой уже десять лет женат...

09.08.2014

Муж с женой в постели, трахаются. Жена достигает оргазма первый раз, второй, третий, четвертый. Муж никак не кончает. Жена уже в изнеможении:

— Дорогой! Что с тобой сегодня?!

— Что? Ой, прости, задумался...

09.08.2014

Отец уезжает в командировку и поручает маленькому сыну присмотреть за матерью и потом рассказать - как и что. По возвращении спрашивает - как что было. Сын:

— Вечером пришел дядя Петя. Выпили с мамой пол-литра. Заперлись в комнате. Я посмотрел в замочную скважину. Мама разделась. Дядя Петя тоже разделся и повесил пиджак на дверную ручку. Больше я ничего не видел.

— Вот черт! Опять неизвестность!

09.08.2014

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

09.08.2014

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер - на выходе Жигули. Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают -снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают - на выходе вновь Жигули!

Около завода холм, на нем отдыхают бывшие главный инженер и директор завода, смотрят на все это. Инженер - директору:

— А я тебе говорил - место проклятое! А то все "руки из жопы, руки из жопы"...

08.08.2014

– Милая, с Днём Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем!

– Как ты меня затрахал, шаман, блять, безработный...

1 2 3 4 5  ...  91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107  ...  129 130 131 132 133