29.10.2014
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову!
29.10.2014
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову!
29.10.2014
У мужика, работающего на пилораме, остался только большой палец на руке. Его все так и звали: "Валера - всё заебись"...
28.10.2014
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Спустили американца - его сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Он постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первая тронет - ту последней ебать буду!
28.10.2014
Старенькая бабулька смотрит в магазине на стринги:
— Даааа... Случись че - и обосраться некуда!
28.10.2014
Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто?
— Дачник...
— Вот и идите на хер! Лекция для колхозников.
27.10.2014
Муж - жене:
— Сегодня хочу в попу...
— Хочешь — иди!
27.10.2014
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и пошел. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Что случилось-то!
Тот отвечает:
— Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг - коромысло пополам и хуем сам себе по лбу засветил!
26.10.2014
Роддом. Жена орёт с 6-го этажа:
— Всё нормально! Девочка! 3300! Кесарево сделали! За одно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пизду отрезали?!
26.10.2014
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...
26.10.2014
Бывает вот, что ждёшь, ждёшь, ждёшь, а потом раз и похуй...
26.10.2014
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать…
26.10.2014
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
26.10.2014
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…
24.10.2014
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...
24.10.2014
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
24.10.2014
— Девушка, вы такая компактная!
— Что, миниатюрная?
— Нет, замкнутая и ограниченная...
24.10.2014
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
23.10.2014
Американский городок, вечер. Два клоуна, старый и молодой, сидят в гримёрке и придумывают новый номер. Молодой предлагает:
— Давайте вы выйдете в центр арены, уроните кошелёк и наклонитесь за ним. А я в этот момент выбегу сзади и пну вас по заднице.
Старый клоун печально качает головой:
— Нет, не пойдёт. Слишком тонкая шутка для нашего цирка...
23.10.2014
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
22.10.2014
— Да вы все ебанулись!
— Мужчина, потише! Тут же дети...
— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии!
22.10.2014
— Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами!
— Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил...
22.10.2014
— Милый какие у меня глаза?
— Голубые.
— Как море?
— Как педики...
22.10.2014
Забил лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Видит - в небе летит орел.
— Орел, глянь сверху - кто мой косяк спиздил?
Орел полетел, вроде все нормально, вдруг видит - ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Ворона! Ты косяк у Льва спиздила?
— Какой, нахуй, косяк?! Тут землю спиздили!
22.10.2014
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
21.10.2014
Дочка - маме:
— Мам, у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит - мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: горит свет, лежат муж с дочкой в постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
21.10.2014
Идут по мосту две дамы. Одна захотела поссать. Другая предлагает:
— Давай я тебя над водой подержу, а ты и пописаешь!
Как-то провернули это, одна держит, другая висит - и ничего. 15 минут проходит, полчаса, час.
— Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?
— Блин, там внизу лодка застыла и стоит - не в нее же мне ссать-то?!
— Дура! Это не лодка! Это твоя пизда в воде отражается!
21.10.2014
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь - крепче спишь!
20.10.2014
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема?
— Страшненькая выигрывает!
20.10.2014
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
20.10.2014
— Давай поиграем в щекотушника?
— А это как?
— Ну ты меня щекочешь, а я смеюсь и бью тебе по лицу...