14.02.2015
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу!
14.02.2015
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу!
13.02.2015
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил!
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкc-услуги. Дешево!".
— Ну и как?
— Оказывает, шалава!
13.02.2015
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!".
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!"...
12.02.2015
Жена мужу:
— Ты опять глазеешь на чужих женщин?
— Ну что ты, дорогая! Это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду.
— Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
— Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
12.02.2015
Экстрасенс, когда напивается, начинает звонить своей будущей...
12.02.2015
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, бля, учить меня будет, засранец!
11.02.2015
— Вы для нас как "пятая колонна" в телеге!
— Может быть "колесо"?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся...
11.02.2015
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино!
— Ничего себе! Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я - грузчик!
10.02.2015
– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить... Видела мандарин?
– Ну да...
– Вообще не похоже!
10.02.2015
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"...
— Нет. Это мороз!
10.02.2015
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа
спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили...
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!
09.02.2015
— Марья Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике...
09.02.2015
— Милая, хочешь чипсов?
— Нет, они вредные...
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
08.02.2015
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку...
08.02.2015
Когда жена предложила мне попробовать садо-мазо, я согласился. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотел ее отпиздить!
07.02.2015
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную!
07.02.2015
Жена - мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит...
07.02.2015
— Знаешь что такое сексизм?
— Нет...
— Ну конечно, ты же баба!
06.02.2015
Игра "Что? Где? Когда?":
— Внимание, вопрос! Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
06.02.2015
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму!
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
05.02.2015
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять!" начал перебирать карбюратор...
05.02.2015
— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт…
05.02.2015
– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это будет ужасно смотреться!
– Ну, значит я набью себе гармонь!
04.02.2015
— Ты Родину любишь?
— Конечно!
— А жизнью за нее пожертвуешь?
— А кто же тогда Родину любить будет?
04.02.2015
— Алло! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом... Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, еб твою мать, проснулась?!
03.02.2015
— Здравствуйте, я принес кал и мочу...
— На анализы?
— Нет, бля, на дегустацию!
03.02.2015
— У меня и правда есть чувства к тебе...
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы!
03.02.2015
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец...
Раздевается, девушка видит огромнейший член и в ужасе говорит:
— Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг..
02.02.2015
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…
02.02.2015
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
— Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
— Спасибо, папа, окей.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
— Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
— Это наш с папой маленький секрет...
Вот после этого у нас в семье все как-то не заладилось...