23.12.2014
— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы...
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту!
23.12.2014
— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы...
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту!
23.12.2014
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай...
22.12.2014
— Доктор, я занимаюсь ceкcом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это пиздеж!!!
22.12.2014
— А что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо...
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
21.12.2014
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдребадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... Подсолнечным маслом!
20.12.2014
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость...
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж!
20.12.2014
У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково!
— Ты моя курочка...
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах!
20.12.2014
— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил...
19.12.2014
— Слово из пяти букв, содержит буквы "п", "з", "д", "а"?
— Запад!
— Точно... Дай ластик!
18.12.2014
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын!
18.12.2014
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели...
Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись!
17.12.2014
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху...
— А почему?
— Надоело - встала и ушла!
17.12.2014
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку".
17.12.2014
— Отец, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ!
16.12.2014
Муж - жене:
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур... Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
16.12.2014
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как вам объяснить... Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
16.12.2014
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
15.12.2014
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было!
15.12.2014
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
15.12.2014
— Прости, но ты не в моем вкусе!
— А кто в твоем вкусе?
— Вискарик...
15.12.2014
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила...
14.12.2014
— У тебя все шутки сводятся к сексу!
— Шутки сводятся, ноги - разводятся!
14.12.2014
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем!
14.12.2014
Звонит один человек своему старому приятелю, живущему за полярным кругом, под Новый Год:
— Слушай, как вы там живете?
— А что?
— У вас же холодина страшная!
— Да нормально вроде - минус 20...
— А по телеку сейчас передали - минус 50!!!
— Аааа, так это на улице!
13.12.2014
Учительница говорит ученикам:
— Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
— А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка.
— А почему это ты будешь уставшим?
— Ну, к примеру, после интима...
— Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой!
13.12.2014
SMS от одной подруге к другой:
— 38,5! Всё болит...
— Не могла найти покороче?
13.12.2014
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами - у меня зрение 150%!
— Это как?
— Вижу то, чего нет...
12.12.2014
Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём херачит.
12.12.2014
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну ведь они же из жопы растут...
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
11.12.2014
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...