19.10.2014
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
19.10.2014
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
19.10.2014
— Это безрассудство! - заметил Опыт.
— Попробуй... - шепнула Мечта.
— 9 лет колонии строгого режима! - сказали в суде.
18.10.2014
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужчине можно с цветом носков не угодить...
18.10.2014
— Абрамчик, откуда у тебя такие красивые часики?
— Папа продал, когда умирал...
17.10.2014
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса. Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
17.10.2014
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
16.10.2014
Муж пил пять дней подряд, пока жена наконец-то не додумалась оторвать на календаре пятницу...
16.10.2014
— Дорогая, ты теперь стала крахмалить белье?
— Нет, это сосед сверху стал дрочить на балконе!
15.10.2014
Два пьянота у нарколога. Один:
— Да заебала эта водка! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Избил. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, у меня почти такая же херня! Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Как ОН сопротивлялся! Как кричал!
15.10.2014
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один - другому:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб - там я и ставил...
15.10.2014
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась...
14.10.2014
— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
14.10.2014
На пляже две женщины смотрят на парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
— Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
14.10.2014
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся!"
— Я согласна!
13.10.2014
Народная мудрость: перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...
13.10.2014
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
13.10.2014
— Доктор, помогите мне. У меня проблема - я часто ошибаюсь в людях...
— Я не доктор...
13.10.2014
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Жена:
— Ой, нет, милый, сегодня такой тяжелый день был... Я устала, хочу спать.
— Быстрее дашь - быстрее спать ляжешь!
12.10.2014
Звонок папе Вовочки из школы:
— Ваш Вовочка появляется в школе через день, все оценки - двойки, пристает к девочкам... Сделайте что–нибудь!
— Ну я его убью нахуй!!!!
Через неделю.
— Ваш Вовочка вообще обленился - уже неделю не появляется в школе!
— Ха... Так это... Я его убил нахуй!
10.10.2014
Когда Лена наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна...
10.10.2014
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление об ограблении, а сел за убийство...
10.10.2014
— Дайте мне валерьянки и презервативы!
— Кого это ты захотел так спокойненько трахнуть?
10.10.2014
Убежало одеяло, улетела простыня...
Поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
10.10.2014
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет! Вы что, это же безалкогольная вечеринка!
— Ого, а где тут выход?
09.10.2014
Сидят два деда в кустах, гадят. Один другому:
— А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали!
— Да, осела земля, осела...
09.10.2014
Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж еще ни разу не бегали.
09.10.2014
Наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой сделал вид, что это не он.
08.10.2014
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?...
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
08.10.2014
— Маш, ты ветер любишь?
— Ну да...
— Тогда пойдем, я тебе вдую!
08.10.2014
Мужик у сексопaтологa:
— Доктор, слишком рано кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когдa "подойдет" - пальните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Доктор, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо насрали, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми руками вышел...