08.10.2014
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
08.10.2014
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
08.10.2014
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она - страдает...
07.10.2014
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь?
— Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках самое острое чили, что знал мир, - и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— Зачем???
— Наутро ты, милый, в последний раз раздерешь мою жопу…
07.10.2014
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
07.10.2014
— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Молчи сынок! Вези давай!
07.10.2014
Учительница спрашивает у учеников - кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой...
06.10.2014
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом...
05.10.2014
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить!
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать...
05.10.2014
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший - у клиента бабла много, а все зубы здоровые...
05.10.2014
— Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?
— Скоро узнаешь!
05.10.2014
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она... Юля, повернись!
— Охуеть страшная! Бери водку!
05.10.2014
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!
05.10.2014
Две жены новых русских купили себе по вибратору. На следующее утро телефонный разговор:
— Привет! Ты еще не пробовала новую игрушку?
— Нет, а что?
— Не вздумай даже! Я попробовала - все зубы себе повыбивала!
03.10.2014
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она:
— Спасибо.
— В спасибо не присунешь!
03.10.2014
Двойной удар: это грабли, на которые было еще и насрано...
03.10.2014
— Ваня, где мы?
— В вытрезвителе...
— К чёрту подробности! Город какой?!
03.10.2014
У меня красивая, упругая грудь 3-го размера! Подруги завидуют, друзья в восторге! И только я не разделяю их энтузиазма...
Вова, 32 года.
03.10.2014
— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал.. С меня смузи!
— Так, вот сразу нахуй пошел!
01.10.2014
Мужик в маршрутке громко пердит и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
— Ты смотри, манда какая! Я её отмазываю, а она еще стрелки переводит!
01.10.2014
Пятилетний мальчик спрашивает у мамы в зоопарке:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
30.09.2014
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!
29.09.2014
— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью?
29.09.2014
— Официант! Почему у меня кофе воняет хуями?
— А вы его другой рукой пейте!
29.09.2014
Охотник рассказывает:
Пошел на охоту на медведя. Подошёл к берлоге... Вдруг сзади лапы на плечи... Оборачиваюсь, а это мой пес Тузик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет...
А какать я уже остановиться не могу...
29.09.2014
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
29.09.2014
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Не, я срал пока он не наелся!
29.09.2014
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
29.09.2014
Пациент - врачу:
— Когда я, приседая на одной ноге и похлопывая себя по заднице левой и правой рукой поочереди, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у вас дохрена!
29.09.2014
— Папа, а это правда, что старый друг - лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами всё наоборот...
29.09.2014
Встречаются два члена. Первый:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю-две, всегда чистота, порядок.
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.