06.04.2011

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

— Папа, смотри лошадь мелированная!

— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

06.04.2011

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре.

Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике.

Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове и симптомы исчезают...

Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п.

Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:

— Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?

— Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

06.04.2011

— Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!

06.04.2011

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи спрашивает священника:

— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

06.04.2011

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

— Какую?

— Спина к спине!

— Мы же ничего не сможем спина к спине!

— Сможем! Я пригласил соседку!

06.04.2011

На курорте:

— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

— Ой, а я плавать не умею!

— А мы и не будем!

04.04.2011

Встречаются приятели.

— Почему у тебя ботинки в губной помаде?

— Да по бабам ходил...

04.04.2011

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

04.04.2011

Интерьвью на улице:

— Скажите, а где вы работаете?

— Где, где... Гинеколог я.

04.04.2011

— А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину - очень неприлично!

— Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость можно?!

04.04.2011

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.

Жена:

— Алло!

— Малыш, я тебя люблю...

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

— Дорогая, кто звонил?

— Да так... подруга...

03.04.2011

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.

Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Зеленый берет кричит:

— Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли.

03.04.2011

Встреча двух подруг.

Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая: А я без него вообще жить не могу!

03.04.2011

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под елку и начинает ссать.

Воспитательница (в ужасе):

— Что вы делаете?

Снегурочка (басом):

— Таю.

03.04.2011

Toyota - управляй мечтой!

ВАЗ - не ссы, доедем!

03.04.2011

В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

— Красивая ты очень, девонька...

— Да, красивая (кокетливо так)

— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

— Да, бегают (еще кокетливее)

— И никому не даешь, наверное...

— Hе даю, никому (гордо)

— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

02.04.2011

Сидят двое учёных в кабинете. Вбегает запыхавшийся третий.

— Уважаемые коллеги, жопа нам!

Двое сразу заволновались:

— Григорий Данилович, неужели наши опыты оказались бессмысленными?

— Нет, уважаемые, я имею в виду принципиально новый вид жопы! Сейчас придут пьяные грузчики и дадут нам пиздюлей!

02.04.2011

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.

Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

02.04.2011

Причем тут расизм, черномазая гнида?

02.04.2011

Сынок подходит к папе и спрашивает:

— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

— Нет, сынок, лизали всё подряд...

02.04.2011

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

02.04.2011

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

01.04.2011

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

01.04.2011

— Чем вы занимаетесь на работе?

— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

— Это как?

— Хуи пинаю...

01.04.2011

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

— Но почему, Холмс?

— А почему бы и нет, Ватсон?

01.04.2011

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

01.04.2011

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

01.04.2011

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, - соглашается малыш.

— Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "пизда". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

— Что тебе на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

— Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в пизду такие оладушки!

01.04.2011

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

— А с чем у Вас, бабуль?

— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!

— Что?! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

— Ну так они же бесплатные…

— Да какая разница! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!

— Ну так берёшь!?

— Ох Вы, бабуля, и странная!

— Бери, сынок, вкусные же пирожки…

— Хе.. говно в тесте, смешно же!

— Бери-бери.

— Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно, и два с говном...

01.04.2011

Уважаемое "Авторадио"!

Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер *****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17  ...  122 123 124 125 126 127 128 129 130 131