23.05.2011

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

— Да, беда никогда не приходит одна...

19.05.2011

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, - согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится! - призналась женщина.

— Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

18.05.2011

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

18.05.2011

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

— Как птица!

— Это как?

— Лечу и гажу, лечу и гажу.

18.05.2011

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой и со стаканом виски в руке. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам-то как думаешь?

18.05.2011

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Ничего!

— Ну пойдем со мной, лентяйка...

18.05.2011

— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...

— Да, милый?

— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

— ?

— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...

— Я тебя слушаю, радость моя!

— А как тебя зовут?

18.05.2011

Интервью с американским миллионером.

— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4 яблока и продали за 8 центов.

— А потом?

— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов...

18.05.2011

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?

— Стереосистему.

— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... Что?

— Мячик.

— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

18.05.2011

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

— С чего это?

— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!

— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

16.05.2011

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел.

Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной:

— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

16.05.2011

Приходит Дед Мороз в дом для детей калек. Ставит мешок с подарками посреди комнаты и уходит.

Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему подарок. Никто не несет. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький подарок распаковывает его зубами и кричит:

— БЛЯДЬ!!! ТРЕТИЙ РАЗ ПОДРЯД СКАКАЛКА!!!

16.05.2011

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

16.05.2011

Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!

16.05.2011

— Мама, можно я пойду погуляю?

— С этой дыркой в колготках?

— Нет, с Ирой с 5 этажа...

16.05.2011

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:

— У меня жена, дети, мне их кормить надо.

Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:

— На и тебе парашют.

— А ты как же?

— У меня тоже есть.

— А как же первый?

— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

16.05.2011

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романтизм!

— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?

— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!

— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?

— Думаю, что я неплохо постарался!

16.05.2011

— Читатели нашего журнала жалуются, что в журнале слишком много рекламы.

— Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

16.05.2011

— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

— Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

16.05.2011

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.

— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?

— При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам блять только кариеса не хватало...

13.05.2011

Сидит компания, пьют водку. Пьяные разговоры, тупые анекдоты. Одна девушка замечает на себе сосредоточенный взгляд одного молодого человека.

Мысли девушки:

— Как он на меня смотрит, глазки аж блестят, наверное я ему нравлюсь. Надо сбегать привести себя в порядок...

Убегает, прибегает. Тот смотрит дальше.

— Сидит и смотрит, хоть бы заговорил, наверное стесняется, а значит я ему наверное вообще очень сильно нравлюсь. Надо привести себя в порядок...

Опять убегает, прибегает. Всё повторяется.

— Ну это уже ни в какие ворота не лезет, он что трус что ли, сидит молчит, только смотрит как дятел, ладно жду ещё минуту, если не заговорит он я сама с ним заговорю...


Мысли парня:

— Пиздец, ещё минута и я тут всё облюю...

13.05.2011

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".

— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

13.05.2011

— Девушка, позвольте, я вам помогу!

— Спасибо, но сумка не тяжелая.

— А я не про сумку. Я пластический хирург...

13.05.2011

— Девушка, я могу научить вас искусству любви...

— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

13.05.2011

— Твоя жена сексапильна?

— Наполовину. На счет секса слаба, но пилит...

13.05.2011

— В следующий раз принесите на анализ образцы Вашей крови, мочи, кала и спермы.

— Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?

13.05.2011

Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен:

— Моя - как вулкан,такая горячая!!!

— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!!

— А моя как омут...

— ???

— С виду такая тихая,но как засосет...

12.05.2011

— Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...

12.05.2011

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц:

— Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.

— Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.

— А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.

— Ну судя по всему я - Жопа.

12.05.2011

Звонок в моpг.

— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?

— Опишите особые пpиметы.

— Он каpтавит.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  ...  115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129