09.07.2018

Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию...

05.07.2018

На форуме:

— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине...

05.07.2018

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил? 

— "Картошку". 

— Действительно, тяжелое детство...

05.07.2018

— У тебя есть интимные фото твоей девушки?

— Нет...

— Прислать?

04.07.2018

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

04.07.2018

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:

— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?

— У нас теперь забит слив!

04.07.2018

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? 

— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...

— Что??? 

— Макраме.

04.07.2018

— А я - порчу снимаю!

— Гадалкой работаешь?

— Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю...

28.06.2018

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели!

27.06.2018

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало...

27.06.2018

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером по морде...

27.06.2018

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает "На работе"...

26.06.2018

Как говорят у нас в клубе таксидермистов - пойду и набью ему морду.

26.06.2018

По пробкам едет грузовик. На каждом светофоре из него вылезает водитель, со всей дури ломом бьет по кузову, потом едет дальше. На очередном светофоре к нему подходит другой водитель:

— Мужик, ты что делаешь?!

— Да у меня в кузове 8 тонн канареек, а ось - только 6 держит. Вот и заставляю часть летать!

26.06.2018

Совет преступнику. Держи дома полный набор дисков "Дом-2". Если дома будет обыск, есть шанс, что на суде признают сумасшедшим.

26.06.2018

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.

— Но это магазин для таксидермистов!

— Я знаю.

20.06.2018

— У меня член 25 сантиметров!

— А у меня аж четверть метра!

— Так это ж одно и то же!

— Зато как звучит!!!

20.06.2018

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон...

20.06.2018

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад...

18.06.2018

— Сарочка, а шо-таки случилося с Моней?

— Он умер...

— То-то я смотрю его хоронят...

18.06.2018

Встречаются две соседки:

— Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, трахнул и ушел. Зачем приходил?...

18.06.2018

— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!

17.06.2018

— Алексей. Можно просто Леша.

— Акакий. Лучше полностью...

17.06.2018

— Девушка, а вы какую позу предпочитаете в сексе?

— Позу сверху!

— Почему?

— Если надоело - встала и пошла...

17.06.2018

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому...

17.06.2018

— Все, дорогой, возле зеркала больше трахаться не будем!

— Почему?

— Да мне все время кажется, что ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

15.06.2018

Девушка - парню:

— Все, никуда я с тобой не пойду!

- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?

- А чтоб ты видел - какая красавица с тобой никуда не пошла!

15.06.2018

— Как можно сильно обидеть девушку?

— Когда она делает вам минет, сказать: "Не чавкай!"...

15.06.2018

Девочки любят играть со своими волосами, потому что у них нет яиц...

14.06.2018

Из Кама-Сутры. Позиция "Арбалет" - натянул и улетел.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14  ...  119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131