09.10.2018

— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией!

— Как это?

— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

03.10.2018

— Почему ты мне изменила?

— Я должна была убедиться, что ты лучший.

— Зачем же столько раз?

— Погрешность уменьшала...

03.10.2018

Первая брачная ночь. Голос невесты:

— Оп-па!.. То есть - ой!

03.10.2018

— Василий Никанорыч, можно мне двух крепких мальчиков?

— Конечно, Ростислав Евдокимыч! Вам что-то тяжелое надо перенести?

— Да. Разлуку...

01.10.2018

Мужик на приеме у сексопатолога:

— Доктор, у моей жены очень странный оргазм...

— Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

— Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

01.10.2018

В отношениях главное не прозевать момент, когда твоя девушка уже спит с другим, а доит - по-прежнему тебя...

01.10.2018

Две подруги:

— Ты чего ревешь?

— Мой молодой человек сделал мне предложение...

— Руки и сердца?

— Нет, пойти в жопу!

01.10.2018

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:

— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...

— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - "хорошо", ты - "нехорошо"...

01.10.2018

— Пялишься на мою грудь?

— Не пялюсь. Ищу...

26.09.2018

Сотрудник ЗАГСа - мужу:

— Причина развода? 

— Она назвала меня засранцем. 

— Но такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! 

— Да, Ваша честь, но важен контекст. 

— А что за контекст? 

— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, а она мне говорит: Смотри, как это делают, засранец!

26.09.2018

— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?

— Бутерброды с сыром и колбасой.

— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.

— Я же сказал - с сыром и колбасой.

26.09.2018

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился: отвез свою девушку загород на дачу и там, в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку.

— Спасибо, не курю! — сказала она...

20.09.2018

Объявление: "Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".

20.09.2018

Померял член. Тридцать шесть! Даже почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!

20.09.2018

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

— Я женат!

— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

20.09.2018

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

17.09.2018

— Извините, ваша собака трахает мою ногу!

— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

17.09.2018

После кунилингуса, девушка - парню:

— О боже! Это было так круто! Со мной никогда такого не было!

— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

17.09.2018

— Будь ты проклят, злой колдун!

— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.

— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

12.09.2018

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!

— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить...

12.09.2018

— Мам, я пошел с Леркой гулять!

— Шапку надеть не забудь!

— Ма, мне уже 25, я сам решу...

— Ты понял, что я имела в виду!

12.09.2018

Девушкам на заметку: перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть...

11.09.2018

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши...

11.09.2018

Стеснительный и воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал – "извините, но спасибо".

11.09.2018

Чопорная, эстетская семья. Девушка приводит знакомиться своего парня. Мама:

— Дочь, представьте нам, наконец, своего избранника!

— Это Алик, он модный московский шиномонажье...

11.09.2018

— Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

11.09.2018

— И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..

Он стоял у окна и молчал.

— Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:

— Космонавтом!

01.09.2018

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Жена сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.

А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал ебать "Электрика Алексея".

01.09.2018

На пруду, парень - девушке:

— Пойдем поплаваем! Тут так много микрооргазмов!

— Те хотел сказать "микроорганизмов"?

— Это смотря как плавать!

01.09.2018

Мужик приходит в бордель:

— Понимаете, с детства хочу трахнуть пионерку! Деньги не проблема.

— Садитесь и ждите.

Через 15 минут выходит пионерка - в школьной форме, с бантами, с галстуком. Подходит к мужику и ужасно хриплым голосом говорит:

— Ты пионерку хотел?

— Да... А почему голос такой хриплый?

— На перемене холодных пиписек обсосалась!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  ...  113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129