26.08.2011

— Представляешь, моя жена стала эксгибиционисткой!

— Неужели вышла на улицу голой?

— Хуже,изменила мне с соседом на лестничной площадке

— А причём здесь эксгибиоционизм?

— Все соседи смотрели в глазки!

25.08.2011

— Я водка - со мной на праздник чётко!

— Я салат - вашим лицам рад!

— Я самогон - иду на обгон!

— Я горилка - мозгов дурилка!

— А я гашиш... я слова забыл...

25.08.2011

Разговор подруг:

— Представляешь, мой вибратор мне изменяет!

— ???!!! Откуда ты знаешь?

— Батарейки быстро садятся...

25.08.2011

— Так, это чей труп?

— Ой, извините, мой...

25.08.2011

— Куда это начальство пошло?

— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

25.08.2011

Пошла немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:

— Ну ты что, ну не здесь же.

— Ну очень хочется!

— Каким образом?

— Хотя бы пальчиком.

Муж лезет под платье и начинает пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут:

— Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?

— Нет, уже часами.

25.08.2011

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:

— А зачем внизу лампа?

— Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

15.08.2011

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)

— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

— Опишите ее!

— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...

— Чем? Вот так прямо и ловить?

— Так и ловить. Руками. Или...

— Что или?

— Вы состоите в обществе защиты животных?

— Нет, а что?

— Тогда ебните ее лопатой!

15.08.2011

Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

15.08.2011

Жена - мужу:

— Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...

Далее диалог отца с сыном:

— Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...

— Все, не могу больше, пап...

— Что, сука?! Сдох?!!

— Да...

— Вот и хомяк твой, блять, тоже!!!

15.08.2011

Разговор женщин:

— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан, там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин:

— Да?

— Да.

— Молодца!

15.08.2011

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:

— А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?

— Легко...

Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил...

— Слышь, мужик - это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?

— Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

14.08.2011

— Папа, а снежные люди есть?

— Нет, сынок, это фантастика...

— Папа, а марсиане есть?

— Нет, сынок, это фантастика...

— Папа, а пидоры есть?

— Да, сынок! Это ФАНТАСТИКА!!!

28.07.2011

Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось:

— Помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно.

— Тоже додумался, ну да ладно.

Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача.

Скрипач:

— Кажется на меня кончили...

Дирижер:

— Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают.

28.07.2011

Когда я замочил последнего динозавра, что за мной гнался, у меня мелькнула мысль - что-то эта трава не вставляет...

28.07.2011

Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу, врезается воробей и падает. Мотоциклист пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. На утро воробей очнувшись огляделся:

— Клетка, вода, хлеб. Я в тюрьме, я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!

28.07.2011

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:

— Петечка, сколько будет 2х2?

— Пять тысяч!

— Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?

— Вторник!

— Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?

— Четыре!

— Правильно Вовочка, а как ты догадался?

— Элементарно. Пять тысяч минус вторник!

28.07.2011

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. Белый гриб:

— Сейчас резня начнется!

— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу...

28.07.2011

Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.

— Ну как, Изя? Уже устроился?

— Нет, еще работаю...

26.07.2011

Два мужика пошли на охоту:

— Бля, чо-то мне посрать приспичило!

— Дык ты иди да посри за теми деревьями...

— Мля... но бумаги-то нет!

— Ну, у тебя же по-любому есть десять рублей?

— О! Клево! Все я побежал....

Через некоторое время он возвращается - руки и одежда вся в говне...

— Ты чего так в говне-то уделался?

— А ты когда-нибудь пробовал подтираться одним пятаком, двумя двушками и одним рублем?!!!

26.07.2011

Маленький мальчик:

— Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.

— Дверью?

— Если бы...

26.07.2011

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.

— Входите! - говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

— Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?!

26.07.2011

Бабулька кашлянула в автобусе

— Будьте здоровы!

— Да я вообще-то не чихала, а кашляла...

— Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

21.07.2011

Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар:

— Убойная травка! "Огненные шары" называется!

— Почему "Огненные шары"?

— Покурите - узнаете!

Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому:

— Пойдем ко мне - у меня родителей нет.

— Пойдем!

Пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву. Вдруг, видят: по небу с большой скоростью пролетает огромный огненный шар!

— Ты видел?!

— Да! Видел!!!

Вдруг, видят: второй огненный шар по небу пролетает!

— Видел огненный шар?

— Да, видел! Видел!!!

Вдруг, видят: третий огненный шар пролетает!

— Видал! Видал!

— Да! Видел!

В этот момент сосед сверху перевешивается через перила своего балкона и говорит им:

— Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью зорьку на балконе встречаете...

21.07.2011

Голова болит в двух случаях - если перепил или если недопил. Второе обиднее...

21.07.2011

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?"! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

21.07.2011

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.

— Какие планы на отпуск, старина?

— Хочу побывать в Москве...

— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Hе вздумайте!!!

— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!

— А какими авиалиниями летишь?

— Аэрофлотом!

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано!

— И все-таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В "России"!

— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве?

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

— Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы, и они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуево подстгиг?"

21.07.2011

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори отрок.

— Хуй, батюшка!

— Обоснуй!

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори отрок.

— Хуй, батюшка!

— Обоснуй!

— Не захочет, и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!

20.07.2011

Муж с женой в постели в позе 69... Вдруг муж отрывается и говорит:

— Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?

Она отрывается и говорит:

— Нет, не знаю...

И снова продолжает, муж тоже. Через минуту муж снова отрывается и говорит:

— Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?

— Нет, не знаю!

Опять продолжают, ещё через минуту муж отрывается и говорит:

— Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства?

— Милый, нет, я этого ничего не знаю! Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?

— Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял!

20.07.2011

Привязывает папа сыну-придурку сосиски к голове и говорит:

— Ребятишки все равно с тобой не играют, так хоть собачки рядом побегают!

1 2 3 4 5 6 7 8  ...  110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126  ...  128 129