12.09.2011

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит... Жаба:

— Карась, ты че тут делаешь?

— Как что, рыбаков жду!

— Ты че, офонарел, жить надоело?

— Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

12.09.2011

— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

12.09.2011

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:

— И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?

— А что, разве у нас дома вазы нет?

12.09.2011

— А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.

— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

12.09.2011

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:

— Педерасты есть?

Молчание.

— Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?

Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:

— Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?

Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:

— Я...

Бугай подходит к нему, и спрашивает:

— Как зовут?

— Вася.

Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:

— Петя. Держаться будем вместе.

09.09.2011

— Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

— Пошел на хуй! Не в библиотеке!

09.09.2011

– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?

– Трахну тебя и все.

– А если я не дамся.

– Ну и ходи как дура без подарка!

09.09.2011

— Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...

— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

09.09.2011

— Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?

— За волосы!

09.09.2011

— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

— Партизаны там...

09.09.2011

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

09.09.2011

— Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.

— Держите!

— Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста...

09.09.2011

У блондинки в аэропорту спрашивают:

— Колющие, режущие предметы есть?

— Режущие есть.

— Какие?

— Стринги...

09.09.2011

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

— Винни, это мухи!...

09.09.2011

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.

— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

— Хорошо, - записывает в блокнот.

— Из молочного теленка 3-4 месяцев.

— Будет сделано.

— И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.

— Все будет в лучшем виде, - записывает...

— И не вдоль волокон, а поперек.

— Ок.

— Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...

— Оччень хорошо. Сделаем.

— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...

— Ок.

— ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.

— Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:

— Зина!!! Один лангет!

08.09.2011

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

07.09.2011

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

— Ну что, не спится без папки-то?

07.09.2011

Три бабки. Первая:

— Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит себе, таблетки пьет...

— А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает... Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот.

— А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывало, смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!

07.09.2011

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:

— Она жуткая грязнуля. Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды!

07.09.2011

— Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!

— Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!

07.09.2011

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его:

— Раскажите самый запомнившийся вам бой.

— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы!

Учительница в ужасе:

— Это же дети!!!

— Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

07.09.2011

— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

— Да, особенно в сегодняшнем супе!

06.09.2011

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

— Что же?

— Ну для начала обосралась!

06.09.2011

— А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"..

06.09.2011

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:

— Рассказывай, грешна ли?

— Святой отец, я блядь...

— О, это ужасный грех, дочь моя!

— Святой отец, Вы не дослушали! Я, блядь, курю...

06.09.2011

Диалог двух эстонцев:

— А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!

— Чем, Андерсен?!

— Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

06.09.2011

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять. Одна спрашивает у другой:

— Тебя за что?

— Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?

— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это...

Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:

— А тебя за что?

— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе...

Те двое хором:

— И тебя за это усыплять???

— Нет, меня ногти стричь!

29.08.2011

Разговаривают двое мужчин.

— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

— Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

— Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

29.08.2011

Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:

— Ха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

— Тихо бля!

29.08.2011

— Сколько это займет времени?

— Ну, сложно сказать сразу...

— А грубая оценка?

— Дохуя!

1 2 3 4 5 6 7  ...  110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126  ...  128 129 130