17.11.2011

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

17.11.2011

— Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса?

— Нет, это которая после минета не сплевывает, а проглатывает.

17.11.2011

Пошли как-то 2 охотника на охоту, весь день проохотились, вернулись, в палатку спать легли. Внезапно один из них начинает громко голосить во сне:

— ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!!

второй перепугался, растолкал друга, спрашивает:

— Чего орал-то?

— Понимаешь мне сон страшный приснился, типа, иду я охочусь, а вдруг ловит меня снежный человек, в жопу палец засовывает и над обрывом ставит, и тут чувствую-начал соскальзывать...

17.11.2011

Жена будит мужа:

— Что с тобой? Почему ты так орешь?

— Мне приснилось, что Машка тонет.

— Что еще за Машка?

— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

17.11.2011

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда...

Алеша Попович:

— Да вот я как из лука сейчас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

— Ну что попиздели, пора и съебывать отсюда...

17.11.2011

— У вас, больной, сильно учащен пульс.

— Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!

08.11.2011

— Что общего у здорового пса и близорукого генеколога?

— Мокрый нос.

08.11.2011

Приходит мужик в ресторан. Сидит, думает, ничего не заказывает... Подходит официант, и спрашивает:

— Мужчина что с вами, вы заказывать что то будете?

— Не знаю, я сегодня наконец то понял что такое минет...

— О, поздравляю вас, такое событие надо отпраздновать шампанским.

— Да нет, этот вкус ничем не перебьешь...

08.11.2011

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:

— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?

— .... Да.

— А за 100 рублей?

— За кого ты меня принимаешь?!

— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

08.11.2011

Полковник танцует на балу с Hаташей.

— В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Hаташа.

— В моем, матушка... - отвечает полковник.

— Ужасный пошляк этот Ржевский!

— Позволю себе с вами не согласиться, сударыня, - возражает полковник, - поручик - шутник каких мало! Hамедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

08.11.2011

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

08.11.2011

Собеседование при найме на работу:

— Что вы имеете в виду под cловами "многочисленные публикации во многих российских популярных онлайн ресурсах"?

— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов

26.10.2011

Два мужика в коммуналке:

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

— ??? Нет!

— Ага, так значит это ты!!!

26.10.2011

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:

— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

— Минетик?

26.10.2011

Звонок на радио:

— Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

26.10.2011

Пошёл мужик на рынок. Подходит он к продавщице и спрашивает:

— У вас есть мужские трусы?

— Мужских нет, возьмите женские, какая разница!

— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

26.10.2011

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

26.10.2011

— Девушка, что вы читаете такое толстое?

— Свою медицинскую книжку.

— Ой, извините - меня, кажется жена зовет...

26.10.2011

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

— Что ты слышишь, Красное Солнышко?

— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

— Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

26.10.2011

— Алло, Надю можно.

— Молодой человек, ее нет дома.

— Знаю, она у меня. Так ее можно?

26.10.2011

— Папа, знакомься, это Света.

— Отлично! А ты кто?

24.10.2011

— Тебя чего вчера на работе не было?

— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

— Чем это?

— Хуйнёй страдал. Весь день.

24.10.2011

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу.

Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?

— А это за ранний выезд из шахты.

24.10.2011

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона молодой прекрасной девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

24.10.2011

— Вовочка, кто такие членистоногие?

— Это предки пиздокрылых!

24.10.2011

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.

— Лиса, где рыбу взяла?

— Наловила

— А как ты сумела?

— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.

— Отличная идея! - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро/

24.10.2011

— Я вчера на свадьбу ходил...

— И как?

— Нормально. Вот - колечко подарили!

17.10.2011

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый главный козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!

15.10.2011

— Доктор, помогите, у меня мандавошки!

— Но я же стоматолог...

— Вырвите им зубы!!!

14.10.2011

— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?

— Да!

— Иди в кладовку!

1 2 3 4 5  ...  106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122  ...  125 126 127 128 129