27.11.2011

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

27.11.2011

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:

— Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

27.11.2011

Идет священник по пустыне, навстречу лев. Священник начинает молится:

— Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев стает на колени:

— Боже, благослови пищу которую я принимаю!

17.11.2011

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская" - отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

17.11.2011

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

17.11.2011

— Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрет во время секса?

— Нет, это которая после минета не сплевывает, а проглатывает.

17.11.2011

Пошли как-то 2 охотника на охоту, весь день проохотились, вернулись, в палатку спать легли. Внезапно один из них начинает громко голосить во сне:

— ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!!

второй перепугался, растолкал друга, спрашивает:

— Чего орал-то?

— Понимаешь мне сон страшный приснился, типа, иду я охочусь, а вдруг ловит меня снежный человек, в жопу палец засовывает и над обрывом ставит, и тут чувствую-начал соскальзывать...

17.11.2011

Жена будит мужа:

— Что с тобой? Почему ты так орешь?

— Мне приснилось, что Машка тонет.

— Что еще за Машка?

— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

17.11.2011

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда...

Алеша Попович:

— Да вот я как из лука сейчас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

— Ну что попиздели, пора и съебывать отсюда...

17.11.2011

— У вас, больной, сильно учащен пульс.

— Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!

08.11.2011

— Что общего у здорового пса и близорукого генеколога?

— Мокрый нос.

08.11.2011

Приходит мужик в ресторан. Сидит, думает, ничего не заказывает... Подходит официант, и спрашивает:

— Мужчина что с вами, вы заказывать что то будете?

— Не знаю, я сегодня наконец то понял что такое минет...

— О, поздравляю вас, такое событие надо отпраздновать шампанским.

— Да нет, этот вкус ничем не перебьешь...

08.11.2011

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:

— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?

— .... Да.

— А за 100 рублей?

— За кого ты меня принимаешь?!

— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

08.11.2011

Полковник танцует на балу с Hаташей.

— В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Hаташа.

— В моем, матушка... - отвечает полковник.

— Ужасный пошляк этот Ржевский!

— Позволю себе с вами не согласиться, сударыня, - возражает полковник, - поручик - шутник каких мало! Hамедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

08.11.2011

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

08.11.2011

Собеседование при найме на работу:

— Что вы имеете в виду под cловами "многочисленные публикации во многих российских популярных онлайн ресурсах"?

— Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов

26.10.2011

Два мужика в коммуналке:

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

— ??? Нет!

— Ага, так значит это ты!!!

26.10.2011

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:

— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!

— Минетик?

26.10.2011

Звонок на радио:

— Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

26.10.2011

Пошёл мужик на рынок. Подходит он к продавщице и спрашивает:

— У вас есть мужские трусы?

— Мужских нет, возьмите женские, какая разница!

— Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

26.10.2011

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

26.10.2011

— Девушка, что вы читаете такое толстое?

— Свою медицинскую книжку.

— Ой, извините - меня, кажется жена зовет...

26.10.2011

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

— Что ты слышишь, Красное Солнышко?

— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

— Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

— Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

26.10.2011

— Алло, Надю можно.

— Молодой человек, ее нет дома.

— Знаю, она у меня. Так ее можно?

26.10.2011

— Папа, знакомься, это Света.

— Отлично! А ты кто?

24.10.2011

— Тебя чего вчера на работе не было?

— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

— Чем это?

— Хуйнёй страдал. Весь день.

24.10.2011

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу.

Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?

— А это за ранний выезд из шахты.

24.10.2011

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона молодой прекрасной девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

24.10.2011

— Вовочка, кто такие членистоногие?

— Это предки пиздокрылых!

24.10.2011

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.

— Лиса, где рыбу взяла?

— Наловила

— А как ты сумела?

— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.

— Отличная идея! - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро/

1 2 3 4 5  ...  106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122  ...  125 126 127 128 129